| No.292 | 法律的にも慰謝料なんて払わなくて大丈夫ですよ。
過去に堕胎をしているということは今後の結婚生活に関する重要な事柄です。
それを秘密にした状態で交わされた婚約を破棄したからといって、自分勝手と責められるいわれはありません。
民法上の慰謝料請求を訴えられたとしても、ほぼ認められないはずです。(あっきー, 2005年4月12日) |
| No.291 | 最低
過去のない小学生とつきあってくれ
中学生だってあんたとは無理(おとこのこ, 2005年4月7日) |
| No.290 | 最低
過去のない小学生とつきあってくれ
中学生だってあんたとは無理(おとこのこ, 2005年4月7日) |
| No.289 | あなたは、過去を見て人を判断するのですか？
(匿名希望, 2005年3月18日) |
| No.288 | あなたに ムカツキます！！！(saki, 2005年3月18日) |
| No.287 | そういう女は非は認めない。法律でどうのこうのと云うよりあなたが彼女が嫌いなのですか？結婚というものはこの先互いに妥協しあっていかなければ生活は継続することが不可能。過去がどうあれ過ぎたこと次にやらなければいいと思う。彼女は嘘をついてもあなたと一緒にいたいと思っているんだと違う観点で見てやれる程許せないならはっきり「嫌い」といえ済むのでは？逆にあなたが「嫌い]と云われたどうですか。嫌いなものは嫌いでしょう？追いかけても仕方ないと思いませんか？(ユタカ, 2005年2月9日) |
| No.286 | なんていうのかなあ。
あなたって人の事情っていうものを深く考えない人なんですかねえ。
人の心に凶器をもってズタズタはいりこみ怒鳴りちらした上、関係ない人にまきぞいにするような事しか考えられないんでしょうか
へんな男。(@p@っポイjvjfbjsおｖｍｓ：ｐｆｄｂ, 2004年12月16日) |
| No.285 | マジレス（彼女フォロー）してる奴は、男の気持ちを全然理解していないな・・・。すぐ心が狭いとか、言ってくるし。よく考えろ・・・。中絶をフォローしてるやつは、以前、自分自身または、身近な人に経験または、ドラマや漫画とかの影響を受けた人達ばかりです。これホント。(カウンセラー, 2004年11月7日) |
| No.284 | たしかに知り合いの子供を堕ろしたってきいたら驚くけど、彼女に怒鳴りつけるのはありえない…ってか読めば読むほど頭にくるし、不運な男って！？2002年だしとっくに話はついてると思うけど、会社員26才不運な男がホントに不運な男になってますように…(nao, 2004年10月14日) |
| No.283 | 「子供を堕ろした事まであるような女と結婚なんて論外」？？？？
最低！！(1, 2004年8月9日) |
| No.282 | 前に他の同僚と付き合っていて子供を堕ろしたことがある・・・っていうことだけで落ち込んでいたあなたを慰めてくれた彼女をそう簡単に手放せるのですか？何故あなたがそんなに彼女を攻めれるのですか？彼女はあなかが好きだから前の彼のことも子供を堕ろしたことも言わなかったのでは？傷ついているあなたを助けてくれたのは誰ですか？彼女でしょう。もっと彼女のことを考えてあげてはどうでしょうか？好きでもない人と付き合うことは無い、結婚する必要も無い、っと思いますがもしあなたが傷ついていて彼女が話し掛けてきてくれて少しでも慰めて欲しかったっという気持ちで付き合ってしまったのならあなたが悪いのでは？もう少し考えてみた方がいいと思いますよ。。。(ひ〜か〜こ☆, 2004年8月6日) |
| No.281 | 過去のコト彼女も言わなかったのが頭にきてるんだNe↓↓でもne、あなたがどれだけその彼女さんのコト好きだった??みんながみんなって訳ぢゃなぃケド、どんなヒドイ過去でも好きだったらあなたので受け入れられたはずだょ!!でもそれを受け入れられなかったんだよね、、、それならハッキリそういえば言いぢゃん!!きっと彼女さんわあなたのコト好きで引き留めたいからそういうこと言ってるんだと思うyo。(セカvvv, 2004年8月5日) |
| No.280 | 中絶したから何なのよ？！妊娠させたのは男でしょ！！女ばっかり責めんじゃね〜よ！！誰にだって人には言えない過去の一つや二つはあるでしょ。その過去を受け止めれないあんたは最低ね。ちいさい男！！もう二度と女と付き合うな！！その資格なし！！(アンパンマン, 2004年8月5日) |
| No.279 | おろしたことを話してたら先に話していたら、あなたは好き当然ならなかったのでしょう。そこで落ち込んでるから付き合うことになったのでしょう。話せっていっても彼女にしてみたら無理でしょ。そんな最重要事項。こうなってしまうこともわかってたから余計に無理でしょ。結婚したらこの先ずっと一緒です。どっちが先に死ぬまで一緒です。子供もできるでしょう。この先あなたは彼女を攻めることはないと言い切れるのか、彼女もそんなことまでして結婚して幸せにできる自信があるか確かめてください。
彼女は大きな傷を負ってるから、あえてそこに塩を塗るようなことはしないで話し合いで婚約解消にすべきでしょう。そんな気持ちでは絶対にすぐ離婚で、また慰謝料だなんだかんだ発生しますからね。未然に防ぐべきでしょう。それでも一緒になるっていうなら〔不運な男〕じゃなくて〔器の大きい男〕といったところでしょうか。(てるぼ, 2004年7月13日) |
| No.278 | 彼女を殺せ〜呪え〜あひゃひゃひゃひゃ(2ｃｈねらー, 2004年7月2日) |
| No.277 | ひどい彼女ですね！今まで彼女に騙されていたのに、傷つけないで別れる方法わ考えて
