| No.116 | ちなみに、私は・・・音楽短大生でした。
後輩と共に・・・学科は違いましたけどね。
私が、ピアノ科、後輩が、声楽科で、私は、伴奏やったりしていました。後輩のね。
その関係です・・・・・・・・・・・・・・後輩の結婚式の時、後輩が歌を歌って・・花嫁が歌を歌い、私は、先輩として、伴奏つとめました。
短大時代の、担任の先生が、言っていましたが、今でも心に響いています。
結婚にも、教育を注いでいる短大でした。
音大ではないので、卒業したとしても、プロになれるわけではありませんからね・・・
こういう社会的な教育も行っている、いい、短大でした。
短大の先生が、いつも・・卒業生に送る言葉。
卒業式の日に言う言葉は・・・その短大を卒業した、音楽学科の、
後輩らから、「私たちも、言われた・・」と言っていました。
「皆さん、結婚だけは、お見合いでもいいですから、必ず、して下さいね。
結婚をすると・・・音楽感も、必ず変わってきます。」
と・・・・・・・・・・・みんなに、言っていました・・・
私の担任は、声楽の先生でしたが・・・短大の、教授ですけども、
結婚だけは、必ずして、子供を作り、子育てだけは・・
やってくださいね・・・と・・・・優しさが、音楽表現力がよくなります・・
と、言われました・・・・・・・・・・
こういう教育は・・・すごくよかったと思います・・・・・
私は・・・研究生として、一年勉強しましたけどね。
短大２年終えて・・・・
結婚は大切だと思いますよ。人に対する気遣いや、優しさが
分かってきます。私は、音楽短大生だったので・・・
学生時代は、音楽の塊になっていました。
それを、解き放ってくれて・・・・
社会的なことを、丁寧に教えてくれたのが、今の私のだんなさんです。
そのことで・・・友達の、私に対する見方が、「社会的なことがよくなったね！」
とか、言われるようになりました・・・・・・・・・・・・・・・・彼には、感謝しています・・・・・・・・
(Ａ．Ｉ, 2005年5月6日) |
| No.115 | 皆さん、こんにちは。
私、２６才の時に、適齢期、ギリギリで、結婚しました。
去年の、１０月に・・・
私の、後輩が・・その、一年前に、結婚しております。
私が結婚できたのも、後輩のおかげというところでしょうか。
後輩には感謝の気持ちでいっぱいです。
私も短大時代は・・恋愛しないと、今の子は、いじめられるーとか、幼い心理でした。
後輩は、すごいことに、２３で、お見合い結婚でした。今では、赤ちゃんがいますよ。
後輩はね。
私は、まだこれからですが・・・
相手のだんなさんは、３０。私は・・・だんなさんは、４０です。
老後のこと、父から、早く考えなさいと、厳しく、教育されました。
私は・・・短大時代に、おじいちゃん、おばあちゃんをなくしています。
その時に、結婚だけはちゃんとしようと、心に誓いました・・・
結婚後、上手くいっています。一番喜んでるのは・・・
なくなった、おじいちゃん、おばあちゃんだと思います。
年寄りがいる、環境で育つというのは、苦しさもあるけども、後で思えば、すごく、よかったなと感謝しております。私のなくなった・・・おじいちゃんおばあちゃんは、おじいちゃん（９７）、おばあちゃん、（９６）でした・・・・長寿です。
その面倒を、明治時代生まれでしたので、父と母が、介護していました・・・
老人施設におばあちゃんを入れ、遊びに行っていました。
私は、学生時代に、話し相手になっていました。おじいちゃんおばあちゃんの・・・
それが・・・結婚後、大きく、いかされています。
ここで、学んだことは、「年寄りに対する優しさ。」を学びました・・・・
独身時代に・・・・・・・・・・・・・・
私にも・・反発はありました。自由になりにくい心境と・・・いろいろで。学生時代。
しかし、２６にもなれば、限界になってきます。
恋愛思考に対して、いやになってくるものなのです。
それが・・・早くなるか、遅くくるか、これだと思いますよ。
今では、やっと・・家族も、楽になって、遊んでますけどね。
しかし、なぜ幸せか。年寄りの、面倒を最後まできちんと見れた。
この嬉しさ、悔いのなさ・・・から、幸せが産まれたと思います。
後輩と同じ意見だけども、「恋愛思考は、短大、大学時代まで！」というのが、正式だと思います。その時期に、いろいろ、育った環境の中で見えてくるものなのです。
学生時代に相手がいなければ、お見合いした方が早いと思います。
彼女の一言がききました・・・・・・・・・
「女から、男に惚れるものは、結婚は、失敗する・・女から惚れるのはいかん。それに、晩年に、私たちが、何の趣味を持って生きるか。これを考えたら、独身ですごすか、結婚するか考えよ。」とね。「男性から、女に好かれるものは、結婚後、幸せになれる。」と・・・・
つまり、短大時代の、後輩に教えてもらったこと。
男性から、好かれる女性というのは、どういう女性？？
顔が美人?社会的にしっかりしてる?(仕事ができる価値観しかない）
ね？？後輩も同じ意見でしたが・・・・・・・・・
近頃の若者は・・これしか、見えていない。と思います。私にも、幼い恋愛時代があったけどね。でもね、必ずね・・老後の面倒とかさ、みんな、面倒くさいと思ってるけども、逃げられない使命というのがあるんですよ。絶える試練という時期が来るんです。
家庭のこと、じゃあ、例えば・・・・
どんなブスであろうが、家庭的なことをちゃんとやりなさい。
下手でもいいと思う。家庭的な努力をした方が、いいと思う。
じゃあ、なぜ、切れる子供がいるの？
それは・・やはり、食生活でしょう？ということになると思うの。
そうすれば、男はついてきますよ。細木数子さんじゃないけども、私も後輩と話していてそう思います。一番大切なことは、家庭的なことを・・見極める能力を持つこと。
身勝手では・・・結婚できません。
仕事でも何でもそう。家庭事情を見極めて、行うことをして下さいね。
今の若者はね、昔と違って、「耐える精神」というのが薄いと思います。
年寄り時代というのは・・誰でもいずれ、逃げられない。必ず来るんだと思って下さい。
皆様のご両親だって・・いつかは、年寄り時代が来るんですよ。
誰でも、交代で・・・年寄りの面倒時代は来るんです。
その時に、耐えれるか、明るく対応できるかは、あなた次第ですよ。
これは・・後輩も同じ意見でした・・・・・
(Ａ．Ｉ, 2005年5月6日) |
| No.114 | 私も本当に同じような彼がいます。でももう３年半も付き合っているんですよ。
ただ他の人とつきあいなさい とか 他を探せとは言いません。私の事が大好きだし一緒にいれれるかぎり一緒にいたいと。でも結婚願望はまったくなく この先も一生独身でいたいといいます。 普通すきなら結婚してお互い助け合って 思い出を重ねつつ一緒に成長していくものだという私の考えとは相反するので理解に苦しみますが、そういう男性が最近少なくないのも現実みたいですねー。私も彼意外に考えられないし 他の人と結婚とか想像もできません。やっぱり女性は自分が愛する人と一緒にいたいと願う生き物ですよね。でも 冷静に考えてやっぱりこういうタイプの人はどこか 自己主義というか 束縛も責任も負いたくない！というのが基本にあるんだと分析するんですが。独身でも何不自由をかんじないし、結婚するデメリットの方が大きいと考えるんでしょう。 ただ女性はそうは行きませんから。不可能ではありませんが男性よりは難しく険しい道だと思います。 といっても打つ手はなく、現時点好きだから一緒にいたい。。。。なんか抜け道のないトンネルですよねー。 でもどうしたって相手を変えるのは出来ないから 自分が変わるしかないと思います。いくら好きな人と一緒に居てもどこか心もとないでしょ？ 悲しいし虚しいですよね。やっぱり出来るだけ自分にチャンスを作るべきだと思います。無理に離れる必要もないし 彼と一緒の時間を過ごしながら 他の人と出会う場所へもいってみたり、気が進まないのは勿論ですが それでも他の人にも目を向けるようにすることでしょうね。 今メールしながら自分にも言い聞かせています。幸せは求め続けなきゃ逃げていくような気がします。 待っているだけじゃ何にも変わらず 寂しく老後を過ごすのは怖いです。。私自身。(ゆうか, 2005年3月5日) |
| No.113 | あなたの悩みはめちゃめちゃ私と似ています。ものすごくびっくりしました。私も今彼がいてその彼のことがいてもたってもいられないぐらい好きです。だから、彼が別れようとしても別れるつもりはありません。簡単に諦めるほど彼に対して私の気持ちは半端なものじやない。最後の最後まで頑張るつもり。だから諦めたりはしないで、戦ってみてください。彼は結婚願望がないのは何か理由があるとすれば是非探してみて彼の理想の女性になれるよう、彼にとって一生の一人の女性のなれるよガンバってください(香梨奈, 2004年7月5日) |
| No.112 | 心中お察しします。
ち〜ん。ぽくぽきっ。(hiromi, 2004年6月3日) |
| No.111 | 相談者さん。今回初めてここにきました。時間が経っちゃってるので、今はどんな感じですか？実は私が最近付き合ってる彼とあなたの彼と、9割位一致するので、驚きました。といっても彼は相談者さんのような悩みをもつ彼女とはもう別れたみたいですが、同一人物だったりしてと思ってしまう。私は彼が子供を作れなくても一緒にいたいけれど、彼が私にどれぐらい愛情があるか時々疑問。結局自分がどうしたいかだけだと。
みなさんごめんなさい、なんか今までのスレ無視みたいな事しかかけないけど。(さこう, 2004年5月14日) |
| No.110 | 俺と付き合おう。(新居, 2003年12月22日) |
| No.109 | 俺と付き合おう。(新居, 2003年12月22日) |
| No.108 | 結ばれないとわかっているというけれど、結婚するということが結ばれることなの？彼もあなたのことが好きならいいじゃない！悩んでいるなら一度その新しい彼と付き合ってみるのもいいんじゃない？！(まちゃこ, 2003年11月5日) |
| No.107 | あなたも彼もかなり幸せだと思います。
努力すれば結婚できる人がいたり、自分に好意を寄せてくれる人がいるだけで、
かなり幸せな人生だと思いませんか？
世の中にはあなたのような悩みを持つことすらできず、
孤独の中を生き続けている人もたくさんいるんです。
人間は上を見たらきりがありません。
