| No.29 | No28 追記です。私は逆に内科にしかかかったことがありません。でも、症状をネットで調べていてパニック障害？かもと思ったのです。苦しかったです。それを彼氏に普通に相談したくてのつもりが甘えていると思われたと思います。ずっと職場も勤怠で・・と言われるまで黙っていました。人に知られるのが嫌だったからです。結果迷惑をかけてしまい、きちんと告げればよかったと思いました。私は入社時倒れながら会社に行っていました。それでも、自分なりにやりました。他人へ迷惑はたくさんかけたので申し訳なく思っています。
本当に情けなく思います。今も薬は手放せません。でも、最近玄米を食べたり色々しています。自分の体がこんなことになってしまって情けなく思っています。
医者には転職を勧められていますが、果たしてそれでよくなるかどうかわからないので、色々検討中です。はっきりゆって彼は甘えているだけだと思います。
(こ, 2004年8月23日) |
| No.28 | 私は過呼吸になります。はっきりゆって仕事も休みがちになり退職しました。でも、なんとか自分なりに頑張ってきました。職場の人には迷惑をかけ、申し訳なく思っています。でも、昼も夜も働いたりしてきました。人に借金はしていません。彼氏には別れようと言われました。でも、やさしい人だったから、しかたないなと思っています。ゲーセンに行ってゲームして、借金できるのなら、現実逃避しているだけだと思います。確かに束縛しやすい傾向はあるかもしれません。とても、不安ですから。でも、私もそんなことで彼氏を苦しめてしまったから、今は健康ではなかった自分をくやんでいます。あえて、一人になったから自分でなんとか治すかうまいこと乗り切るかこれから先どうやって付き合っていくかとかまじめに考えています。
借金してごろごろしてるだけなら、甘えているだけだと思います。(こ, 2004年8月23日) |
| No.27 | 初めまして、私もパニック障害と鬱病を併発して、嫁に迷惑をかけている一人です。私の場合、子供も2人いるので、嫁もなかなか本音を言ってきません。その分、爆発したときはとんでもなく怖い嫁です。だから最近はいってます。病気の俺に絶えられなくなったらいつでも言ってくれ・・・と。結婚したからといっても、彼女には彼女の人生があります。あなたの彼は、きっとそのことを忘れているのではないでしょうか? アドバイスになるか分かりませんが、この病気のつらさはよーく分かります。人恋しくなるのも分かります。私もそうですから・・・。しかしゲーセンに行けることは羨ましい。私は医者に行くのもやっとですから・・・。彼ははっきり言って甘えています。甘えている人を相手にそんなに悩む必要はないと思う。はっきり言ってやったほうがよい! 別れろ! 私が彼の立場だったら、本当にあなたのことが好きなら、あなたのことを追い出すでしょう! 結婚もしてないわけですから・・・。この病気は何年付き合っていくのか分からない病気です。とてもあなたの人生を奪いたいとは思わない。 ちなみに、私も2ヶ月会社に行っていません。（ドクターストップにより）今後も分かりません。自分に自信がもてなくなっています。この病気の程度は人によってそれほど違うものですから、別れるなら今のうちですね! 彼の病気が酷くなる前に・・・。(あおです。, 2004年8月19日) |
| No.26 | 初めまして。実は私もひなさんと同じ状況で私が１９の時から付き合って同棲生活４年の彼がいます。彼は５歳年上です。私の彼は自律神経の方の病気なんですが、まったく同じですよ！！病気で働けないと言って毎日パチンコに通い、私から４００万も借りていきました。毎日警察沙汰にもなるけんかは当たりまえ！外で引きずり回された事もありました。青ずみは毎日。何かといえば俺は病気だぞ！！です。親にもバレ、友人もみんな知っています。周りはみんな早く別れなさい！と毎日のように言います。私もこんな生活が本当に嫌でした！！親には迷惑を掛け、友人にも、周りの人にも迷惑を掛けるのは本当に嫌でした。そして憎みました。