いるなんて、優しすぎます！！そうですね、彼女と一度じっくり話しましたか？？一度
ゆっくり話し合ってもいいとおもいます(匿名希望, 2004年7月2日) |
| No.276 | ひどい彼女ですね！今まで彼女に騙されていたのに、傷つけないで別れる方法わ考えて
いるなんて、優しすぎます！！そうですね、彼女と一度じっくり話しましたか？？一度
ゆっくり話し合ってもいいとおもいます(匿名希望, 2004年7月2日) |
| No.275 | 婚約してたんなら相手の女は不法行為を犯してるから、慰謝料請求できんじゃん。こんなとこに相談してるより弁護士に相談しなよ(法学部, 2004年6月28日) |
| No.274 | 一番おもろいのは過剰反応してるヤリマン、笑
ウザッ！(てつ, 2004年3月26日) |
| No.273 | ぺペロンチーノをオゴルのが一番(香瑠流, 2004年2月15日) |
| No.272 | 僕なんて、元彼女を３回中絶させて、別れたじょ〜。
今も二股してるじょ〜。
(たんたん, 2004年1月6日) |
| No.271 | あんたと結婚しなかったその女性 本当によかったね〜
あんたはもう女とつきあう資格なし(うぇ, 2003年12月21日) |
| No.270 | これ書いた人、今はどうしてるんだろう。私は「中絶した女との結婚は論外」というのは女性ですが、賛成です。関係なく愛せる人はすばらしいと思うけど、許せない人がいても当然です。愛してれば許せないのはおかしい、と言い張る人がたくさんいると思いますが、処女とまでいかなくても、少なくとも妊娠とか中絶とかいう過去はないほうが後々までその女性を大切にしようって気持ちが増すと思います。結婚したあとに何かと喧嘩したり馬が合わないと感じたとき、中絶歴のある女性が妻だったら、絶対に「こんな女と結婚するんじゃなかった」「一生の不覚」と思わずにはいられないのではないでしょうか。もう投稿から１年半以上たってるのでとっくにいい方法で別れたとは思いますが、あなたは本当に騙されていて不幸でしたね。女は時々、意識的ではなく本能的に弱いフリをしたり男を騙すテクを出すようですから、あまり結婚などと早まらずにじっくり彼女を観察してみてはどうでしょうか。(２１女性, 2003年11月29日) |
| No.269 | すいません。僕はそこまで大人じゃないから、男女間の複雑な問題はあまり口を挟まないようにしてるんですが、「子供を堕ろしたことまであるような女」ってのは少しきつくないでしょうか？彼女の性格はわかりません。でも、「子供を堕ろす」ってことは、大変なことだと思います。彼女もいろいろ悩んだ末の結果じゃないでしょうか？付き合っていればＳＥＸぐらい何回だってやりますよ。いくら、避妊しててもできてしまう人もいます。「子供を堕ろした」ことで、彼女がまるで、悪者みたく言ってのはなんか許せません。。(ピーマン, 2003年9月20日) |
| No.268 | あなた何考えているんですか？
彼女が肉体関係を持つのを嫌がったのは、また妊娠するのが怖かったからだと思います。
彼女の気持ちも考えない、自分勝手な考え方はすぐにやめたほうがいいです。
そして、彼女と婚約破棄をするなら必ず、慰謝料を払うべきです。
ってか、払いなさい！(通りすがり, 2003年8月28日) |
| No.267 | No.259とかは全部スレ主なヤカン、バレバレの自己弁護５９６３(・∀・)ニヤニヤ
こういう所好きだな、検索から来たけど住み着こうかしらん(正体不明, 2003年6月18日) |
| No.266 | もう心通ってないんだったら結婚しても不幸ですよね・・・。(ななし, 2003年6月3日) |
| No.265 | 命の大切さが分かってないよ！！！そういうことを言うような人は絶対に結婚なんて無理です！！ほんと最悪だし最低な奴だよ、あんたは！マジであんたムカツク！！！！！！！！！！(ぴろこ, 2003年5月8日) |
| No.264 | いまさらながら、ここはアドバイスの場なんですが。
結局、他人を攻撃したい自分が可愛いだけなんですね。
成る程よく分かりました。お可愛そうに。(ウソはいけない, 2003年4月6日) |
| No.263 | それから…、アンタ、命の重さも全く解ってない人だね。さびしい人…。汚くてそんな思いやりの無い人は少し人生勉強したら？
(ゆうらい, 2003年2月15日) |
| No.262 | 中絶にどこが悪いわけ？アンタ馬鹿じゃないの？
アンタ考える事が汚いよ！自分が手を汚したくないだけなんだろ！？確かに彼女にの全く非がない訳じゃない。彼女も悪かったと思うよ。
けど「中絶した事のあるような」って、差別的・見下した言い方してさ。アンタ何様！？不運ぶってんじゃねーよ。「中絶した事のあるような」って、それって「他の男の子供がいった」って事だけでしょ？それを知らなかったら一緒にいたわけでしょ？その事実を受け入れられない、自分が器の小さな男だった、て解っただけで、プライドが傷ついた、とかそんなつまらない事でしょ？
確かに彼女も悪い！！（笑） 素人に相談するより、弁護士たてて相談したほうが良いに決まってるでしょ（笑）！しかもアンタが考えている事は「自分の手を汚さずに」だしね。それに、そういう考えをするような女だって事を見抜けなかった、アンタの見る目も無かったんだよ。
でも、「中絶した様な女と結婚なんて」と、彼女の過去をも受け入れられないアンタは、窮地に立たされた時に、結局自分の事しか考えられない視野の狭い男だって、解っただけでも良しとすれば？
(ゆうらい, 2003年2月15日) |
| No.261 | オマエはダッチワイフとやってろ！そして氏ね。(名無し, 2002年10月10日) |