幸せならば、更なる幸せを求め、上の人しか見えないようになります。
年齢もまだ２０代半（３０過ぎなら別ですが・・・）ばですし、
もう一度、自分にとって、何が幸せとは何なのかを見つめ直してみてはどうでしょうか？
あまりに見えている世界が狭いような気がします。(幸せとは？, 2003年1月4日) |
| No.106 | >このまま死ねたら私は幸せだなと思います。
そうだろうか？あいらさんには、まだこれからたくさんの喜びや楽しさや幸せがたっぷり用意
されているんだよ。まだそのうちのほんの僅かしか味わっていないんだ。
こんなところで終わってしまったら実にもったいない。死んだ後で散々後悔するよ。
それとは別に、仮にあいらさんはいいとしても、残された彼や家族はどうなる？
幸せとは無縁の、地獄のどん底にあいらさんが突き落とすことになるんだ。
自分だけよければいい、というわけにはいかないのだよ。
とにかく、死と幸せが関連付いている状態は、夢の世界を朦朧とさまよっている状態だよ。
そんな頭の状態では、彼との問題を現実的に解決することはできない。
もし今幸福感と苦悩が入り混じっているとしても、それこそ本当の幸せを生む卵だ。
そんな卵を持っていること自体、ひとつの幸せなのだよ。
(用心棒, 2002年6月3日) |
| No.105 | 相談者さん、ごちゃごちゃの原因を作ってしまってごめんね。
嫌な思いをさせてたら、本当にごめんなさい。
会えただけで死んでもいいほど幸せっていう恋愛
ずっと若い頃はした事がある気がするよ。
幸せの絶頂で死ねたら、そのまま幸せでいられる
気がした事も確かにある。
でもね、よく考えてみたら。
それって会えない時は不幸せって事でもあるんだよ。
彼と会えるのが月に３日として、その他の20日以上は
不幸せだなんて、辛いんじゃないかな、本当は。
もしかしたら、今あなたにどんなマイナスの事を言っても
伝わらないかもしれない。
あなたが自分が実はものすごく寒かったんだって気づいた時
初めてそこから抜け出そうと思えるのかもしれないからね。
それが何年先か分からないけど、その時に彼を恨むんじゃなく
ありがとうと感謝できるような恋をして下さい。
(あゆ, 2002年6月2日) |
| No.104 | 誤解を招いたようなので・・
このまま死ねたらっていうのは今が一番幸せだから
いつ死んでも構わないっていう意味だったんです。
この前久しぶりに会えたから・・。
辛くてじゃないです。
不妊に関してはもっと配慮が必要だと思うし、彼にとっても
重要なことですよね。
(aira, 2002年6月2日) |
| No.103 |
彼はおいくつなんでしょうかねぇ。
たぶん、自分が不妊と知る何かがあったと思う。
それを含めて、相談者に弱みを見せてないという
メンタルな面でのずれを感じます。
相談者が最初の文ではそれを入れず、
簡単な理由の一つとしてしか捉えてないのも
二人のギャップなのでしょう。
彼を好きな自分の感情には敏感ですが、
彼自身の感情には鈍感なのかもしれません。
ただ、相談文に思い悩んでいるという重さはないのに、
「死にたい」と簡単に言葉にしてしまう幼さでは
彼の支えは無理なのではと感じます。
もっと、大人で強い女にならないと、彼の孤独は救えないよ。
(母, 2002年6月2日) |
| No.102 | >99
私の知るケースでは、
体にとある異変があって泌尿器科を訪れた際、
疑問（異変とは無関係な部分）を持った医師から検査を勧められ、
検査の結果、染色体の異常（＝不妊）を告げられたらしい。
恋愛も結婚も、まだこれからの年齢の頃にね。
それ以来、彼の人生は180度変わったと言うよ。
その病気（症候群）に関する記述には、
「未婚者に対する告知は、
癌患者に対する余命の告知と同じかそれ以上に
慎重にならなければいけない」と書いてある。
それくらい、重いことなんだよね。
不妊そのものというより、婚前に知ってしまってることが。
(Bell, 2002年6月2日) |
| No.101 | ＞非現実的なことですが、このまま死ねたら私は幸せだなと思います。
無理な話しですが・・。
どういう意味で言ってるんだ？単なる自暴自棄ならば甘ったれるんじゃないよって言うよ。
まだまだこの程度で死のうなんて甘い。それを言ったら俺は何回も死んでるよ。でも、それを跳ね除けて今がある。
遠距離をいいことに自然に情熱が冷めるついでに自然消滅を狙うつもりか？一度腹を割って話し合うことだ。(氷室聖人, 2002年6月1日) |
| No.100 | >>98 お前も同じだ
(（＾▽＾）ハハハー, 2002年6月1日) |
| No.99 | 私は自分の種の数や運動率を知っていますが、こういう数字は、二人目の子供ができず夫婦で医者に行ったときに初めて知りました。それまで、そんな数字を知る機会は全くありませんでした。
彼は、未婚だと思いますが、自分が無精子ということをどういう形で知ったのでしょうか。
成年してからの「おたふく風邪」や、大病や怪我でもしたことがあって調べる機会があったのかな。
そのあたりのことはご存知ではないですか？
それに、彼はどういう状況であなたに自分が無精子であることを言ったのでしょうか。
彼は、まだ何かあなたに言っていないことがあるのでは？
(紫陽花, 2002年6月1日) |
| No.98 | >>94
人の事言えたものか？（笑）そういう自分は何なのだろうか。オモシロイ（＾▽＾）ハハハー( , 2002年6月1日) |
| No.97 |
あら、入れ違いになっちゃってた。
けっこう思いつめてる様子なのかな。
一つ聞いてみたいんだけど、
彼から「種無し」の告知をされたとき
あなたはどういう反応をしたのかな？
その告知って、彼にとっては
かなり意味深いものだったはずなんだけど…。
ちなみに、下では「勝手な想像」と書いたけど、
実際にそんなふうだった人を、私は知ってるの。
(Bell, 2002年6月1日) |
| No.96 |
＞彼には結婚願望が全くなく、
まあ、勝手な想像と言われればそれまでなんだけど、
実は彼、人並以上に結婚願望のある人だという気がする。
あなたの思う「彼の不可解さ」は全て、不妊に起因していると思うよ。
結婚して、事情を知らない人から、子供、子供とはやし立てられるのは
なにも女性でなくても辛いはず。子供が欲しいかどうかとは、少し次元が
違うとも思う。ある意味、男性の方がキツいかもしれない。尊厳みたいな部分で。
「自分は結婚してはいけない人間なんだ…」なんて妙な凝り固まり方
してたっておかしくないし、いろんな女性とつきあいたい云々…というのだって、
「自由な時間が欲しいから子供つくらないの〜♪」と言いつつ、実は事情が、、
っていう女性のパターンと同じに思えたりするよ。
自分の不妊を知ったのがいつなのか知らないけど、もし知らずにいれば
結婚したい人だったんじゃないかと思う。そして本当は、できないと知れば尚更、
願望って募るんだよね。結婚にしろ、子供にしろ。
冒頭の相談文に書き忘れるくらいだから、相談者さんにとっては
かなり軽い扱いのポイントなんだろうけど、本気で結婚したいんなら
その辺をもっと重要視したほうがいいと思う。彼に必要な相手とは
そういうことのできる女性だと思うから。
(Bell, 2002年6月1日) |
| No.95 | 相談者ですが・・・
しばらく見ない間になんか凄いレスがついていて。
結婚おめでとうというレスが最初の辺りに見受けられた時は
正直何のことか意味が分らなかったので？？という感じでした。
でもその後色々と私のことでお心遣い頂いて嬉しかったです。
皆さん仲良くされてください。お願いですから。
たくさんの御意見をありがとうございます。
とっても参考になります。
途中の御意見で一緒に住んだりとか、彼についていく、といった
お話がありましたが、実は既に遠距離なんです。月2-3回会えれば
いいほうです。仕事の都合なので仕方ないんです。私も生活があるから・・。
それでも私はやっていけると思ってたんですが・・甘い
ですか・・。
でも電話は一日2-3回必ず掛かってきます。
今は好きなのでいいほうにいいほうに、考えがちなんですが
一歩引いて冷静になれる部分もないといけないなーと感じました。
おとといたまたま彼に会えました。今日もあえるはずだったけど出張になったので
キャンセルされました。
非現実的なことですが、このまま死ねたら私は幸せだなと思います。
無理な話しですが・・。
(あいら, 2002年6月1日) |
| No.94 | No.93のおやまあとかいうやつは陰湿なネクラだなあ.こんなやつがいるからここの雰囲気が悪くなるんだよ.ぜひ出て行ってほしいねえ.(げ, 2002年6月1日) |
| No.93 | また数日あけて来てみれば、まだ大盛況なこと。（笑）
９１，９０さん．一理あるよなあ。
確かにもともと軽薄にも場違いにも、ここで結婚おめでと騒ぎを始めちゃった
無分別ぶりは顰蹙もんだが、ここで余りにいつまでもネタにして騒いでたって
仕方ない。世の中にゃああいう成人男女も大勢いるんだあー！と、知るもまた楽し。
いちばん不快な思いをしたのは相談者さんと想像するが、相談した場所が悪かった、
運が悪かったと我慢して学習してもらうよりない。
要は不徳の致すところで悩み抱えた相談者だろうが、たいした熟慮せず口が滑った
レス者だろうが、人の弱みか失態見つけりゃ一斉に石投げたり騒ぎ立てたりして、
日々の欲求不満を晴らすことを朝な夕なに生きがいにしてるアドバイス中毒者達の
巣窟に入り込みゃ、多くの普通人や純真な善人は満身創痍、ほうほうの体で逃げ出す
わなー。相談所ってこんなとこだったのかー！って。（笑）
おいら個人は。
ふと相談を疑似体験してみて考える頭の体操、思いついたレスの一行でも相談者の
意気に感じてくれるとこがあれば、それがネットの一期一会というもんだと思ってさ。
意見は違えどまっとうな推理と論理のレスには何人かお目にかかるけど、それって
周囲の友人達にでも問えばごく普通に出てくる別段驚きもしないレベルの考えや常識
だったりで。
むしろ相談サイトでしかお目にかかれない高邁で現実感の無い倫理やら恋愛論が
とうとうと語られたり、病的にエキセントリックなレスが意外に支持されてたり、
必死の覇権争い（？）などが、なんつったって興味深くてね。
ダチには「バカになるぞ？」と言われるけどやめられなくって(T_T)/~~~