とっても悔しかったです。毎日泣いていました。そして友達とも遊んではいけないし。（もちろん浮気などはだめ）かなりの束縛です。まだまだ遊びたいし、いろんな人とも出会いたかったけど、でも、好き？なんだよね、というか、離れられないんだよね、、、一緒にいないことを考えると無理なんだよね。寂しくて。それって好きなのかはわかんないけど、きっと寂しさを乗り越える勇気があれば別れられると思う。私は悩みました。みんなの言う、貸した金は絶対返ってこないから別れろ！今一番いい時だよ！と言う言葉と、意地でも金を返してもらって別れる。私は金返して貰貰う方を選びました。そして、私が貸した４００万の中から彼は仕事の車を買い、自営業をはじめました。今では誓約書も書いてあり、（７年返済ですが・・・）毎月私が通帳を管理して少しづつですが決まった金額を返してもらっています。（もちろん利子付です！）あと、１・２年したらいくらか銀行から借りていっぺんに返すと彼は言っています。・・・・・・・・・・・でも、私は満足していません。毎日憂鬱です。中学校の時好きだった人を思い出して何してるかなぁとか考えたり、夢にまで小学校の時好きだった人が現れたりしてます。最近になって（今２３歳ですが・・・）今しかないよなぁ〜。。。って思い悩んでいます。彼は私で変わった。。。でも、私には変わらせてくれない、ってことは自分で変えるしか、踏み出すしかないじゃん！！・・・・・・・・・・・っとこれから毎日自分に言い聞かせるつもりです。長々とすいません。ひなさんも自分に強くなれたらいいですね。自分に厳しく！です。
(同類, 2004年2月25日) |
| No.25 | 自殺を企てる(オーバードース)の典型ではないかな。
この彼氏は、境界例だと思うんだが(たる, 2004年2月23日) |
| No.24 | ずるずるはやめて、第三者（あなたの両親など）にきちんとはいってもらって、早く別れてしまいなさい。
人間関係は相互に影響を及ぼすもの。一方向性のものではありません。
知り合ってから、あなたが彼を変えてしまったという面もあるかもしれない。これを専門的に共依存といか言います。別れるつもりなら、妊娠しないように気をつけなさい。(パパ, 2004年2月22日) |
| No.23 | 相談者のひなです。
みなさん、アドバイス本当にありがとうございます。
先日、彼とを話をしてみました。
私が辛い思いをしていること、お金のこと、病気を治す気があるとは思えないこと、このままの状態だったら別れたいと思っていることを伝えました。
すると彼は、「わかった。じゃあちゃんと仕事をする。ゲーセンにも一切いかない。」と、そこまではよかったんですが、「俺はここまでやるって言ってるんだからおまえも中途半端なことしたら許さないよ。」と言い始めました。つまり、私も仕事だけしていろということでした。
私は彼とつきあってから男の友達とは一切連絡を取っていませんが、女の友達をはなんとか月に２〜３回合っていました。それをやめろと言うのです。
もちろん断りました。ゲーセンに行くのをやめて仕事をするのはあたりまえなのに、なんで私に対して条件を出すようなことをするのかと、とても腹が立ちました。
数時間あぁでもないこうでもないと話をしましたが、結論が出ないまま終わってしまいました。
次の日になると彼は都合の悪いことは忘れてしまったかのようにゲーセンに行ってしまいました。あきれたのと同時になんだか情けなくなりました…。
求人誌を買ってはいましたが面接に行く様子も無く、部屋の片隅に追いやられています。
今は話をする前となんら変わりない状態がつづいています。
しかし、彼に対してワーニングは出すことができました。
機会をうかがって今度こそはっきりと別れを言おうと思います。
実家が知られているので、別れた後の身に振り方にはとても悩んでいます。
連れ戻しにこられたら怖いけど、家族に迷惑がかかったらと思うと心配です。
(No.23, 2004年2月21日) |
| No.22 | 文章を読んだ限りでは、彼はあなたを大切に思っているとは思えません。