| No.260 | ダサイねおまえ(名無し, 2002年10月10日) |
| No.259 | 俺もリンクから飛んできたんだけど、
若い番号のマジレスしてる連中は
非処女は中古ってことがわかってないようだな。
もっと匿名BBSで男の生の声を聞いたほうがいいよ。(hishojohachuuko, 2002年6月24日) |
| No.258 | 251です。
ネタなのにまだ釣れるアフォが居るんですね。
もっと楽しませてくださいネ♪(幸運なオトコ, 2002年6月23日) |
| No.257 | 251です。
ネタなのにまだ釣れるアフォが居るんですね。
もっと楽しませてくださいネ♪(幸運なオトコ, 2002年6月23日) |
| No.256 | 251です。
ネタなのにまだ釣れるアフォが居るんですね。
もっと楽しませてくださいネ♪(幸運なオトコ, 2002年6月23日) |
| No.255 | 婚約は法的な効力あり。
訴えられたら金銭で解決しましょう（藁(七死参, 2002年6月23日) |
| No.254 | <A HREF="http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1024246604/">http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1024246604/</A>(名無しさん 〜君の性差〜 , 2002年6月23日) |
| No.253 | http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1024246604/
にリンクされてたから来たが、ここは中古女と中古嫁（カノジョ）持ち負け犬男の巣窟だな。
中絶女は中古以下、廃品だ。もともと廃品なんだから大傷付けて捨てちまって問題無しだろ。(非処女は中古, 2002年6月23日) |
| No.252 | 私は相談者じゃない！！
何でそういうことになるのかな？(ミナコ, 2002年5月30日) |
| No.251 | 元相談者です。もう書き込むのは止めようと
思ってたので我慢してましたが、あまりにも
ひどい書き込みは許せません。
No.249の書き込みは私ではないです。なんで
そんなことを書くんですか？相談を見て頭に
きたんですか？どっちにしろもう終わったこ
とです。貴方のような人がいくら文句を言っ
ても、そんなことを受け付ける筋合いは無い
んです。貴方のような人が今まで変な書き込
みを繰り返して相談の邪魔をしてきましたが
、そんなことをしてももう無駄なんです。あ
きらめてください。貴方のように変な書き込
みを繰り返したり上げ足をとろうとする人が
いると、みんなが迷惑します。No.241・No.
242・No.243も同じ人ですか？いいかげんに
してください。(幸運な男, 2002年5月25日) |
| No.250 | フフフ、NO249 のレスは本当に相談者か？まあ、もう相談者は来ないだろうがな。(氷室聖人, 2002年5月23日) |
| No.249 | みなさんの言う通りです。実はネタなんです。
僕はただ中絶女が嫌いなだけなんです。
だから中絶女を罵倒したくてこの相談を書いたんです。
どうもすみませんでした。(不運な男, 2002年5月23日) |
| No.248 | ＞No247
この相談が当たり前だとしても、この相談の仕方は当たり前なのか？
相談を持ちかけておきながら、質問にはまったく応じない。
No241〜243のような印象を受けるのも当然だと思うのだけど？
投稿者が誰かなんてどうでもいいって思ってはいるけど、
＞大体このスレッドの伸びは異常。しかもどう見ても反感を買う内容なのに、
＞味方が多すぎ。恐らく全部相談者の腹話術。
俺もこの可能性は感じた。
これがネタでなく事実なのなら、
相談者は他人と会話する能力が低い人間じゃないかと思う。
そして彼女が激怒したのも相談者のそういう部分に対してではないのかとも思う。(とも＠, 2002年5月20日) |
| No.247 | この相談者は当たり前の相談をしているのです。それをうがった見方しかできない氷室は馬鹿です。(氷室はただの馬鹿, 2002年5月18日) |
| No.246 | ＞２４１〜２４３
へえ、そうなの。
ところであなた（たち）は何者？
コテハンに喧嘩を売るのは、何か恨みでもあるの？
そういえば最近、自作自演で引っかきまわしたあげくに、集中砲火を受けて退散した人がいたよね。あの後いろんなところを荒らしまわっているようだけど・・・。
下らないことは止めましょうね。
(荒らし反対！, 2002年5月17日) |
| No.245 | こんにちは
私は中絶経験は無いですが
もしあったとしても、新しい彼には言わないです
自分の為でもありますが
相手の気持ちを考えたら決して言いません。
不運な男さんみたいにその事を理由に別れる人なら
こっちから願い下げですが
本当に自分の事を愛してくれている人なら
そんな事で別れないし、ただ彼を苦しませるだけだと思うからです。
お互いに相手の心が好きな訳では無かったみたいなので
彼女との別れはお互いの為に良かったんじゃないんですかね
(あいこ, 2002年5月17日) |
| No.244 | 幸運な男と名乗るのであれば、少なくとも１人以上の女性を幸福にして見せてからに
してくれたまえ。
言葉はどうでもいい、行動で表してくれ。
だが、君の私生活には興味が無い。書き込みで大口をたたくだけのことはしてくれと
いう意味。
書き込みがそれにともなっていれば、いいだけのこと。
それ以上のものでも、それ以下のものでも無い。
当たり前の話。
果たして、君にできるかな?