＞87 世間の大多数の「大人」や、バリバリビジネスマンや、異性に実際モテて
忙しい奴らは、恋愛相談サイトなんかにしゃかりきで張り付いてないってば。（笑）
しかしまあ、おやまあもmomoもなんでこんなにいるんだ？
おいら相談系サイトで３年近く別のHNで常連ぶってたが、さすがにHNをカタラれた
経験は無いぞ！ここじゃおいらが寝てるうちにおやまあが書いてる。（爆）
さ、みんなー、新ネタに更新されたぞーヽ(^o^)丿
一斉にドドドドドーッと行けばぁー？
おいらもヒマみて後で行くぅー♪
(おやまあ, 2002年5月31日) |
| No.92 | ８８のおやまあという人は自分にとって都合の悪い人をみなmomoという人にしたいだけの大馬鹿者にみえます。(静観者, 2002年5月31日) |
| No.91 | 謝罪を求めてる人もいるけど、ほとんどは間抜けさを馬鹿にしてるだけじゃない？
謝ろうが謝るまいが知ったことじゃないといことで。(よく読んでみ, 2002年5月31日) |
| No.90 | ＞43
＞祝福される人生＝結婚することって概念を相談者に埋めこみかねないじゃないか？
相談者に単に「彼と別れて他を探せ」と炊きつけることだけが果たしていいアドバイスなのか？
それはあたしの個人的な意見だからね。いいアドバイスかどうかは本人が決めること。
＞自分らしい価値観を大切にする、ということが、今の相談者にとって「彼と居る事で自分を幸せにできるか」「彼とよく話し合い、お互い分かり合った上で別れるか」 という揺れどころなんじゃないか
以下同じ意見よ。
＞50
あなたの言葉、結婚しないと幸せになれないのかって言う意味？
それなら、そういう意味じゃない。
「彼」と「結婚」を相談者が迷ってるから「結婚」のほうがいいんじゃない？って言ったの。
なんかみんな嬉しそうに揚げ足とってくるね。
ただ盛り上がりたいのかな？それならそれでいいけど。
相談者は結局、彼とずっと一緒にいたいけど、結婚はどうなんだろう・・・って思って迷ってるわけでしょ？
だから結婚したほうがいいよ、って言ったの。祝福される結婚。
これはあたしの個人的な意見。
常連のコメントに腹立てた人も、それはその人の考えだからね。
それでいいと思う。
だけど、なんで謝罪を求めるんだろうね？
相談者が言うならわかるけど。
(ムーンライト, 2002年5月31日) |
| No.89 | ＞88
83番ですが私はmomoという名前でカキコしたことはないですよ。
(83, 2002年5月31日) |
| No.88 | ＮＯ．８３，８７＝momo(おやまあ, 2002年5月31日) |
| No.87 | あゆさんだけでなくて、「おめでとう」を言った常連みなそうだけど。
本当に悪いと思ってないの？
なんか信じられないな・・・。
ここの常連、みな大人だと思ったけど、すごいがっかり。
なんかここって、相談室じゃなくて、常連のサロン？(配慮がないって言われたことに反省しないわけ？, 2002年5月31日) |
| No.86 | ８２さんあなたは間違っています。「必要最小限のコメント」といっていますが最初から必要のないコメントだったのではないでしょうか。配慮のないことを言う人はやはり間違っています。(蒼き獅子, 2002年5月31日) |
| No.85 | ＞あゆさん、その他
ごめんなさい、あたしはバッシングというより、ちょっとした苦言のつもりだったのだけど
いつのまにか凄いレスで騒ぎになってるね。
結婚して幸せ、とはっきり仰ってれば、また全然問題はなかったのだけど、
それで常連さんの「おめでとうレス」がただ殺到するだけの雰囲気ってのは、
見てもあまり気分の良くないものだったので。
あたしも、相談者が今の彼との結婚を意識したつき合いは少々難しいと思うし、
恐らくこれからおのずと相談者が答えと出せるんではないかと思うけれど
今の時点では、結婚するなら他の人だとか、
そんな誘導するような流れをここで作るべきではないと思ってる。
口出ししたのはそれだけの理由です。
再度の横レス失礼しました。
これで最後にしますね。
(yuna, 2002年5月30日) |
| No.84 | まめに相談のレス入れているような奴が
悪い人間じゃないだろ。
お前は、良い奴だよ。
ただのネットオタクっぽいけどね。
(ヒムオ, 2002年5月30日) |
| No.83 | ＞82
何か他人ごとみたいな言い方ですね。それでいいの？(83, 2002年5月30日) |
| No.82 | クックック、一連のあゆ女史バッシングの言葉は相談者本人が言うのならば良かったのだ。しかし、荒らしが言うのでは例えそれが正当な事例であっても説得力がない。
いちいち反論するサボテン女と違って、必要最小限のコメントに終始したあゆ女史は流石だよ。結婚する女性というのはそういう大人の部分があるのだと俺は思ったね。
俺は個人的にはこの１年で成長したアドバイザーをあげるならばあゆ女史、日常の狂喜氏、桜女史の３人だな。俺は成長しない、俺が成長するということは悪に磨きがかかることになるのでそれはまだない。(氷室聖人, 2002年5月30日) |
| No.81 |
＞相談者さんへ
本当にデリカシーがなかったですね。
あゆちゃん、おめでとうの気持ちだけで、あなたに対しての配慮を怠っていました。
ごめんね。
結婚って、タイミングやめぐり合わせだと思う。
結婚式まで決まっていてもダメな時はダメ。
しないと言っていた人が急に結婚願望が芽生える事もある。
でもね、彼が心の内をあなたにさらけ出しているように
思えないから、結婚しなかったにせよ、
いつも、彼の本心を探るような不安定なお付き合いになりそうで、
ちょっと、シンドイような気がするのよ。
あと１年とか、結論を出す期間を決めておくのもいいかも。
彼がいうように、私は他の人と平凡に結婚するほうを勧めますね。
母の立場で言わせてもらうとね。
＞あゆちゃんへ
別室を見てね。
(母, 2002年5月30日) |
| No.80 | あたしは今まで悪いと思った事は謝るようにしているけど
謝るように強いられるのは好きじゃないです。
主人公になりたいとも思ってないんだけどね。
勝手に想像して色々展開させるのはやめて下さい。
相談者さんがもし傷ついたなら、もちろん謝ります。
他の人達がコメント下さる事まで配慮しなかったのは確かに短慮。
ただ、これだけはちゃんと言いますけど。
自分の日常で想像しても、あたしのアドバイスは最初の通り。
友達相手でも何でも「ついでにあたしは先週結婚したよ」って
普通に言うと思うけど。
幸せかって訊かれたら今は幸せと答えるだろうしね。
それは別に短慮でも浅慮でもないと思う。
結婚するつもりのない相手と付き合い続けて、将来的に幸せになれると
思わなかったから別れた経験をあたしは持っているし。
その時に「自分のものにならない相手と一緒にいるのは不幸せだし
結婚して自分は幸せだよ」というアドバイスをくれた友人は沢山いたけど。
これ以上あたしの話を引きずるなら、本当に他所でやって下さい。
ツリー立てて下さればちゃんと行きます。
(あゆ@何と言われてもここでは最後, 2002年5月30日) |
| No.79 | ↓文字化けがあるので再度（すいません）
＞No.74
そうだね、77さんも書いてるとおり、実生活で想像すればいい。
だれかが「結婚できないかもしれない」って相談してる場で、
「結婚しました♪」「おめでとう♪」なんて会話ができるのか？
普通の神経で？
そこに42みたいに
「あなたも○○ちゃんみたいに、みんなにオメデトウって言われる
結婚しなよ♪」なんて言われてみろよ、ブルーだぞ。
相談者を単なる「結婚できない人」なんて俺は決めつけてない。
「大好きな人と結婚できないかもしれない人」だ。
結婚そのものを諦めてもいいかと思えるほど大好きな相手なのに
結婚できる可能性が低いって悩んでいる人の相談中だ。
「好きな人と結婚できた」ヤツの結婚報告も、
それに続くオメデトウの声も、聞きたいわけないじゃないか？
何度も言うが、『相談している場』での話だ。
主人公は相談者なんだ。
No.72で不妊のことに例えたのは、
相談者の彼氏の病気の話とはまったく関係なくて、
要するに「場の雰囲気を読んで発言をしろよ！」ってことだよ。
ちょっと分かりにくいと思ったから73で訂正させてもらった。
これについては謝る。(72 73, 2002年5月30日) |
| No.78 | ＞No.74
そうだね、77さんも書いてるとおり、･ｿ生活で想像すればいい。
だれかが「結婚できないかもしれない」って相談してる場で、
「結婚しました♪」「おめでとう♪」なんて会話ができるのか？
普通の神経で？
そこに42みたいに
「あなたも○○ちゃんみたいに、みんなにオメデトウって言われる
結婚しなよ♪」なんて言われてみろよ、ブルーだぞ。
相談･痰ｪ単なる「結婚できない人」なんて俺は決めつけてない。
「大好きな人と結婚できないかもしれない人」だ。
結婚そのものを諦めてもいいかと思えるほど大好きな相手なのに
結婚できる可能性が低いって悩んでいる人の相談中だ。
「好きな人と結婚できた」ヤツの結婚報告も、
それに続くオメデトウの声も、聞きたいわけないじゃないか？
何度も言うが、『相談している場』での話だ。
主人公は相談･痰ﾈんだ。
No.72で不妊のことに例えたのは、
相談･痰ﾌ彼氏の病気の話とはまったく関係なくて、
要するに「場の雰囲気を読んで発言をしろよ！」ってことだよ。
ちょっと分かりにくいと思ったから73で訂正させてもらった。
これについては･竄驕B
(72 73, 2002年5月30日) |
| No.77 | ＞＞74
君はあゆさんと同じようなことを言ってるけどさ
相談者を結婚できない人とだれが決めているか?
50の人が書いている実生活の例えが分かりやすいな
50に加えるなら
相談することが前提の場所で相談内容を知りながら「結婚したの」「おめでとう」の会話が始まり
相談よりその結婚話に話しが発展していく可能性を予測することも考える配慮がいるのではないのか？
今回は結婚話にでなくその非難に話しが移行していったが結婚発言おめでとう発言をすれば
少なからず予測できねえか？
できないからやってるんだろうな
それとも自分達の話しはなんでも有りか？
どちらに話しが移行しようと
相談者にはいい迷惑
詫びくらい入れればいいものをトンチンカンな回答してくるから
ますますレスが増えるんじゃねえの?