私が病中の時(パニック障害ではないですが)は、支えになってくれる人に感謝し、大切に思いました。
このままズルズルしているとお互いの為に良くないと思うので、別れた方が良いと思います。
彼が病気だからと言うだけで別れる訳ではないのだから。
別れる前に、彼の両親に別れる事も借金のことも話してから別れた方がよいのではないでしょうか。
別れ話をしたら、彼があなたの為に立ち直る、なんてことになったら良いですね。(29men, 2004年2月21日) |
| No.21 | ＮＯ、２０のさやです。食事は、オーガニックのもの、有機野菜、玄米などを主にしてみてください。芸能人でも、パニック障害と言われている人いますよね、その人たちも
みなさん、同じようにして、治していますよ。頑張ってくだい。(さや, 2004年2月17日) |
| No.20 | 彼のパニック障害は、化学物質が原因だと思われます。まず食事をかえてみてください。あと、飲み水、それと、彼の仕事、塗装の中にも、有害物質がかなり含まれて居ますので、他の仕事に変えるのもいいでしょう。私の知り合いにも、同じ病気の方がいて、よくわかります。今の医学では、治す方法は、ありませんが、食事、空気、（空気清浄器をつけることをおすすめします）水、環境を整えるだけで、ずいぶん変わります。ひなさんが、彼の助けになってあがるきもちがあれば、教えてあげてください。(さや, 2004年2月17日) |
| No.19 | はじめまして、とらです。
少しきついことを言うようですが、あなたもうすうすはお分かりだと思うのではっきり言わせていただきます。
ひなさんの彼は、自分がパニック障害だということに甘え、あなたにも甘えているようです。
俺はパニック障害なんだから〜といつも自分をかわいがっているばかりのような気がします。
そういう私もパニック障害を経験しました・・・経験した、というと語弊があるやもしれません、、今現在パニック障害をわずらっています。
確かにパニック障害は辛いです。でもそれに甘んじたり、それをよく肝に銘じて他人に迷惑をかけないように最大限の努力をすることはできると思います。ご相談によれば彼氏さんはまだ職を持っていられるほど大変なところまでは進んでおられないようなので。
自殺未遂や自殺企図は、精神疾患にはほとんどつきものといっていいほどのものです。
ですから、それがあるからといってひなさんを殺害しようとするとまでは考えにくいです。
ひなさんが別れたいと思うなら誠心誠意彼氏さんに伝えてみてはいかがでしょうか。
とらは、そうしても大丈夫だと思います。彼はパニック障害だ・・というふうに思って彼氏さんに接しないで普通の人と思って接しても構わないと思います。むしろそうしたほうが彼氏さんにとっていいかもしれません。
ただ１つ付け加えるとするならば、精神疾患があるときに他人がそばにいてくれる、というあたたかさは何にもかえがたい嬉しいものですよ。
別れてもいい、でもサポートはしてあげるね☆位の気持ちが嬉しいです。(とら, 2004年2月5日) |
| No.18 | パニックでもボーダーでもない、ただの我儘な男。
束縛したがったり、借金したり、たちが悪い。
そんな男と別れられないあなたも、共依存症では？(カオル, 2004年2月5日) |
| No.17 | この彼氏は、ＰＤではなく境界例(ボーダー)じゃないのかな。(ここ, 2004年2月5日) |
| No.16 | パニックでも色々な人がいるんですね。
女友達にパニックの子が一人います。
その子は自分の症状がいつ出るかわからないので、極力、外出はしません。
私が誘っても「迷惑かけちゃうとヤだから。」と言って断り、
週に一度の通院も親兄弟と一緒に行きます。
今は働いていない彼女ですが、「働きたい」という気持ちは持っており、
親を当てに生活している自分自身が大嫌いなようです。
なので、親が「病気が治ってからでいいから」というのも聞かず、
一生懸命、資格取得の勉強をしていますよ。