自分が幸せになるだけで、精一杯のひとが多い世の中だからね。(ねこい, 2002年5月16日) |
| No.243 | ついでに、こんな相談に騙されて真面目に回答してたコテハンは、ただの阿呆。
(藁藁藁, 2002年5月15日) |
| No.242 | 同感。大体このスレッドの伸びは異常。しかもどう見ても反感を買う内容なのに、味方が多すぎ。恐らく全部相談者の腹話術。勘違いオンナの投稿の文体を調べれば多分同一人物とわかる。
ただ別れればいいだけなのに、アドバイスなんて不要のはず。
はじめから相談自体意味不明。
(あいう, 2002年5月15日) |
| No.241 | ネタ。勘違いレスをいっぱいいれて、自分のスレッドの投稿数が増えるのが生きがい。皆の反感を買うのは承知で勘違い男を演じている。前に、よくスレの伸びる勘違いオンナ（不倫・二股など）が出ていたが同一人物かもしれない。また、別人格でアドバイスも入れている。
婚約破棄だけのために会社を辞めさせる事など不可能。
もしくはそんなにも評判の悪い女と婚約までしていたコイツは何なんだろう。
アドバイザーの怒りを見るが面白い愉快犯。
(＠＠＠, 2002年5月15日) |
| No.240 | ＞誤解してるようですが、私は女性ではありま
せん。男性です。
フフフ、誤解を招くような書き方をしてすまなかった。そういうことではない。キミが男であることは十分分かっている。
サボテン女とはここを荒らす女のことだ。キミのことではないから安心しな。(氷室聖人, 2002年5月15日) |
| No.239 | ＞あゆさんは、上場企業に勤めてるんですか？
よく読んでくんないかな。「勤めてた」って過去形でしょ。
今はおかげさまで自分のアタマと腕だけで食ってます。
中絶どころか妊娠経験もありません。
そういうミスはしないようにしてるからね。
あたしの勤めてた会社（あのNYのツインタワーにも支店があった）
では、少なくとも男性がそんな風に社内恋愛を職場に持ち込む事も
上司が絡む事もなかったね。
もし無理に絡めたりするなら、両成敗で男性もトバされるだろうし
（だってさ、彼女もとりあえずその「一流企業」の社員な訳だからね）
出世コースから外れるのが嫌なら、そんな事は自分で片づけるでしょ。
ついでに、あたしの経験からいうと、会社のコたちはわざわざ
社内恋愛で相手をつかまえようとなんて考えてなかったね。
自分たちにもそれなりのスキルがあるわけだし、別にそんな風に
焦って会社でオトコ探しする必要ないっしょ。
てなかんじ。おしまい。
(あゆ, 2002年5月14日) |
| No.238 | 元相談者です。名前を変えましたので、以後
よろしくお願いします。
相変わらず悪口が多いですが気にしないです。
まず、前にも言いましたけど、もう相談は終
わりましたので、この件についてはこれ以上
書き込まないで下さい。
一応皆さんのご意見は見ています。でも私は
時間が無いんです。ただでさえ書き込むのに
回りに気を使うので、とても全部に返事は書
けません。
あゆさん。
あゆさんは、上場企業に勤めてるんですか？
あなたのような人が彼女の味方をするのは理
解できないです。本当に上場企業に勤めてる
んですか？または中絶経験があるんですか？
今回彼女が退職するのは、彼女が自分で決め
たことです。だから、私も彼女が反省したこ
とにとても嬉しく思っているんです。新しい
彼女の人生を素直に祝ってあげたいです。
氷室聖人さん。
誤解してるようですが、私は女性ではありま
せん。男性です。
それに、私は彼女の悪口は言わないし、何も
悪いことはしてません。法律に違反しないよ
うに注意したつもりです。
これからはとりあえずこの名前を使うことに
します。もっといい名前があれば募集するの
で宜しくお願いします。(幸運な男, 2002年5月14日) |
| No.237 | つけたし
憶測だけどね。(とも＠, 2002年5月14日) |
| No.236 | その会社の上司ってのは相談者のママンだからしょうがないよ。(とも＠, 2002年5月14日) |
| No.235 | フフ、俺の言うことも悪口にとるらしいから、何も話さないんだろうな。
ここで彼女のことを書かないというのは彼女の悪口を言うみたいで、と奇麗事を言っても彼女には悪口以上のことをやっているキミは一体何者？
言葉使いだけ丁寧でも中身や考えが邪悪な人間と、言葉使いは乱暴でも中身は真面目でまともな人間とどちらが信頼できるかな？
おっと、言葉使いが丁寧で中身もまともな聖人君子のような人間は選択対象から外してくれよ。間違ってもキミではないからな。
キミはどこぞの荒らしのサボテン女とよく似ている、その腹黒さがな。
俺が最近思ったのは荒らしのタイプに第３のタイプが現れて来たということだ。
それは元相談者、ここで散々厳しいアドバイスを受けてそれに耐えられなくなった元相談者が名前を変えて復讐としてアドバイザーに喧嘩を売る。そういう荒らしが増えてきたように思うな。
どこぞのサボテン女もおそらくその類だろう？一応言っておくが指定のアドレスに勧告メールを出したけど戻ってしまったよ。だから、ここに書くのさ。(氷室聖人, 2002年5月13日) |
| No.234 | 一流企業ってさ、直属の上司ごときが裏で話して会社を辞めさせる
権限なんて無いし、そんなヤバい事はできないでしょ。
後で大きな問題になるからね。しかも私事に絡んでさ。
あたし、以前東証一部上場の所謂一流企業に勤めてたからさ。
こんな事、とても事実とは考えられないよ。
社員数十人って程度の中小企業ならある事かもしれないけどね。
だから、悪いけどどっちかだと思うね。
この相談自体がネタか、この人がホラ吹きかって事。
(あゆ, 2002年5月13日) |
| No.233 | どうなったかと思って久々に見てみたら・・・