(別室て何よ？, 2002年5月30日) |
| No.76 | 結婚できない人の相談なのに結婚したと配慮のないことを言うアドバイザーは立ち去るがよい。そしてその人間に対しおめでとうなどという人間も同様である。(一日一善, 2002年5月30日) |
| No.75 | だってこれはあゆを謝らすためのゲームだしさあ♪(♪, 2002年5月30日) |
| No.74 | ＞とにかくマイナス思考に陥っている相談者の琴線に
悪い方向に触れるかもしれないことは
いくら常連でも書くべきじゃないってことです。
ちょっとした疑問なんだが、この相談者は結婚できないわけでもなく
結婚できない相手と一緒にいる事に疑問を持っていても悲観はしていないのでは？
マイナス思考に働くと決めつけるのは何故だ？
＞幸せって私にとっては彼といることが一番幸せなんだけど、結ばれないと分かっている恋愛を続けるのは思ったより辛いのかなと、頭が混乱してきました。
結婚するってやはり大事なことなんでしょうか？
私は出来なかったらそれはそれで仕方がないと思うのですが結婚したことがないから分かりません。
何でも良いのでご意見よろしくお願いします！
こう書かれている以上性急に彼女を「結婚できない人」と決めつける方が
失礼ではないか。
結婚はやはり良いものかと相談者が思えば、別れる方向で解決するし
彼は別れたいのだからそれが悪い方に作用するものではないのではないか。
＞ここであゆさんがやったことは、
不妊かもしれないって悩み相談室でさ、『私は妊娠しました♪』って
書いてるみたいなもんだ。配慮が足りないじゃないか？
不妊なのは彼女ではなく、彼女と結婚しないと主張している彼女の相手。
例えとしては配慮が足りず、意見としては的を外していて妙な話だ。
とにかく、完全に論点がずれている。
そろそろ本題に戻してはどうか。
(忠告, 2002年5月30日) |
| No.73 | ↓すいません、不妊の相談に例えたのは悪かったかな。
とにかくマイナス思考に陥っている相談者の琴線に
悪い方向に触れるかもしれないことは
いくら常連でも書くべきじゃないってことです。
(はぁ・・・, 2002年5月30日) |
| No.72 | ＞No.63
＞『告白されないんです』という相談に『私は過去に告白されましたが・・』とか書いちゃいけないということでしょうか？
自分の経験談（失敗談でも成功談でも）を参考として書くのは
相談者にも大いに意義があるから書けばいい。
しかし、好きな人がいるけど告白されないって掲示板で
『私はついに告白されました〜♪（らぶらぶ）』
『それはよかったね〜♪おめでとう』はまずいだろ。違いわかる？
女の人みたいなんでわかりやすく書くとさ、
ここであゆさんがやったことは、
不妊かもしれないって悩み相談室でさ、『私は妊娠しました♪』って
書いてるみたいなもんだ。配慮が足りないじゃないか？
で、指摘されても言い返す、謝罪の意志も見えない。
＞みんなとなれあいたーい。交流もよし、交流無いのもよし。（意味不明）
なれあいたければ自分でＨＰつくってそこでやってくれ。
別室にツリー立てるほどもないので、ここに書かせてもらいました。
相談者さん、失礼しました。(はぁ・・・, 2002年5月30日) |
| No.71 | ＞氷室さんへ、
あなたからのラブメールを待ってま〜す♪(momo, 2002年5月30日) |
| No.70 | 文字化けしちゃったのでもう一度、
ＮＯ．６７，６８＝momo( , 2002年5月30日) |
| No.69 | No.67'｡疥omo( , 2002年5月30日) |
| No.68 | あゆ叩きもmomoもどきも毎回パターン同じで飽きた。(つまらん, 2002年5月30日) |
| No.67 | 本とにあゆって人はデリカシーまったく無しだね。
このような自分の事しか考えられないような人にはそのうち愛想をつかされ離婚となる可能性も。(まったく, 2002年5月30日) |
| No.66 | 横でごめんなさい。
こういう問題が起きたとき、どちらかと言えば、いわゆる「常連」さんの味方だったんだけど
特にあゆさんの意見は好きだったんだけど、今回だけはどうかと思います。
「配慮がない」と言われる行為を、公の場所でしておいて（ついうかれてうっかり、だとは思うけど）
そのことを指摘されても自分を省みる様子が全然ないように見えるのは
いかがなもんでしょうか…
私が相談者なら、好きな彼と結婚できないかも、と悩んで相談したアドバイスに
「結婚しましたー」「おめでとう」なんて書かれてたら
ものすごーく落ち込んでしまうと思うなあ…
（別室で、と書かれてましたけど、わざわざ別室でスレッド立てるのもなんだと
思ったので、ここで書かせてもらいました）
(緑茶, 2002年5月30日) |
| No.65 | momoっていちいち反論してオタク！名乗らない人にもコメントするんでしょう？だったら、ボクにもコメントくれよ。(おやまあ, 2002年5月30日) |
| No.64 | >60
私もあなたのおっしゃることが理解できません。問題のすり替え、というかここで何を
いいたいのやら…。私、これの言い出しっぺでもないし、それに荒れる原因って元は
なんでしょうか？私の発言ですか？
ちがうでしょう。ちゃんと一連のレス「本当に理解して」読まれましたか？
私はたとえ名乗らない方々だろうが、それも「発言のひとつ」だと捉えますが。
名乗らないからといって無視する話ですか？これだけの書き込みがあるのに。
あと、「調査屋」に依頼されるのならどうぞ。お構いなしです。
しかし、それやって何の得があるのやら…まあいいですが。でも「この程度でやる必要ない」
と思うなら「書く必要もない」でしょう。
あと、この問題の肝心な核心にまったく触れてもいませんね。
都合の悪いことはどうやら私のせいらしいでしょうが、ここで私、この問題提起もだしてや
しませんが。同意はいたしましたが？「責任」って誰に問われるの？この話。
あと、何度もいうようですが、やはりメールでくださいよ。私に用があるならば。
ああ、やはりあなたの発言の意味がまったくわからない。
(momo, 2002年5月30日) |
| No.63 | のぞいてみて、荒れていてビックリ。常連同士でなれあってくれ、とあるけど、私常連だと思っていたんだけど、みんなとなれあいたーい。交流もよし、交流無いのもよし。（意味不明）
本人「あいら」さんからのメッセージがあればここまでならないんだけどねー。
『告白されないんです』という相談に『私は過去に告白されましたが・・』とか書いちゃいけないということでしょうか？それとも相談者「なぎさ＠いま告白された」はタブー？論点となってるのはどこ？？？もしかして私はすごい読解能力のないバカ？(なぎさ, 2002年5月30日) |
| No.62 | >60
最近芸が荒れてきたね。センスに期待していただけに残念だ。
芸なしの凡人に染まったのか、陳腐なことを言って恥はかくし、
サボテンとか下らないことをいつまでもグダグダ言ってるし、
それ以上口数が多くなると”ステータス”が下がる。
そんなあなたは見るのは悲しい。
(元ファン, 2002年5月29日) |
| No.61 | あの?
氷室さんの60って何に向けて話しをされているのですか？
今回の顛末の話しをすりかえているようにも見えるのですけど？
自分は40と59
とりあえず、あゆさんにコメントしたいコトがあったのなら別の場所でして欲しいということ
無神経なレスは無用なんでは？つうことが言いたかっただけなのですけど？
こういう顛末になって以降にあったお二人のレスからは、なぜこうなってるのか理解されているのだろうかという疑問符がつきますがね
(40,59, 2002年5月29日) |
| No.60 | クックック、サボテン女の文章のクセがまた出たな。言いたいことを一回でまとめることが出来ずに追加書きをしている。単なるタイプミスの訂正を書くのとは違う。思いっきり頭の悪いところを暴露しているよ。
なるほどなあ、ついに開き直ったなってとこだな。所詮自分の正体なんて他人にはわからない・・・か？厳密に言えば俺の取引先の調査屋（仮称）に頼めばこんなとこの発信源の詳細ぐらい簡単だが、この程度で依頼しようとは思わないのでやらないだけ。
それに誰に向かって言ってるのか分からない発言は相変わらずだな。独り言と見るべきなのか？でも、そんな独り言をいう女はハッキリ言って馬鹿以外に言いようがない。
結局はサボテン女なのさ。プライドがとても高くて、少しでも中傷があると反論せずにはいられない。おそらく現実の世界でもそうだろう？こういう女はとにかく疲れる。人間の性格に家柄や学歴は関係ないむしろ高学歴や名門の人間は少しのことで激昂するのかもしれないな。本当の人格者ならハンドルを名乗らない人間は無視に徹することができるハズ。それができないから、荒らしなのさ。
他でも言っておいたが、肯定も否定もしない無責任な発言をするくらいなら、無視した方が賢明だと思うがどうかな？できっこないよなあ、サボテン女だから。ところどころ、笑ってごまかしているけど、そうでもしないと書けないのは哀れだ。余裕見せようと必死なんだな。
それと名乗らない人間に間違われて光栄？はっはっは、その人間が怒るよ。俺を荒らしと一緒にすんなってね。その「どーでもいい」発言が一緒にされたハンドル名乗らないやつに多大な迷惑をかけているのを「どーでもいい」って言ってるんだよ。それなら無視してた方がマシ、要は自分だけ「どーでもいい」で逃げとけば他人は「ど−でもいい」、無責任だよなあ？
いずれにしても、そんなにしてまで、その芸のないＨＮに固執している理由が俺には分からない、自分でそう言ってるくらいなんだからそのＨＮに愛着は無いんだろう？変えればいいじゃないか？
フフフ、あちこちでいちいち反論するからこんなに荒れる。偽者が何人いるか知らないけど、これだけ荒らした責任をキチンと、とるべきだな。どうとるかは見ものだよ。(氷室聖人, 2002年5月29日) |
| No.59 | ＞56
まだお祝いしてもらいたいのですか?