ひなさんのトピを読んでいて、彼は本当にパニックなのか疑問に思いました。
病気を楯・理由にただのヒモがしたいだけのような気がします。
そんな男にかまっているなんて、あなたの人生は台無しですよ。
下手すれば、あなたが精神的な病気になるかもしれません。
すぐに別れる事をお勧めします。
もちろん、後ろ髪ひかれるでしょう。
彼との思い出の時間もあります。
しかし、決断が早ければ早いほど、共有していた時間は短くでおさまります。
それとも一生、彼と結婚し面倒を見てあげらる気はありますか？
私ならゴメンですね。
別れへの持っていきかたは、他の方が言っていたように、
実家の両親の世話でもいいし、
単刀直入に
「もう疲れた。あなたと一緒にいて私が病気になってしまった」と通院しているふり（もしくは本当に通院）してもいいのではないでしょうか？しばらく会社も有給とって
「これ以上、あなたの面倒もみきれない。出来れば働いて私の面倒を見て欲しい」とでも言ってみましょう。
これで目が覚めて、働く気になったらラッキーですよね。
それからこんなのも考えてみました。
事前に会社に休みを取ってその朝、会社に行くそぶりしながら発作で倒れてみましょう。
救急車を呼んでもらうような勢いで。
彼にどうしたのと聞かれたら「実は私もパニックで・・・」
(かおり, 2004年2月3日) |
| No.15 | 私はパニック障害を経験したことのある者です。
ひなさんのためになればと書き込みしています。
ひなさんの相談を読んだ限りでは、彼が本当にパニック障害か私には分かりません。
少なくとも、束縛や現実逃避的な行動は、パニック障害の傾向ではないと思います。
確かにパニック障害は、自分が安定できない事への漠然とした不安だったりしますが、それと、マッサージを頻繁にお願いする事、お金を簡単に借りる事、ゲームセンターで遊ぶ事は繋がらないと思います。本当にパニック障害だったら、一人で外にも出られないはずですよ。
つまり、彼はあなたに甘えているだけではないでしょうか？
このままでは彼も駄目になってしまうし、あなたも駄目になってしまう。私は第三者を含めて話し合い、もしくは別れ話をした方がいいと思います。状態の悪化を避けるためにも、第三者というのはちゃんとした人を置いた方がいいと思います。（お互いの親など。）彼は今あなたに依存しているだろうから、急にあなたが居なくなる、といったらヒステリックを起こすでしょう。だから、まずその前に、彼に警告を出す事です。
「このままでは一緒に居られなくなるから、あなたも努力して」と。それで駄目なら別れたらいいと思います。
頑張って下さい！！(うなぎ, 2004年2月2日) |
| No.14 | 本当に大変な思いをされていますね。心中お察し申しあげます。
さて、別れたいということですが、このまま同棲生活を続けていてもお互いのためになりませ んし、大変なエネルギーを使うとは思いますが、思いきって彼にはっきり伝えましょう。
以前に自殺未遂をしたということですが、そんな甘えた男にそこまで思い切ったことができる とは思えません。ポーズなのでは？仮に本当に自殺したとしても、ｂSの方が仰るように、す るのは本人の勝手な逃避行動であり、あなたに責任はありません。気にしないように。
それより心配なのは、別れを切り出したときの相手の対応です。文中にあるとおり興奮して何 をするかわかりません。すぐに逃げられる場所か態勢で臨んでください。
お金のことですが、残念ながら返してもらうのは諦めた方がいいでしょう。貸した証拠が残っ ていないでしょうから、法的に回収するのが難しいからです。
むしろ、これからのあなたの時間を浪費しないためにも勇気をだしてください。お金はまたた めることができますが、若さと時間は取り戻しができません。
がんばって！(スノードロップ, 2004年2月2日) |
| No.13 |
本当にパニック障害なんでしょうか？
最初は本当だったとしても、今は境界例っぽくなってますよね、この彼・・・。
１番いいのは彼の担当医と話をすることだと思います。
でも彼に「私も一緒に行く」と言っても多分承諾しないので、