彼女と別れられて 「よかったぁ〜っ」 ってホッとしてるの？
それはよかったですね。 おめでとうございます。
これからミナコさん・・・あっごめん！！不運な男さんに言う事も
「この人何言ってるの？何も知らないくせに
言いたい事言ってんじゃねーよ」 ぐらいにしか思えないんだろうね。
まぁいいか。
しかし、君は一流企業に勤める三流以下の人間だね。
暇人上司の集まりだから面接の時も受かったんだろうけど。
よかったねぇ〜すばらしい上司に恵まれて。
君ってさぁ、小さい時から何かあると 「ママぁ〜あの子がね――――」
とか、「先生！！あの子が○○なんですよぉ〜」ってタイプだったんじゃ
ない？？
それと、同級生とかになにかされると 「あいつめ・・・今に見てろ！！」
って家で日々復讐を考えてたり。
かわいそうに・・・未だにその考えが抜けられないんだね。
マジでかわいそうな人。
同情するよ。
ところで君に友達っているの？
こんな時相談できる友達。
多分居ないだろうね。 表面上の友達はいると思うけど。
君はみなさんのアドバイス、ほとんど役にたたなかった・・・って
言いながら、実は頼る場所がここしかなかったんでしょ？
じゃなかったら、自分の為にアドバイスしてくれる友達や上司に
聞いてもらっている時間でせいいっぱいのはずだよ。
かわいそうな、暗い人間だね。
かわいそうすぎる。
あたしね、なんとなく君の顔とか、感じが目に浮かぶよ。
本当は直接会っていろんな事、教えてあげたいけど、きっと
君が無理だろうし。
ここの人達は、匿名だから何でも言えるんだ・・・って言って
たけど、じゃぁ自分はどうなの？？って感じだし。
もう少し頭のいい人間だったらよかったね。
あのさ、有名な会社に勤めていて、それがどうしたの？
あなたは何なの？
仕事で扱う物が一流でも、もう少し普通の考えになったら？
エリート気分で居てもいいけど、いつか紙袋を抱えて公園に居る
人になった時、そんな考えじゃ復帰不可能だね。
あたしの事、きっと「なんだ？この人？」って思っているでしょ？
まぁ楽しみにしているよ。
ところで彼女は彼女の人生の中でベスト３に入るほど、今、傷ついて
いるだろうね。
君は今までそんな思いを、『させられた』 覚えある？
（何が傷つけないで別れる方法だよ。あきれるね）
だけど、あたしの友達だったら 「えらいぞ！！よく別れたそ！！」
って誉めてあげたいね。
本当にそう思うから。
はっきり言って、ろくに経験もない（数を重ねりゃいいって訳じゃない。
どれだけ成長できたのか。異性を思いやる気持を持てるようになったのか）
自分のプライドの事しか考えられない君なんかともし結婚したら、
彼女は自ら地獄に行ったも同然だからね。
あたしだったらそんな根暗人間とは絶対に結婚させない。
だって満たされるのはお金の面だけでしょ？
君には、女性の精神面を和らげ、安らぎを与える能力がないから。
こればっかりはいくら学歴があっても死ぬまでできないからね（君はね）。
きっとこれだって実は見てるんでしょ？
見ながらきっと思う事は相変わらずなんでしょう。
かわいそうな人間。
だったらもうここに来ないで自分の力で何でも解決すれば？
あなたは一流の人で、これからはここに来る時間ももったいない
でしょうし。
そんな無理せず自分の尊敬する上司と共にお仕事に専念してください。
アドバイスをしに来てくださるなんてとんでもない！！
それと、どうぞ辛い過去の無い、純白の女性をお探しください。
あなたが幸せになれるといいですね。
(かずみ, 2002年5月13日) |
| No.232 | なんだかすごい・・・
悩み相談じゃなくて、「不運な男」さんを、
つるし上げてるみたい。
まあ、ね。
たしかに、いろんな見方があるけれど、
「不運な男」さんは本当にめちゃめちゃ追い詰められて、
こういう行動を自分の身を守るために、
とったんだと思うよ。
何をしてもいいかといえば、別だけれど、
少なくとも彼は、だまされた形で結婚して、
一生を棒に振るなんてことがなくなったんだから、
相手の女の幸せは置いておいて、彼は幸せになったんだから、
良かったね。って、思っちゃいけないかなぁ・・・？
これもひとつの見方だと思う。
良かったですね。相談者さん。
そしてひとつだけいいですか？
これからは女の人を、幸せにしてあげてください。
中絶の事実は、女にとっては悲しい出来事以外の何ものでもないことを
知ってください。
そのことを、新しくできた彼に言いたくないのは、
決してその過去を無いものとしたいのではないのです。
ただ、あまりに辛いのです。
そのことをあなたが今回のことで理解することができたなら、
人の心を実体験として感じることができたなら、
是非あなたはここで、多くの悩みを持った人に、
真摯に対応して、人の力になることができると思います。
ここでどのようなアドバイスを受けて傷ついたか、
役に立ったか、
それがわかっているあなたなら、きっと多くの人を
支えることができると思います。
私の個人的意見を述べさせていただきました。
どうか、悪口と読み流さないで、参考にしてください。
(性善説, 2002年5月12日) |
| No.231 | 口を閉ざす人を、理解しようとしても出来るはずは無い。
それならば、私は私の最初の言葉を貴方にもう一度聞かせよう。
”阿呆餓鬼”
貴方に人を支える力は無いのだろうな。
あまりの情けなさに私には他に思いつく言葉が無いよ。
(magus, 2002年5月12日) |
| No.230 | そうだよ。
この人には何を言っても無駄だね。
仮に自分がここに相談したとしても、
この人が名前を変えてアドバイスするとしたら、
丁重にゴエンリョしたいね。
ま。何を言っても無駄だってわかってるからね。
もうこのページみてないかも知れんし。
そうそう、
あなたが
何か書き込むと、