(┐(´ー｀)┌, 2002年5月29日) |
| No.58 | ＞56
あんたなんも解っちゃいねーよ…
ここでなければこんなに非難ゴーゴー来た訳じゃないってのに。
別室で改めて言うことじゃねーんだよ、祝いも非難も。
もう少し考慮しろってことについて一言もなしか？
相談者自身が結婚できるできないにかかわらずの「配慮」の問題なんだよ。
やっぱりこういうところで常連の馴れ合いが発生するんだな。
相談者のためのアドバイザーとは思えない。失望。
((´ヘ｀;)ハァ, 2002年5月29日) |
| No.57 | 別室というのはどこですか？( , 2002年5月29日) |
| No.56 | お願いなんですが、あたしのネタは終了してくださいね。
お祝いも批判レスも、あれば別室へよろしく。
(あゆ@体調不良, 2002年5月29日) |
| No.55 | >>30
あははは、確かに。天然なところが笑えます。(morris, 2002年5月29日) |
| No.54 | とりあえず、常連同士のなれ合いは、相談内容を考えた上でよそでやっていただきたいものです。
相談の方へですが、今の彼が大好きで一生一緒にいたい！ と思うならそれを実行されて一向に構わないと思います。ただ、そのためにはあいらさんも経済的自立が終始求められることになりますし、現実的にはなかなか厳しいかも知れません。
彼の言う結婚できない理由も読んだのですが、そんなに本質的な理由ではないような気がします。お互い本当に必要としているなら、ウダウダ言わずに「もっと一緒にいたいから、結婚しようか」になると思うのですが。個人的には彼の言い分は、あいらさんの事を思い遣っているように見えて、逃げているように見えます。
個人的には、この彼とずっと一緒にいても、あいらさん、辛い思いをするかな、と思います・・・。でも決めるのはあいらさん自身なので、後悔しないようにしてくださいね。頑張ってください。 (まりもん, 2002年5月29日) |
| No.53 | 47のmomoですけど46は偽者なので無視して下さいね。やたら長くて意味のない文章を書く人が荒らしなんです。(momo, 2002年5月29日) |
| No.52 | ＞幸せって私にとっては彼といることが一番幸せなんだけど、結ばれないと分かって
いる恋愛を続けるのは思ったより辛いのかなと、頭が混乱してきました。
「結ばれない恋愛をして一生独身でいる」って、
第三者的な目で見たら、なんか不幸そうだけどなぁ…
あいらさんが、もともと独身主義だったとか、
彼と同じように結婚願望のない人だったとかならいいんだけど。
普通に結婚を夢みる普通の女なら、
どこか無理して彼と付き合うことになるよ。
でも、現時点で、それがあいらさんにとって「一番幸せ」だと思うなら、
チャレンジしてみては？
今は「あなたしか見えない」状態になってる気がするんで、
実際に体験してみないと本当の辛さはわかんないじゃないかな。
何年（何ヶ月かも…）か続ければ、
「こんな男に一生捧げるなんてあほらし…」
って思うかもしれないよ。
（ここはアドバイスをするところなので人の批判はもうやめましょう）
(ゆりかもめ, 2002年5月29日) |
| No.51 | NO４９はおやまあ氏の文章っぽい。堅苦しい言い廻しに
特徴あるのが似てるから。やたらとここでアドバイスする人を
変人、もてない扱いして自分を普通に見せたがるけど
よっぽど自分がそうなのでは？？
別にいいじゃないですか。わざわざ他人に喧嘩売らずにアドバイスに励んで欲しい。
自分は普通にあゆさんおめでとうと思ってしまった。
幸せな時だから自然に出て来ちゃったんじゃないかな。HNの後ろに
ついてる言葉くらいのことなんだし・・
(気になった人, 2002年5月29日) |
| No.50 | 49…(以下省略)に同意
実社会で何人か集まってこの相談もちかけられて話ししてる所に、「ついに…(以下省略)」なんて言ってくる女がいたら顰蹙だな。なんだ、この女って感じでさ。さらっと聞き流して無視しておくか相談にのってる誰かが咎めないか？
他の場でならお祝いが言えることでも、言ってる方も周りも時と場合というものをわきまえてないよな。
図にのってるとしか思えないよ。
それから42へ
結婚しておめでとうと言われないと幸せにはなれないのか？恋愛から結婚でないとおめでとうではないのか？人の一生には様々なおめでとうがあって、どのおめでとうが一番嬉しいかなど様々なんだよ。結婚しなくても孤独でない人もいれば、結婚してても孤独なやつもいると思うがね。(以下省略, 2002年5月29日) |
| No.49 | ↓４８番さん以下同文同文同文の同感！！ではあるけどぉー。
>それぞれの相談者に親身に回答することを心掛けていたら
>ぜったいできない行為ではないでしょうか。
できちゃうのだ。できちゃったしょ？
みながみなは親身じゃないと思う。数少ない娯楽っしょ？
仕事さぼってアドバイス中毒。仕事してるのかあ？あの理解力と判断力で？
こういうの「お里が知れる」、「ボロ出す」とかっていう。
高邁そうな恋愛論や人生哲学や辛口説教みたいのしょっちゅう語るのと、
実社会じゃひんしゅくものの言動、低レベルの分別とのギャップが
とても興味深いです。
外で会う相当なパープーみーはー社会人でもさすがにわきまえていたりの
論理や倫理や心づかいが欠落してたりで。
めったに周囲でも出会わない非常識が相談サイトの「人格者」風から
どうかすっと必ずいつか何かのきっかけでポロッと出る！
出っぱなしのひともいる！！（爆笑）
そいで世間では誰でも納得しそうな解釈説いたりする一部の普通人だと
なんやかや揚げ足取られて小ばかにされて。喧嘩売られたり（笑）
（本物の普通のひとがほんとコワイんだろなー、ああいうひとたち）
聞いた風な言葉並べて組み合わせて空虚な作文するコツ慣れると、かえって現実離れ
した高尚そうな「アドバイス」の粗製濫造できるんだよな。常識なくても。
よく読むと矛盾だらけで友達いなそうだったり、本性が陰湿そうだったり
正体知るのはこわいひと多いよなー。
相談してる人たちは「弱者」なもんでここでは反証されたり論破されないもんだから
「人格者」はわがものがお。（爆）（みなじゃないよ。ファンもいるけど）
(大笑い, 2002年5月29日) |
| No.48 | 30、35、38、40、43 に全く同感です。
なにも「一生結婚できない？」って悩んで相談に来た人の
目に触れる場で結婚報告＆おめでとうメッセージしなくても・・・
それぞれの相談者に親身に回答することを心掛けていたら
ぜったいできない行為ではないでしょうか。
(ごめんなさい、匿名で, 2002年5月29日) |
| No.47 | あ、いい忘れていたけど、ななしさんとか、その、NO.43さんは「わたし」じゃないです。
まあ、でも好きにしたら？私も同意できるし、そんなの別に平気。筋が通っていてマトモ
だと思えるから、それなら間違われても。いやいや、光栄なぐらいです。
あちらはお嫌かもしれませんが（笑）(momo, 2002年5月28日) |
| No.46 | おもしろい（笑）反論でたり、都合の悪いことは皆私のせいですか。ご都合主義ですばらしい。
でもね、
私がひとりの可能性もないし、多数のケースもあるし。それでもって素性もわからないでしょ？
（多数といえば何度か付きまとうように短い文章のmomoさんもいらっしゃりますしね。
だいたいよく考えりゃありふれた、といえばありふれたHNですしね。捻りも何もない。
よく考えりゃ芸のないHNですね。もっと考えりゃよかったなあ（笑））
憶測並べたてりゃ、私なんて、実態は本当に何なのかわかりかねますよ？
もしかしたらここにしょっちゅうくる『常連さん』かもしれないし。
普段思ってても自分のHNだとヤバいから使わないとかさあ、疑ったらキリないよね。
誰かさんが言うように「男」かもしれないし「女」かもしれないし。
まあ、人のせいにしないと保てないアイデンティティーって証明になるからそうゆうの
やめたら？大人気ないよ。結婚とかそういうのはいいけどさあ、確かにここで話すこと
ではないよね。ここ、相談室なんだから。それ以外の馴れ合いは必要ないんじゃない？
ま、都合の悪いことはせいぜい私のせいにしてください。
そういう発想もハタから見ると「尋常じゃない」と思われるだけだけどさ。(momo, 2002年5月28日) |
| No.45 | 文字化けしちゃったのでもう一度、
ＮＯ．４３＝momo( , 2002年5月28日) |
| No.44 | No.43｡疥omo( , 2002年5月28日) |
| No.43 | ↓だからね、こーゆう的外れなレス付けるヤツがいるからあゆの発言はまずかったんだよ
祝福される人生＝結婚することって概念を相談者に埋めこみかねないじゃないか？
相談者に単に「彼と別れて他を探せ」と炊きつけることだけが果たしていいアドバイスなのか？
自分らしい価値観を大切にする、ということが、
今の相談者にとって「彼と居る事で自分を幸せにできるか」
「彼とよく話し合い、お互い分かり合った上で別れるか」
という揺れどころなんじゃないか。
彼と結婚しないまま一緒に居るだけだって、それは相談者の価値観に基づく結論なんじゃないか？
あゆだって、これから何があってダンナと別れる事になるか判らないんだからね。
「祝福されるような結婚」とか簡単に云うんじゃなく、
まさしく38のいうとおり「スタートライン」に立ったに過ぎないだろう。
それを単純に人生で最もめでたい事のように勘違いしている奴らのなんと多いことか。
((´ヘ｀；）ハァ, 2002年5月28日) |
| No.42 | あゆさん、おめでとう！お幸せにね。（遅いかな？）
いろいろ反論の人もいるけど、あたしはそうは思わない。
相談者の方、あなた一生おめでとうと言われない一生でいいの？
好きだという気持ちは、だんだん変わっていきますよ。
年をとって、あなたがお婆さんになる頃は、あなたの両親はいないし、まわりの友達やあなたの後輩は家族に囲まれて、そのなかでたった一人で生きていく覚悟がありますか？
まだ26歳だから、年をとるってことがわかってないのかもしれないね。
恋愛は必ず消えていきます。
あなたが彼と生きていくことを選んでも、彼が他の人を好きにならないという保証は全くないですよ。
あなたが40歳になって、彼からもっと若い女と結婚すると言われたら、あなたどうします？
あたしは彼はとてもいい男だと思うよ。
ちゃんと結婚する意志がないことをあなたに伝えて、あなたには結婚したほうがいいといってくれるんだから（それが本心かは知らないけど）
好きな女になかなかそんなこと言えないよ？
だからあなたは、そんな彼に対して、自分の価値観を好きな男にあわせるようなダサいことやる女じゃだめよ。
あなたはあなた、自分の価値観を大事にしてください。