こっそり会いに行くべきでしょう。
事情を話せば担当医も会ってくれるはずです。
相手のご両親はともかく、友人などの第三者を交えるのは逆効果です。
今はただ「一緒にいてほしい」という弱い気持ちから自殺をほのめかしているだけなのに、
関係のない第三者が介入してくることで本当に逆上するかもしれません。
別れ話をする時も、彼が怒ったり泣いたりわめいたりしても、
彼を一人の人間として扱うよう努力して下さい。
怯えたような態度は逆効果です。
あくまで冷静に、「気持ち悪い」とか「怖い」という態度を出さないようにして下さい。
こういう人と別れるのは本当に大変かもしれませんが、頑張って下さいね。
(マコ, 2004年2月1日) |
| No.12 | 参考にはならないと思うけど、ひなさんの『怖い』って
気持ち、少し分かるのでよかったら読んでくださいね。
あたしはひなさんより２、３年若い頃、
変なのに引っかかって、相手は相当の薬好きだった
みたいでそれを知った時は遅かったのね。
けどその時は「私がなんとかできる！！」って思ってたんだ。
だけど無理だったね。
あたしに隠れてそれをすると頭おかしくなって狂って
日本刀（ニセモノ）で上から刺されそうになったり、
包丁なんか序の口・・・怖かったよぉ・・・
下手に逃げたら追いかけられるからどうやって別れようか
悩んでた。しかも友達に相談しても怖がっちゃってね。
結果、あたしの家は両親がろくに家にいなかった
（別宅があった）からあたしも実家に帰らなかったの。
だけどやっぱ必要な物とか取りに夜こっそり実家に帰ると、
ヤツはあたしの家の前で車のライト消して張ってたりしたの。
そのうち運良く入込んじゃった（恐喝かなんかで）から
安心してたんだけど、今度はそこから（塀の中から）
手紙がきたりしたから封も開けずに送り返したんだ。
そいつは新聞に載ったしちゃうから親も気付いて
しまってすごく気を使わせちゃった・・・
そうゆー恐怖って親にだけはあじあわせたくなかった。
だからとにかく無視しまくり。
ごめんね。今回と話しが大分違うんだけど、とにかく別れるのが
怖いってきっと自分しか分からないよね？
あたしが思うのは、決して断言はできないけど、あなたの彼は
あなたを幸せにしてくれないような気がするって事。
だからもしあなたに別れる決意があるのなら
万一の事を考えて、頭を使わなくちゃダメだよね？
ただ単に逃げるだけじゃ、もしかしたらあなたのご両親に
迷惑がかかるかもしれない。
どうしたらいいのかなぁ・・・
相手が誠意を分かってくれそうな人ならば、
とにかく分かってくれるまで話し合う。
あたしは――――であなたとはもうやっていけない
意思は変わらない って。
好きな人がいる なんて間違っても言っちゃダメ。
あなたの実家とかを知らないなら、このまま消える。
ただし、いきなり消えると勝手に勘違いしてあなたを
探したりする恐れがあるから、数回にわたり
別れたいという気持ちを伝えてから。
最終的には手紙を置いて出ていくのがいいかもね。
それも決して相手に希望を持たすような言葉は
書かないように。（アパートの退去日も忘れずに）
いずれにしても常に友人か誰かに付き添ってもらうのが
いいと思う。
そして ごめんね・・・ とひたすら伝える。
バカじゃなければその ごめんね の意味を分かって
くれるはず。
でもね、あなたにまだ未練があるうちはダメかもなぁ・・・
本当に危機感を感じて、この人は自分にとって
よくない人（将来が見えない人）って思えなくちゃ・・・
かわいそうっ なんて少しでも思っているうちは
別れられないよ きっと。
あなたが今 側にいてあげる事もいいかもしれないけど、
彼の為にはあなたとの別れが彼の為になるのかも
しれないよ。
普通の恋愛だってそうでしょ？
あたしも人の事言えないけど（自分で経験したから今そう
言えるだけだけど）、過去のあの人との別れが、自分を
育ててくれた・・・って、あると思う。
あなたと彼がこのまま一緒にいるのがいいのかもしれない・・・