そのたびに
人間性の低さが露呈されるよ。
知っておいてね☆★★
そういう意味も含めて
個々のメッセージには
反論はしないほうがいいよ
(１, 2002年5月11日) |
| No.229 | 氷室さんに同意だな
婚約解消は仕方ないとして、上司に相談、会社退職まで・・・
コレハ彼女を傷つけずに別れる方法ナノデスカ？
＞ずいぶん厳しいことを言ってるようですが、
＞そちらこそ分かっていないのではないでしょうか。
分かるわけねーだろう！ぜんぜん説明されてねぇし！
＞その間は自分の生活も犯されるかもしれない状態だったんです。
どんな状態だったんだよ？それも言ってないよね。（やれやれ・・・
＞そいうい悪口は私はもうなれています。だから全然答えないです。
俺のこのレスも悪口なんだろうなぁ・・きっと・・
だから質問に「答えない」んだよね。
彼女に非がある、自分は正しいと言い張るのなら、
その上司が彼女に退職までさせた理由と、
あなたが婚約解消だけじゃなく退職までさせた理由を書いて欲しい。
書けないのなら相談者の方に問題があると勝手に判断するよ。(とも＠, 2002年5月11日) |
| No.228 | クックック、久しぶりにここを見てはみたが、どうやらキミは自分の望んでいた当初の目的以上の成果をあげたようだ。
キミの当初の目的は彼女に身を引かせること、それだけだったハズだ。しかし、その話が本当ならば彼女をリストラさせてしまった。上司にトラブルについて話せばこういう結果になることは予想できたハズ、彼女を退職に追い込むのは明らかにやりすぎだ。
リストラというのは「クビだ」というのはまれで、たいていは自主退職させるように仕向けるのがセオリーだ。果たして今回のケースでそこまでやる必要があったのかと俺には思えない。
念書を書かせるのはキミに関わらないようにすることだけで何も退職させることはない、そこまでする権利はキミにはないが違うかい。
彼女を退職させるのに値する行動の問題の詳細が分からないので何とも言えないが、プライベートのことと一緒にして退職を勧めるキミの上司には問題あるな。
最後に言っておくが、キミはここにアドバイスしに来る人間にふさわしくない。結果や経緯はどうあれ、一人の人間を不幸に追いやった体験談をアドバイスに使うのならば、もはや俺と同類の悪人、俺は人を陥れる手口をここで薦めたりは決してしないがキミはここで他の相談者に対して、こういう手口を薦めるならばそれは許されないことだ。
俺にはキミは今こそ「不運な男」だと思う。自分が他人を陥れたことはいつか他の人に同じことをされるものだ。それに気づかない不運な男って意味さ。(氷室聖人, 2002年5月11日) |
| No.227 | 自分がした行為は何らかの形で、自分のもとへ返ってくる、
これだけは覚えておいて下さい。(ネミッサ, 2002年5月11日) |
| No.226 | 御答えありがとうございました
あなたが人の話を聞く方のようで安心しました。
やっと最後の御返事であなたがどこまで切羽詰っていたかが理解できました。
同じ男として、あなたの行動が今まで理解できませんでした。
ただ、最後に一つだけ、悪口ではなく、意見させてください。
あなたが悪口を意に介さないのは自由です。
むしろここまでひどい事を言われながらも、
自ら問題解決に取りくみ、経過を報告していた精神力は、
素晴らしいものだと思います。
いやみではなく、本当にそう思うのです。
ただ、あなたの状況を文章化したものを読んだ他人が抱いた感想を、
「ただの悪口」と済ませてしまうのは、もったいないような気がします。
文字でコミュニケーションをとることの難しさを、感じてみてください。
それは、ここに書き込んだ全ての人に言えることだと思います。
最後になりましたが、
不運な男さん。
問題解決おめでとうございました。
これからは素敵な男女交際が出来ることを
心から祈っています。(人間, 2002年5月11日) |
| No.225 | おめでとうございます。
あなたには何一つアドバイス出来ず、経過をひたすら眺めていただけでした。
あなたにはあなたの事情が有り、状況が有り、それをいちばん知っているのは
あなただけなのです。
アドバイザーは、与えられた情報（つまり、この相談及び返答）の中でしか、
アドバイスできないのです。
これから、あなたもアドバイザーとして皆さんの思いに答えるつもりであるのなら、
限られた情報の中で、何が一番その人のためになるかを考えてください。
どうも、結果報告を読むに、「私がＡと言ったら、何が何でもＡ」といった、
一方的な説明を繰り返すのみで、受け手に理解を促す説明ができていないように
お見受けします。
どんな正しいことを何度も書いても、受け手に理解ができなければ、ただの
ディスコミュニケーションなやり取りでしかないと思います。
結果的にあなたの主張が正しく、まさに正当なやり方であったとしても、多くの人に
自分の正当性を理解してもらえなかった部分の反省が現れていないように思えます。
これは、私の勘違いであって欲しいと思います。
そういう気持ちの無い人が、他人にアドバイスをするということは、非常に怖いです。
自分の役割を自分で定め、極まった形で常に提供するのであれば、よいと思うのですが。
ともあれ、問題解決おめでとうございました。
すくなくとも、今後１人以上の女性を幸せと感じさせてあげてください。
(ねこい, 2002年5月11日) |
| No.224 | 相談者です。いろいろお世話になりました。
相談した件が解決したので報告します。
先日彼女と話し合いの席を持ちました。その
席で、彼女に対し、結婚はできないし、法律
的にもそのような義務は無いと言いました。
彼女ははじめは怒り狂って、激しく抵抗して
いましたが、今まで集めた証拠とともに、彼
女のことを教えてくれた女性が丁寧に彼女の