ここで皆に祝福されているあゆさんのような結婚をいつかしてください。
やっぱいいもんよ。一緒に生きていく人がいるって。
(ムーンライト, 2002年5月28日) |
| No.41 | 30、35、38、40に全く同意。
やっと結婚できたから神経が妖精になってんだよ。
しかもオメデトウとここで書く常連の神経も疑う。(接続中, 2002年5月28日) |
| No.40 | 30, 35, 38に同意
30の後にまだ続きを書くあゆの神経がわからない
30の真意が伝わっていないのか？意味がわかっていないのか？┐(´ー｀)┌
(ななし2, 2002年5月28日) |
| No.39 | 結婚しないでもいい、と思っているんでしょう？
じゃあ、いいじゃない。このままで。
ただし、将来、彼を恨んじゃダメだよ。
それは、ルール違反。
(悩む必要なし, 2002年5月28日) |
| No.38 | ＞No.30、35さん
おっしゃる事、あたしも引っかかってた。
あゆさんのアドバイスをいつも拝見していて尊敬してるし
これからの幸せを築くスタートラインに立たれた事を応援しても居るけれど
以前の相談のアドバイスで「5月に結婚」みたいなことを書かれていたから
それで充分だったような気がした。
なにも、この相談に対するアドバイスで「＠ついに〜」とは書くべきじゃなかったと思う。
少なくとも、相手との将来を憂慮してる相談者の見てるところで
あゆさんのご結婚で「おめでとう！」という人が必ず出る事を考えると
せっかく結婚に拘らず頑張ろうとしている相談者が少し気の毒に思えます。
そのへんをもう少し考えていただきたかったです。
横レス失礼。(yuna, 2002年5月28日) |
| No.37 | 僕は真面目に思っているんだ。
彼はパイプカットした「や」のつく職業の人だと。
＞相談者さん、
違うなら違うと言ってくれよ。
その人に惚れる事を一概にどうこう言うつもりはないけれど
相談の仕方が根っから違っていると思うよ。
(24、27, 2002年5月28日) |
| No.36 | 付き合って一年程度で結婚云々などはまだ早いよ。
>幸せって私にとっては彼といることが一番幸せなんだけど
それは「彼といるとアツアツで楽しいから一緒にいると一番幸せ」なんだろう？
そういう気分の時に結婚をしたら、あとが大変だよ。
好きで好きでたまらない〜♪♪という時には、絶対結婚してはだめだ。
そういう時というのは性の情熱が高まっているんだよ。
結婚は、独身時代の生活を全部捨てて全く新しい生活をはじめる事だから、性の情熱がいったん
おさまって、冷静に生活の事が考えられるようになってから考えるべきものだよ。
>結ばれないと分かっている恋愛
結婚は恋愛が結ばれたものじゃない。恋愛という「性の情熱」と、結婚という「今までと別の
生活」がごっちゃになっている。
結ばれた恋愛というのは、二人ともが相手を一番好きでたまらないと思い合い、仲良く交際して
いる状態だよ。結婚とは無関係に得られるものだ。
あいらさんが彼を好きでたまらないのなら、べったりと一緒にくっついて、しっかりと「恋愛」
を結んでおけばいいんだ。同棲したっていい。
「結婚すればずっと毎日一緒にいられる」などと、結婚を恋愛の保証のように考えてはだめだ。
結婚したって、気持ちが離れれば離婚になってお別れだ。結婚したら関係が確定する、などと
思ってはいけないよ。結婚は二人をくっつける接着剤じゃない。
仲良く熱い二人でいたいのなら、彼にとって魅力ある女性であり続けるように、常に自分を更新
し続け、彼のハートをしっかり握っておくしかないよ。結婚なんかで保証されようと思ってもだめだ。
一年くらいではまだ頭に血がのぼっているから、今はもっと純粋に恋愛を楽しみながら、彼との
時間を重ねていけばいい。そのうち頭から血が下がってきて、気持ちも変わってくるものだよ。
>最近私のことが好きで付き合いたいと言ってくれる男性がいます。
乗り換えるのは自由だけど、ちょっとの壁に当たったくらいでそう軽々しくフラフラするの
では、誰と交際しても「結ばれた恋愛」は得られないよ。もう少し今の恋愛にひたすら食い
下がってみたら？
あゆさん、結婚されたのですね？俺は結婚する人におめでとうとは言わない主義なので
悪しからず。結婚して10年くらい経って、それでうまくいっていたら、その時初めておめでとう
と言う事にしています。
(用心棒, 2002年5月28日) |
| No.35 | No.30に賛成・・・
めでたいことに水さしたくないけど、
悩んでる人が開いた相談室でやることじゃない。
別室でやってほしい。
(ななしさんに賛成, 2002年5月28日) |
| No.34 | うーん、こういう人はね、きついかもしれないけど結婚がしたくない
じゃなくてね、「あなたと結婚」がしたくないんだよ。
結婚したくないって言い張ってた人が結婚したいって突然言い出したり、
結婚したのをなんどか見たけど、どちらも、その男性にはもったいないような
とんでもなく素晴らしい（社会的地位とか容貌とか）女性を
ラッキーにも（笑）つかまえれたときだったんだよね・・・（＾＾；）
そういう女性相手でなければ、こういう人は結婚ってことばを
ださないんだよね。ほんと、計算高いっていうかなんというか・・・
あいらさんがどういう人か知らないんだけど、こういう人と
つきあってもあなたにとっては時間のむだだよ。
この男の人をふりまわして結婚してほしいってお願いさせるくらいの
女性も世の中にはいるし、
あなたを大事にしてくれて愛してくれる男性もちゃんといるんですよ。
だからためらわず、新しい相手とつきあったらいいと思うなあ。
そしたら元彼も言い寄ってきたりして（笑）
こういう人は未練たらしいからな（爆）
そうなってもフラフラしちゃだめだよ（笑）
頑張ってね〜
お幸せに
(しましまねこ, 2002年5月28日) |
| No.33 | ＞この相談文の主旨のように見える「例え結婚はしなくても一生一緒に居たい」
ってことを実現するには、それなりにかなりの覚悟を伴ったプランニングが
まず必要と思うんだけど？
そんなこともねえだろう。
(おやおや, 2002年5月28日) |
| No.32 | あのー、久しぶりに来て皆さんのご意見も一通り拝読した上で、ふと極めて
ジジくさいというか、いや現実的で常識的なつもりのことを思ったんだけど。
この相談文の主旨のように見える「例え結婚はしなくても一生一緒に居たい」
ってことを実現するには、それなりにかなりの覚悟を伴ったプランニングが
まず必要と思うんだけど？
彼の愛情が云々、恋愛観や結婚観が云々と、とかく若いうちはっていうか、
少なくとも独身ならよろず恋愛談義に華が咲くのもわかるけど、結婚ってのは
とどのつまり「生活」そのもの。ひたすらひたすらに「生活」あるのみだよ。
結婚イコール幸せか否かなんていう禅問答みたいな個々の価値観も思惑も
この際さておいて、とにかく彼は当面のところ結婚を容認しそうもない。
あなたも「結婚」はせずとも一生側に居たいと言う。
なら、そのプランニングを考えて人生に臨まなくちゃだけど、それって可能？
「ずっと側に」ってのは文字通り一生であって、元気な体でデートして楽しく
愛を語れる日々ばかりじゃない。
どこに住むにしても日常生活のあらゆる基礎が当然二人個々に必要で、長い間には
失業するかもしれないし借金も背負うかもしれない。
片方、もしくは両方が病気にもなれば事故にも遭う。
医療は死ぬまで自己責任で確保しなきゃいけないし、保険の類いも個々にやる。
当然年老いれば病気がちだったり、あるいは片方が寝たきりになるかも。
そんな時、見捨ても見捨てられもせず、身を挺して「恋人」を続けるだけの
心の「縛り」は、現在の「愛してるから」の延長にきっちりとあるかな？
シワシワ中年おばんになっても、茶飲み友達と化した「カレシ」とのたまの
語らいだけを楽しみに、生きていけるかな？
彼が仕事で北海道や九州まで転々としても、自分の責任でついていけるかな？
ま、書き出すと枚挙に暇が無いのだけど、結局結婚ってのはこうした山や谷を
越えてやがて死に至るまでの支えあい助け合いを精神的にも補強する「縛り」に
なっているのが実情で、なおかつ社会との関わりにおいて正式な「夫婦」のみに
扶助が与えられる法的な諸制度は無視できない。
二人が「正式な夫婦」であって初めて恩恵を受けられる社会の制度も慣例も
庇護も少なくないし、当事者間の金銭、財産トラブルに関しても夫婦でなければ
公的な裁量も仲裁も、及ばないものは逆に多い。
さらには社会的信用を要する諸事雑般も現実の社会生活ではバカに出来ない。
その他二人の親や親戚縁者との諸々の兼ね合いも含め、自分がやがて年金生活を
経て棺桶に入いり、無事に埋葬されるまでの人生設計とその基盤を、夫婦でなく、
しかし事実上の夫婦同然の生活を保ちつつ築くのは、並大抵の知恵と能力と環境
では・・・いやー、その困難は想像に余りあるけどねー。
まあ昔は男が働いて女は食わしてもらうという図式の上に「結婚」が捕らえられ、
時代状況からも相身互いな面は確かにあったけど、今はそういう時代じゃないし。
むしろ何にでも個人の責任が問われる。
はっきり言って、無精子の男性に独身で添い遂げる覚悟する悲恋も、衣食住には
別につながらないから。
要するに男も女も、逆に「自分ひとりで生きていく」覚悟と能力が無ければ、
「死ぬまで一緒」も好き勝手な恋愛パターンも、実現出来ないってことで。
(おやまあ, 2002年5月28日) |
| No.31 | 私事お祝い下さったみなさんありがとです。
実は19日の大安でした。
＞結婚できない?の相談の所でする会話なのかなあ・・・
無神経に思うのは自分だけ?
この相談者さん、結婚できない人じゃないよ。
結婚するなら他の人を選ばないとダメってだけ。
結婚できない事情は彼女にあるワケじゃない。
無精子症だって事を、結婚しないつもりの相手に告げる必要は
あったのかな？彼。それが不思議。
子供ができない夫婦だって沢山いる世の中。
それが結婚しない理由になるものでもないよね。
ましてや「結婚できなくてもずっとそばにいたい」って言う
相談者さん相手との障害になるほどの事とも思えないし。
「子供はいらない。あなたといたいだけだから」
って言えば解決する問題でしょう？
どっちかっていうと、縛られたくないという方が本当の
ところのような気がするよ。
でないと「浮気するから」なんて事まで理由にしないと
思うけど。
この彼、どうやっても色々理由つけて、結婚からは
逃れようとすると思う。
(あゆ, 2002年5月28日) |
| No.30 | 下の人たち
結婚できない?の相談の所でする会話なのかなあ・・・
無神経に思うのは自分だけ?(ななし, 2002年5月28日) |
| No.29 |
＞あゆちゃん
結婚したんだ〜。Happy marriage.