又は、今のうち別れるのがいいのかもしれない・・・
それはたぶんあなたの直感で分かっているのでは・・・？
(かずみ, 2004年2月1日) |
| No.11 | 別れを切り出すのではなくて、
このままだと自分がつぶれてしまうということを
彼に冷静に伝えることは出来ませんか？
いらついたり怒ったりしてはいけません。
冷静に、ただ、悲しい顔で
「このままだと私自身がつぶれてしまいそうです」と。
そういう冷静な話し合いをしてみて、やっぱりダメだったら
彼にお金を渡して（５０００円くらい）
ゲーセンでも行ってもらってる間に実家に帰ってしまいましょう。
貸したお金は返ってこないと思ったほうが良いです。
２年たっても返してない人間はお金を返すことができない人間だと思うから。(ｍ, 2004年2月1日) |
| No.10 | 話見てると、パニック障害と「パニック障害を盾にしている」ところと二つあると思う。当然、彼は医者にかかってるんでしょ？一緒に行ってみたらいかがですか？
分かれる、分かれないの相談にも乗ってくれると思うよ。
もしくはパニック障害は今けっこう知られた病気だからカウンセラーとかに相談してみたら？
パニック障害は確かに病気だし、それにまきこまれているのって怖いよね。
でも、恐怖に支配されて共依存みたいになる前に病院や第三者機関に相談した方がいいと思います。とにかく、専門家に助けを求めてみてください。(ピコ, 2004年1月31日) |
| No.9 | お仕事しながら、結婚していないのに普通の主婦以上に彼氏の面倒を
見ているなんて、大変ですね。ご両親もきっと心配なさっていると思
います。まずは、ご両親に相談して、裏で協力してもらって、ある日
忽然と彼の前から姿を消す、ぐらいしても罰はあたらないと思います。
それで彼が何かして来たら、警察に相談する、彼が心配なら、姿を消
した直後に彼の親に連絡しておく、等しておけばいいのではないでし
ょうか？
そして、落ち着いた頃に、お金のことを法的に整理すればよいのでは？
２４歳なら、全然やり直しが効くので、ご自分の人生を大切にしてくだ
さいね。(きさら, 2004年1月31日) |
| No.8 | 今その病気を盾にして、ぬるま湯に都合よく浸っている彼に
病気の治る見込みがあるとは思えません。
そして金銭的、生活的サポートをしてきながら、
自分の意見をいえないあなたに、彼の病気面での
サポートができるとも思えません。
あなたは彼の母親ではないのだから。
あなたは今も彼を本当に好きなのかな？
だとしたら どんなところが？？
そうでなければ、自分を、自分の時間をもっと大切にするべき。
でなければ ますますお金も時間も彼のために無駄にすることになりますよ。
あなたは今彼に頼られている という自分の存在感に浸っているだけじゃない？
前はあなたは彼なしで、そして 彼もあなたなしでもやっていたのだから。
別れる前に、お金のことなどの話をするならば、彼の両親にも相談したほうが
いいと思いますよ。
(かの, 2004年1月31日) |
| No.7 | SEなんか使い捨ての職なんだから、仕事があるうちにしっかり働いておけ。
男なんか追いかけまわしているときではないぞ。
(ぷっぷっぷっ, 2004年1月31日) |
| No.6 | 良かれと思ってしたことでも、相手のためになるとは限らない。
優しさと甘やかしを混同しないこと。
別れたいのなら堂々と告げればいいんです。
障害が起こって、対処できない時の事をあらかじめ考えておく。
110番・119番もできないの？
最悪殺されそうになった時の事も考えて、ドアの鍵を開けて
そちら側に座って話す。彼に何かされそうになったら大声出して逃げればいい。
厳しい意見で悪いけど、あなたはただ自分が責任とりたくないだけ。
彼がパニックになったら自分のせい。自殺したら自分のせい。それが困る。
そう思い込んでない？
障害もそれが引き起こす事も、すべて彼の身の上の出来事。
彼に責任とってもらおうよ。
ただ、彼との付き合い・同棲はあなたにも責任がある。
別れを告げることもしかり。