行動の非を指摘しました。また彼女の上司筋
の人が、彼女に対して、今回の事や行動に問
題が多いので、自発的に退職を勧めました。
彼女は最後には涙ながらに反省し、今後私に
迷惑をかけないことと、職場を退職すること
を誓いましたので、そのことを念書に書かせ
ました。
うまく彼女を反省させ、身を引かせることが
できたので、本当にほっとしています。慰謝
料は取らなかったけれど、ほぼパーフェクト
な形で解決することができました。とても嬉
しいです。ここで相談したことが本当に役に
立ちました。いろいろ教えていただいた方々
には本当に感謝しています。本当に有難うご
ざいました。
もう私は「不運な男」ではありません。今後
は名前を変えて、今回の経験を生かしてアド
バイスする側にまわろうかと思いますのでま
たよろしくお願いします。みなさんも今回の
ケースを役立てて下さい。
最後に、一つだけ返事をします。
人間さん。
ずいぶん厳しいことを言ってるようですが、
そちらこそ分かっていないのではないでしょ
うか。私はこの問題が起こったときからずっ
と、問題解決のために働いてきました。その
間は自分の生活も犯されるかもしれない状態
だったんです。そこであらゆる方法を考えて
、いろんな方面にも知恵を借り、ここでも相
談したわけです。ところが一番最初の書き込
みが、
なにが、不運な男？勝手にしてって感じだけど・・・
＞私としては、子供を堕ろした事まであるような女と結婚なんて論外だし
堕胎したことのある人に失礼な発言だと思いませんか？
誰もが望んでそうするわけじゃないんです。
そういうの、わかってあげられない人っていやですね・・・
＞彼女の親に匿名で彼女の非行を知らせ、親のほうから彼女に身を引かせるように仕向けること など）を考えているところなので
いい年して、よくそういうことしようとしますね・・・
男らしくないっていうか・・・ちまちまと・・・
(こわっ。, 2002年4月19日)
というような内容のものでした。その後も同
じような書き込みが続いて、私は正直とても
失望しました。しかし、その後私は思い直し
ました。要するにここは匿名なので、自分の
情報をすべてばらしてしまわなくてもいいか
わりに、こういう人も書き込みにくる場なん
だと割り切ることにしました。だから、今で
は、全部の意見を考えるわけではなく、きち
んとした意見しか考えないことにしたんです
。
心やさしい相談者の皆さんが、180以上も意
見を寄せてくださった。ということですが役
に立つものはせいぜい２、３割であとはただ
の悪口でした。私は意見は全部見ています。
結局あなたのような、人の意見を聞かない自
称エリートが一流企業サラリーマンの肩書き
を持っているから日本のいわゆる「一流企業
」はばたばたと倒産しているんですね・・・
ということですが、そいうい悪口は私はもう
なれています。だから全然答えないです。残
念ですが私の会社は絶対つぶれません。
このアドバイスも聞いてくれているのでしょ
うか？ 糠に釘、豆腐にかすがい、暖簾にうで
押し、馬の耳に念仏、でしょうね・・・とい
うことですが、とにかくあなたに言えること
じゃないですよ。あなたの悪口も含めて、私
は悪口は答えないのです。そういう無駄な労
力を使わないことをおすすめします。
他の人も含めて、返事はいりません。私のこ
の忠告を次の相談のために使ってください。(不運な男, 2002年5月11日) |
| No.223 | 事態が収拾する見通しが立ったみたいだね。よかった、よかった。
みんなはこの女に同情していたみたいだけど、どうも、不運な男さんに近づいてきたときからこの男を引っ掛けて結婚にまで持ち込んでやろうと言う意図があったように思うんだよね。
結婚まで肉体関係を持たないって言うのも、自分が処女じゃないからそれを隠そうと思ってそういう風にしていたんだと思うし。
いずれにせよ、こんなひどい女もいるんだって言ういい機会にはなったと思うよ。(ミナコ, 2002年5月11日) |
| No.222 | あなたには お気の毒だし 彼女にもずるいところはあります。
もう２人に信頼関係がないなら別れは 仕方ないとは思うけど 彼女には 彼女なりの事情や
苦しみがあって あなたのことも好きな気持ちも確かにあったんだと思うんです。
婚約解消をしぶるのも もちろん社会的なこともあるけど あなたへの執着 ２人で築くはずの
しあわせな家庭に未練があるんじゃないですか？
あなた自身のためにも 彼女をゆるして別れたほうが幸せになれると思います。
彼女に時間をあげてください。そして 彼女のしたことを受け入れられなくても
彼女自身を否定しないように。。。
今 あなたは男としての器が 試されてると思うんだけど。
匿名で 相手の親に告げるのは どうかと思いますよ。
２人でちゃんと話し合って 結論だせるといいですね。
(ねこ, 2002年5月10日) |
| No.221 | よくある話。はっきり、「過去のことは過去のこと！しかし、今の君が嫌いだし、性格的に将来いっしょにやっていく自信がない」とキッパリいって毅然たる態度と連絡を絶つことが一番です。(あいり, 2002年5月8日) |
| No.220 | ＞相談者さんへ
大変親切な弁護士さんに、メールにてお聞きしたところ、
明確なお返事をいただきました。
「妊娠中絶を隠していたからといって
法的に罰せられる事はありません。
また、婚約解消理由にも原則としてならないでしょう。」
という事です。 何かのご参考になればと思います。
ＴＭ弁護士先生、ありがとございました。
(ゆみ, 2002年5月7日) |
| No.219 | 相談者です。このたびはいろいろありがとう
ございました。いろいろお騒がせしましたが
事態が終息する見通しが立ちました。週明け