大変な事も多いけど、ふっとした喜びや幸せを
大事にして、素敵なご夫婦になってね。
キュートで溌剌としたイメージのあゆちゃん。
ガンバッテね！！！（先輩面♪）
＞相談者さん
あなたを生涯の伴侶（結婚するしないにかかわらず）
と感じていたら、いずれ別れが来るとは言わないし。
あなたの愛情と彼の愛情は質が違うのでしょう。
彼から見るとあなたは無邪気でかわいい人なのでしょうが、
対等な男女関係というには、幼いのかもしれません。
彼は本質的に孤独が好きな人なのでしょう。
(母, 2002年5月28日) |
| No.28 | ＞あゆ女史
２５日の大安の日に挙式をしたんだろう。一応おめでとうと言っておこう。悪の世界の人間でもこれくらいは寛大なのさ。(氷室聖人, 2002年5月27日) |
| No.27 | ↓ 辛いだろうけど、失恋を乗り越えなさい。
あゆ女史、ご結婚おめでとう。
6月だと思っていたから、お祝いを渡し損なっちゃったよ。
次の機会はちゃんとするからねって悪い冗談（笑）。( , 2002年5月27日) |
| No.26 | その人、おもしろいですね。
男性の方でないと分からない気持ちもあるかとは思うんですけど（無精子症の部分は）、「攻めの姿勢でいたい」「妻を悲しませたくない」ということをあなたに話すというのが、孤独癖の割に失格。本当の孤独癖はそういう話を他人にしないんだよね。どこかであなたに依存してると思います。あなたがそう言う話をすればするほど自分から離れられないのを無意識に計算してるようです。「私にこれ以上精神的に依存したかったら私の幸せを考えろ、嫌なら、私もあなたと添い遂げる自信がなーい！」でいいんじゃないですか？
あー、でもまだ２６で結婚で悩むのか・・若いなぁ。。。
(なぎさ, 2002年5月27日) |
| No.25 | は？ついに人妻ってなんじゃー？今まで未婚だったのかよ？
レストランウエディングで、つらいときはぎゅっと抱きしめてくれるだんながいたんじゃねーの？(お前、まじ本物？, 2002年5月27日) |
| No.24 | ひょっとして、「や」のつく職業の人？なんだかなぁ。
( , 2002年5月27日) |
| No.23 | こんばんは、相談者です。
ちょっと説明不足ですいませんでした。
言い方も悪かったと思います。彼には子供ができません。
でもサラっと書いたのは、彼自体もっと他に結婚したくない
理由があるみたいなんです。子供のことも原因の一つでは
あると思いますが・・。
彼は何より仕事優先の人なので家庭を持つとどうしても
精神的に守りに入ってしまい、
攻めの状態を保てなくなることを恐れているからなんです。
殺伐とした環境において自分を追い詰めた状況に
いたいと言っています。まだまだやらなければならない
ことがあるし、自分の方向性もはっきり定まってない。
それに浮気をするから（これも問題ですけど）
奥さんが泣くのを無視できるほど非情でもないから、哀しませること
になるから、結婚には自分は不向きであると決めています。
(あいら, 2002年5月27日) |
| No.22 | えっ、彼にはコンプレックスがあったの！？
ほんと、そういうことならかなーり話は変わってくるよ…
色んな女と付き会いたいっていうのは、聞かされたほうは気分がいいものじゃないけど
彼は真剣にそう思ってるのかしら。
初めて付き合った人と一生添い遂げる人だってたくさん居るのにね。
子供がとてもできにくいのを気にしてるって方が彼にとってとても重大なことなら
アナタが、結婚のことだけじゃなくて、子供もいらない！
くらいの姿勢で余裕を持ってないと、ずっと付き合い続けていくのは難しいと思う。
それも、本心から、彼と居られる為ならそれでもいいって思うところがないと
どっちも苦しんじゃうんじゃないかなぁ。。。
心変わりがなくても、そういうことでお互いを傷付けるかもしれないでしょ？
アナタは、そういうところをどう考えているの？
文面からは、彼と自分とを考えた将来のことより、
彼ととにかく一緒に居る為だけの方法を探ってるように思える。
氷室さんも仰ってるけど、中途半端は良くないよ。
(yuna, 2002年5月27日) |
| No.21 |
いままでのアドバイスをよんで、相談者さんの彼の方が無責任とか不誠実ととれる発言がありましたが、私はこの相談をはじめに読んで、そうは思いませんでした。
むしろ、相談者さんの将来をきちんと考えている人じゃないかなと思いました。
私の従兄の話ですが、彼女とつき合って2年後、後天性の再生不良性貧血という病気になってしまいました。結婚を前提につき合っていたので、ふたりともかなりショックで、
従兄は彼女を想って「僕はいつまで生きられるか判らない、君には幸せになって欲しいから別れてくれ」と言いました。ほんとに彼女を大切にしてたからこそ、断腸の思いの決断だったと思う。
彼女は従兄を思って「好きだから、精一杯一緒に生きたい。たとえあなたが死んでしまうと解ってても、一緒になりたい」と言っていました。
本当に相思相愛で、相手のことをすごく想ってお互いが苦しんでいたので、両方から相談されていた私は従兄と彼女が痛々しくて見てられなかった。従兄の病気をすごく恨みました。
結局、彼女が頑として結婚をすると言って、両家の話し合いも済んで入院中の従兄と結婚しました。
あれから3年経ちますが、未だ従兄は入院中で奥さんとなった彼女は通院生活にあけくれています。子供はいません。でも彼女は、強がりなんかではなくて「今がすごく幸せ」と言います。従兄は「普通の身体なら今頃子供もいるだろうに彼女に申し訳ない、彼女にはすごく感謝してる。」といつも言っています。従兄も彼女も、生きるということに壮絶に立ち向かって強い絆で結ばれている気がします。
結婚って、ガマンと苦労の連続の生活だと思います。今の彼に限らず、あいらさんが、「この人とならどんな苦労にも耐えてやっていける」と思った人と、結婚した方がいいのではないでしょうか。(ちか, 2002年5月26日) |
| No.20 | ＞種無しなので子供が作れないのを
ひどくコンプレックスに思ってるようです。
フフフ、確かに日常の狂喜氏の言うとおり、そういうことを書かずにふせたまま相談したら、こういう結果になってしまっても仕方ないな。でもその反面、理由が理由だけにここに書きたくなかった相談者の気持ちも分からないことはない。
でも、キミは「種無し」という言葉を安易に使っているな。本当はどうかは知らないが、それは差別用語じゃないのか？
キミにそのつもりが無くても、彼を男の機能がない人と馬鹿にしていることになるのさ。言葉使いには気を付けるべきだ。
＞結ばれないと
女にとっては「結婚」を意味するだろうが、男にとっては「挿入中出し」を意味することが多い。それを上品な表現にしたこの言葉はまず言わない。
要はキミは彼と一緒にいたいというよりは結婚して子供が産みたいの方が強いな。彼はキミの願望を分かっていて、それが絶対叶わぬことと分かっているから、そういうことを言っている、キミも分かっているんだろう？
キミの心の底がまだ見えないが、中途半端な気持ちなら彼を更に傷つけることになる前に別れることだ。(氷室聖人, 2002年5月26日) |
| No.19 | ↓………種なしって！？なんでそ〜ゆう大切な事を書かずに相談するのかなぁ？
それだと話はカナリ変わるんじゃないの？まぁ、冷静に考えるんならソレで良いのかもしれないけどね（苦笑）
(日常の狂喜, 2002年5月26日) |
| No.18 | こんにちは。
相談者です。いろいろなご意見ありがとうございました！！
私の好きな人は周りからみたらきっと自分本意な勝手な人です。
でもそれでも好きというのが今の正直な気持ちです。
仕事もバリバリ出来て、いざと言うときには頼りになるし
それなりにいいところもたくさんあります。
彼が結婚したくないのはいろんな女の人と付き合いたいという
のもあるし（これは問題ですが）、種無しなので子供が作れないのを
ひどくコンプレックスに思ってるようです。
変わってるのは、どこがどうというと説明しづらいんですが・・
ようく冷静に考えてみないといけないなあと思いました。
(あいら, 2002年5月26日) |
| No.17 | こんなこと書いていいのかわかりませんが、なにか結婚について
かたくなにしたくないっと訴える人とか子供は欲しくない言う人って、大人になってから高熱出して種ナシになってるからとか・・自分の体のことで将来傷つくことを避けているのかも？
って思えてなりません。
(関係ないかも・・, 2002年5月26日) |
| No.16 | >結婚するってやはり大事なことなんでしょうか？
大事かどうかは分からないけど・・・
結婚することによって、初めて築き上げられる関係というのは
あると思う。
結婚は、二人だけのことでは済まないので
親類縁者からのしがらみやら何やら、新たな負担は増えるけど、
独身では得られない「安らぎ」みたいなものは感じられます。
ただ、結婚生活に向く人、向かない人っていると思うので、
彼は、自分は結婚に向かない人って自覚しているのかもね。
彼とはものの味方や価値観が違っていたようだけど、
「合わせられるようになった」っていうのは本当なの？
価値観の違いって、「お互いに認め合う」ことはできても
一方が他方に一方的に「合わせる」ことはできないものじゃないのかな？
惚れた弱みなのか、結婚したくて躍起になってるのか、
あいらさんが下手（したて）に回りすぎている気がするんだけどな。
どっちにしても、まだそんなに悩む時期じゃないと思うよ。
もっともっと、彼のことを知る必要があると思う。
ただでさえ変わった人なんでしょ？
それに、一度別れてまた復縁したようだけど、
別れるほどのケンカになった原因についてはちゃんと解決できたの？
もしそのままだったら、またどこかの場面で湧き出てくるよ。
>彼は他の男を探しなさいと言います。
こんなことを言われていても、
あいらさんには彼に愛されている実感はあるの？
ちょっと冷静になって彼のことを眺めてみたらどうかな。
(みゆき, 2002年5月26日) |
| No.15 | 「他の男と結婚しろ」
なんて言うオトコと付きあっててもロクな事ないよ。
あなたに対して責任をとるつもりが無いって言ってるんだから。
適齢期を過ぎてから彼を責めても無理。
あなたと付きあいたいって人と、試しに付きあってみたら？
最初は違和感があると思うけど、そのうち今まで自分が感じていた
「幸せ」が、実はかなり無理してたものだって分かると思うよ。
誰だって、大切にしてくれない人と一緒にいるのは、実は辛いんだよ。
＞結ばれないと分かっている恋愛を続けるのは思ったより辛いのかなと、頭が混乱してきました。
こんな風にあなたが疑問を感じているのが何よりの証拠。(あゆ@ついに人妻, 2002年5月26日) |
| No.14 | 結婚は僕もしたかったけど、結局できませんでした。
何でかは良く分からないけど、心の中での踏ん切りが付かなかったんだと思うけど。
ただ、男の僕が言うのもなんやけど、男に振り回されてたら、
本当にかわいそうだと思うし、そこは気持ちを整理して、
別れるべきじゃないのかなぁ？
そうして気づくこともあるだろうし・・・。
今は気持ちが高ぶり過ぎてるだけで、冷静に考えたらそうでもないこともあるし。
(ふっち, 2002年5月26日) |
| No.13 | 彼といることが自分の幸せだって あなたが思えるうちは一緒にいたらどうですか？