強くならなきゃ進めないよ。
(港のヨーコ, 2004年1月30日) |
| No.5 | パニック障害とか関係なく愛がさめたら一緒にいても仕方ないのでは？
あなたが彼を好きか嫌いかってことが肝心だと思います。
ズルズルが一番最悪。(すー, 2004年1月30日) |
| No.4 | 彼とご両親の面識が無いのなら、「親が病気になって介護が必要になったので、同棲を解除して実家に帰る」と言ってみるのはどうでしょう。
貴方の名義で借りているアパートであるなら、貴方の意思で解約することも可能ですし。
一生ヒモにされるより、ここ一番頑張ってみましょう。
彼が自殺を試みようとそれは彼の意思であり、貴方には何も関係ないので気にすることはありませんよ。
殺されそうで怖ければ、自宅以外の喫茶店などで話し、自宅には一切帰らずに引っ越し準備をすすめ、彼と密室で二人っきりになる機会をことごとく潰しましょう。
頑張って下さい。
(ありす, 2004年1月30日) |
| No.3 | 私の母親も、パニック症候群の予備軍のような症状があります。
閉所恐怖症とか、自律神経失調症とか、更年期障害からくる軽いうつ状態等・・・
専門的な分類はよく私も理解していないので、違うかもしれませんが、
心の安定を失って、全身の健康を損ねていく、という症状には共通するものがあるのかもしれません。
ただ、私の母親は、自分でなんとかしよう、という努力を重ねています。
失礼ですが、彼は自分でも回復しよう、という努力をしているように文面からは感じられません。
No.2の方がおっしゃっていることも的をえておられると思います。同棲して二人だけの空間になっていることで、そこにお互い囚われているようにも感じます。
(豆, 2004年1月30日) |
| No.2 | はい？別れたければ別れればいいんじゃぁないでしょうか？
彼もそのパニック障害を盾に随分と人生をセコセコと生きてるみたいですけど
貴女もそうとうその病気がお好きなようで？
それを理由に別れられないと言ってんだもんナ。（ワラ
別れるのにそんな理由ね〜んだよ。人間本当に別れたかったらな！
地獄の始まり？
最初からその病気を承知で支えるの前提に付き合ったんだろ？
貴女のかかれているのは、普通の一般的な介護だと思いますが。
どっちみち同棲なんてのはな、自分の自由を削るの承知なんだよ。
それを＋パニック障害で、貴女がそれに囚われてんだろ。
ま、金銭面は、それのオマケ付きだな。（ワラ
悲劇の妄想ヤメロよ。別れに無駄な脚色しすぎ。
(猿楽町のサル, 2004年1月30日) |
| No.1 | 彼の両親と連絡が取れるのであれば、全て話して相談に乗ってもらってはどうでしょうか？
その病気と向き合うのって結構大変なことなんだと思います。
私の知り合いにその病気を持っている人がいます。
40代の男性ですが、結婚してまもなく会社が倒産し、パニック障害になってしまいました。
自宅にいれば全然問題はないのですが、出勤しようとすると発作が起こってしまって結果的に仕事が出来なくなり、仕事をしなくなって３年になります。
仕事をはじめてもよいかと思っていても、いつ発作が出るかわからないので職に就けない状態だそうです。
(多分そんな状態だと今の世の中だし、雇ってくれる会社も少ないんだと思います。)
今は奥さんが働いて家庭を支えています。
これは家族の絆が合ってこそ成り立つものだと思います。
ひなさんに気持ちが無くなったら、支えていくのって本当に苦痛なんだと思います。
ただ、彼には「自分が病気だからみんなに支えてもらうのが当然だ！」のような考えがないですか？
相談文を読む限り、病気を克服しようという気持ちが読み取れません。
実際その病気にかかったことがないので何ともいえないのですが…
ただ、別れることによって彼に精神的なショックを与えることは必須だと思います。
彼の両親、主治医、病気に対する専門家などに相談してみてはどうでしょうか？
あんまりアドバイスになっていなくてすみません・・・。(サチ, 2004年1月30日) |