ずっとそうかもしれないし、自然にそうじゃなくなるかもしれないし。
大事なのは、彼に決められるんじゃなくて、どうするのかをあなたが自分で選んで
そうしているって思えること。
自分のこと振り返ってむずかしいのも わかるんだけど．．ね。（＾−＾）
自分といても幸せになれない、いつか別れがくる。
彼は自分自身や または自分の存在によって誰かが幸せな気持ちになるということが（結婚
という形式はべつにして）信じられない かわいそうな人ですね。
そんな彼の前でゆれている あいらさんを見れば やっぱり別の男性と行きなさいって
いうのが彼なりの思いやりのある態度なんでしょう。
ほんとは それは間違ってるんだけど 彼はあなたの求めるものが与えられないって思ってる
から。多分。
あなたが 望んで一緒にいる間は 彼といることであなたが幸せであると
無条件で表現してあげたらどうでしょう。
表現って、しようとしなくても実際あなたがそうなら だんだん彼にも伝わると思うけど。
新しい誰かを受け入れるのも それはそれで新しい道で それもいいと思います。
だけど 今は時期じゃないって気がします。
今そうすれば あなたに余計 未練が残るでしょ？
とりあえず結婚のことは いまどうしようって決めなくても
３０前半くらいまで どうにでもなるしーって思っちゃえば楽ですよ。
私も２７歳だけど 結婚のこと こだわるのってなんかそういう時期があって
それを越すと考えも変わってくる気がします。
(ねこ, 2002年5月25日) |
| No.12 | 適齢期が過ぎるから他の男と結婚しろだの、
自分と別れて告白してくれた方に行けだの、
はっきり云って余りにも余計なお世話。
確かに彼は人と変わってるかもしれない。
それが具体的にどんな変わり方をしているのかは判らないけど、
こんな偽善的な事を云う時点で、彼の自己保身の強さが伺える。
結婚したくないっていうより、アナタへの愛はもう無いんだと思う。
別れようってストレートに云えばいいだけの話なのに。
結婚する気はないと云う事で、遠まわしにアナタを離せると思ったんだと思う。
でも、結婚できなくていいから一緒にいたいと食い下がられたから、
こんな失礼千万のお節介を云ってくれちゃったんだよ。
自分が悪者になりたくないだけ。
バカにされてると思わない？
(yuna, 2002年5月25日) |
| No.11 | 今の彼が一番すきだと考えたい気持ちと、でも、この先を考えると不安…という気持ちがなんとなく前の私と似ていたので書き込みします。
彼はあなたのことを本当に好きではないかもしれません。
他人の中ではあなたが一番かもしれないけれど、自分が一番大切な人なのかも。
こういう人と私もつきあってきたのですが、彼の価値観を揺さぶるよほど大きな事件でもないかぎり自分が好きな人はずっと自分が好きな人なので、結婚という形をとらなくても、一緒に過ごしていても時が経てば必ず自分をないがしろにされることがあったり、相手と共に生きている実感がもてなかったり、二人の間に埋められない虚無感みたいなものを感じながらつきあっていくことになると思います。
そうなってもいいっていう覚悟がありますか？あなたがホントに彼のことが好きで仕方がないのなら、そんなことを言われても「だけどすき」って迷わず答えられると思うのですが、どうですか？
私があなたの文を読んで、思ったことを勝手に書いてしまうと、あなた自身も彼のことがすきと言いながらも、他の人のコトバに迷いもある様子。
つきあっている彼と他人とを天秤にかけはじめたらやっぱり彼への気持ちにも隙間ができてしまっているのではないのでしょうか？
私もあなたと同じ年だけど、その後迷いなく一緒にいたいと思える彼に出会えたし、出会いは前向きな気持ちがある限り、見つけられると思います。
もう彼以上に好きな人はみつからないかも…そんなこと思っていませんか？それは、考えすぎです。これからこれから。
ちょっときついコトバになってしまうかもしれないけれど、彼の言動や好きだと言ってくれている人の言動に少し流されすぎて、少しあいらさんが受け身かなぁと読んでいて思ってしまいました。結婚云々よりもまずは、彼との関係を見直してみたらどうでしょうか？イーブンでつきあってるような気がしないんですが…先のことをあれこれ考えるよりも自分の心に問いかけて問いかけて彼のことが「でも、好き」って思えるのならつきあいを続ければいいし、迷いがあるのならすっぱりやめて、次に進んでいけばいい。結婚なんて形式は後からくっついてくるものだと思う。
長くなってしまってごめんなさい。
(みさき, 2002年5月25日) |
| No.10 | >結婚するってやはり大事なことなんでしょうか？
大事が大事じゃないかは人それぞれの価値観ではないでしょうか。
人にきくことではないですね。
でも文面からして、あいらさんは多少なりとも結婚に憧れてるようですね。
彼の結婚したくない理由がわからないのでなんともコメントしにくいですが、
ただ単に「自分が大事」タイプの男なら、先は短そうですね。
(め, 2002年5月25日) |
| No.9 |
どういうところが人と変わっているんですか？
結婚したがらない理由は聞きましたか？
(母, 2002年5月25日) |
| No.8 | 結婚という形がなくても、今の彼とつきあい続けることが心の底から幸せ！
と思えるならそもそも悩んでいないと思う。まあそんなこと難しいと思いますが。
一度彼に打ち明けたら？ 「これこれこういう風に、告白してくれる人がいます」って。
それで彼が「そっちにいけ」というようだったらもう見限っていいかと。結婚するしないの価値観のずれ以前の問題かと。(まりもん, 2002年5月25日) |
| No.7 | >付き合いたいと言ってくれる男性がいます。その人は普通の人で優しくて一緒にいたら幸せになれそう
問題ないよ。その男性とつきあってごらんよ。それで、今の彼と比べて、自分の気持ちのままにすればいい。
>結婚するってやはり大事なことなんでしょうか？
大事かどうかは、経験のある僕でもわからない。でも、結婚て素敵だよ。訳あってよくある結婚披露宴というものはやらなかったけど、親族だけのお披露目の時、僕のお祖父さんが喜んで泣いてくれた。それだけでも僕は幸せだと思った。（もちろん幸せはそれだけではないけど）
それから、結婚すると子どもができる（別にしなくてもできるけど）。その子育てに四苦八苦することも、成長した子どもの我がままと格闘することも、僕は楽しいと思う。
恋愛はいろんな形があっていいと思う。結婚も、するしないも、その人の生き方で選べばいいと思う。
ただ、今のあいらさんにおいらが言えるのは、人生は長いってこと。それと、つけは良くも悪くも必ず回ってきて、いつかは落とし前つけなきゃならないときがくるってこと。
幸せは、とてもシンプルなものだから、あいらさんが幸せになりたいと思うのなら、自分の環境や気持ちをシンプルにする方向に考えていくといいよ。
それと最後に、今の彼氏のこと。その彼、本当には君を愛していないと僕は感じるよ。愛していたら、いつだって一緒にいたいと思うものだよ。自分だけしか、君を幸せにすることはできないと思うものだよ。ほんの少しでも、今の彼を遠目に眺められれば、もっと彼の姿が見えると思うけどな。
(Nobu, 2002年5月25日) |
| No.6 | あなたはどこかで「結婚＝幸せ」と思ってるのではないのですか？
「彼といることが一番の幸せ」というのは嘘でもないのでしょう。
結婚というのはある意味、人間関係において絆としては最も強い「保障」かもしれません。
肩書きとしては一番でしょうね、きっと。でも必ずしも確実な保障とは言い難いのが
現実でしょうが…
いや、それを欲しいというのは悪いとかいいとかそういう問題でなくて、気持ちとしては
わかりますよ。出会いあれば別れあり（別れ方はさまざまですが必ず、ですね長いか短いか
死んだらお別れですし）彼の言葉は嘘でもない事実といえば事実。
あなたの幸せの価値観、彼の価値観の問題。
結ばれる＝結婚とあなたが思ってるようなら彼とは無理、なんでしょう。
だから彼は「他探せ」というのです。
あと、価値観は「合わせる」云々でもないと思うよ。そこで既に何だか無理が生じている
ような気がします。どこか無理しているのが相手にも伝わるから「いずれ別れが」とかって
いう発言に繋がるんじゃないの？(momo, 2002年5月24日) |
| No.5 | ＞自分といても幸せにはなれない、いずれ別れがくる、など悲しいことを言われます。
こんな事抜かす彼氏は酔っぱらいだね♪ホントにそう思ってるんなら、自分から終わりにして貴女を楽にしてあげるのがスジってモンだよ。
第一、自分といても幸せになれない…って、モノの見方が違う彼氏のクセに、結婚＝幸せ、と一般論で話しているようだね♪なんか、揺さぶればメッキがはげ落ちてきそうな恋愛ナルシストっぽいね、アハハッ♪
結婚はイヤだけど、オレが幸せにしてやるっ！ぐらいのタンカを切れるような男なら、ついていってもイイかもしれないけど、幸せには出来ない…って言われてさぁ、それでもついていこうとする貴女は美談を通り過ぎて、一緒になって恋愛をナルってる風にしか見えないよ、悪いけどね♪
あ、狂喜は結婚するしない、が問題だとは思ってないよ。幸せになれるかなれないか、だと思う。当の彼氏は幸せにする気ゼロっぽいけどね…
(日常の狂喜ε=ε=(ノ´Д｀)ノ 〜∞, 2002年5月24日) |
| No.4 | 今時、適齢期ってあるのかな？何歳が適齢期なの？
あいらさんは結婚がしたいのですね。
彼はあいらさんのこと愛していない。
不倫ではないの？
＞他の男を探しなさい
＞いずれ別れがくる
＞自分と別れてその男性と付き合いなさい
間違いなく貴女は馬鹿にされきってる。
価値観が違うの問題ではない。
ほんとにつきあってるのなら、考えられないような言葉だからね。
どういういきさつで彼と関係を持ったのか知らないけど、自分を大切にしてね。(桜, 2002年5月24日) |
| No.3 | クックック、情けない女だよ。自分のことも自分で決められずに男に依存しすぎている。それをズルイ女というのさ。甘ったれるんじゃないよ。
フフフ、サボテン女の言うとおりさ。俺も結婚したことない上にキミと同じ年だが、そんな他力本願なことは考えないよ。
とことん◎◎に走ってみなよ。(氷室聖人, 2002年5月24日) |
| No.2 | 好きでもない男に告白されて気持ちが揺らぐような生半可な気持ちじゃ、このまま今の彼と続けて結婚しなかった時にはきっと後悔するよ、あなた。
＞その人は普通の人で優しくて一緒にいたら幸せになれそうですが
付き合ってもみないうちに、そんなことわからないよ？
やっぱりあなたは結婚というカタチに憧れているんだと思う。
かと言って今の彼と別れてその人と付き合ったとしても、「前の彼のほうが良かった」って後悔してしまいそうじゃない？
本当に彼と付き合っているだけで幸せというなら、何も後悔しない覚悟で付き合えばいいじゃない。
そういう打算のない恋愛も素敵だと思うよ。
適齢期を過ぎてしまうかも…なんて不安から安全な道と天秤にかけているより、ずっといい。
(ぽとそっぷ, 2002年5月24日) |
| No.1 | あなた、結婚がしたいのですか？それとも、彼と結婚したいのですか？彼にその気が全くないのなら別れたらいいじゃないですか？でも、あなたは言葉の本質を分かってないお馬鹿な女だからどっちの男も逃がすでしょうね。(momo, 2002年5月24日) |