にでも彼女と一度交渉を持つ予定なので、そ
こでうまい具合に話を持っていくつもりです
。みなさんのご協力でいろいろ準備ができま
した。
それと、いろいろ悪口や変なことを書き込む
人がいるようなので、もう相談は終わりにし
ます。今後はそういう書き込みをしないで下
さい。
また報告します。
(不運な男, 2002年5月6日) |
| No.218 | 中絶の考え方はそれぞれだし、不運な男さんが受け止めるのが大変ならそれで仕方ないが。
彼女がどんないきさつで中絶したかも、婚約者なら、聞けたら聞いたほうがいいのでは。
彼女が嫌がるなら無理には聞けないが、
中絶した女性の意見も聞いてみるとか（そういうHPを見るなど）
彼女がその過去についてどう思っているかにも、よります。
少なくとも、お互い恨みで終わらない事を祈ります。(がらん, 2002年5月6日) |
| No.217 | 同僚の女性に上司筋の女性。会社に仕事おいてはかかわりがないはずの、相談者さんの私事に、どうして関わろうとするのかしら？何のメリットがあるのでしょう？彼女たちが本気で相談に乗ってくれているなら、ヒマ人たちの井戸端ネタのためのような気がします。彼女が悪い／悪くない、に関わらず、ね。(ココ, 2002年5月5日) |
| No.216 | これほどまでに他力本願でかつ幼稚な女性観の相談者に、未だに縋ろうとする彼女側の気持ちも分からない。
(案外お似合いかもしれない。, 2002年5月5日) |
| No.215 | 要するに処女信仰なんだよ。この相談者は。
さらに，中絶を経験したオンナはもうオンナとして生きる価値がないと仰られてるわけだ。
だったら清純女優のＡＶでナニってろよ。
(コイツになんか取り柄があんのか？, 2002年5月5日) |
| No.214 | 相談者は何人役してるんだろう・・・・ (陰険だね, 2002年5月5日) |
| No.213 | ↓あなたの発言ももっともだと思うけれど、過去の発言を読んでから書いたほうが良かったんでは？
流れとして、「中絶経験ありなら婚約破棄やむなし」は定着してるようよ。
婚約者が実は過去に子供を堕ろしていたなんて知ったら、普通引くでしょ。(あみ, 2002年5月5日) |
| No.212 | 子供を結婚前に堕ろした事がある人は結婚しちゃいけないんですか?
好きな人が、結婚前に子供をおろしたってだけで、冷めちゃう気持ちだったんだね。
そんなんでなんで婚約したの?
(みゅう, 2002年5月4日) |
| No.211 | う〜ん。医師の判断に基づいて中絶したわけなら、
前科がつくような犯罪ではないと思うけど？
堕胎罪で有罪になった判例は1972年以降、皆無に等しいだとか・・・
ただね、色々調べていくうちに、
婚約破棄は認められるのかなぁとも思ったよ。
1.いままでの生活関係の重要な部分について隠していたり、ウソをついていたりした。
2.相手に不貞行為があった。
3.性的能力が無い事がわかった。
↑まぁ、口達者な弁護士がこれらの要素をうまく絡めとってね。
(1が本命で、2と3はおまけだけど。)
本職の弁護士さんの見解を伺いたいところだなぁ。
ま、素人ではこんなもんです。
(弁護士ごっこ, 2002年5月4日) |
| No.210 | まずこのページを見て欲しいんだけど。
http://lovecastle.fc2.com/houritu.html
「中絶を法的に許される正当な理由とは何かと言いますと、肉体的、精神的に出産に耐えられない等の医師が、出産する事が危険と判断した場合や、結婚していて、これ以上子供が増えると生活が困難な方、強姦による妊娠、障害児になる可能性がある場合などが対象者なのです。」
上のページにも書いてある通り、中絶は違法行為だよ。
こういう過去を隠していたってことは、前科があるのに黙っていた、というのと同じくらい重大なことなんだ。
それと、
「虚偽の事実を申告して交際していたものと判断された場合の婚約破棄は妥当と判断され、慰謝料請求どころか、自分の首を絞めることになりかねません。」
から考えても、相手の女性の行為は、逆に慰謝料請求される可能性があるね。
少なくとも相談者がお金を払うような事例じゃないと思うよ。
(クッキー, 2002年5月4日) |
| No.209 | 過去の男が何を証言できるというのだろう？
自分の避妊の不徹底を世に公表するだけだと思うが？
ついでに、それによる堕胎がもとで婚約まで破棄されるわけだから
過去の男に慰謝料の請求なんてのも考えられそうだなぁ。
(↑ってわけで、過去の男とやらが余程アホでないと共闘はないだろ？)
それに、堕胎経験があるということだけが客観的な事実なわけで、
その経験だけで婚約を破棄することを裁判官が認めるとも思えないなぁ。
はたしてそんな前例があるわけ？ なんだか人権問題にも発展しかねないと思うけど？
だいたい視点が過去を向いてるんだよな。
婚約を破棄する正当な事由になるのは将来的な不安を抱く要素がないとねぇ。
(異性関係(浮気)、酒癖、暴力、金銭管理など)
相談者が相手にどう幻想を抱こうと、それは全て主観(妄想)でしかない。
(清純を装っていた？・・・アホくさ)
よって、相談者の勝手な都合（性癖）なわけで、
相談者から婚約破棄を求める場合は相手に慰謝料を支払う義務がある。
それが一般論だと思うけど？
(相場は150万〜200万だってさ。)
(弁護士ごっこ, 2002年5月4日) |
| No.208 | 逆に名誉毀損で訴えられるのがオチじゃないか？
(アホが弁護士ごっこすんな, 2002年5月3日) |
| No.207 | みんなさ、奇麗事を言っているけどむかつくよね、３人で協力してやっちゃいなよ！
不運な男さんをこのクズ女がだましたってのは文章からなんとなく伝わってくるよね。
だいたい、ここまで同僚の女に嫌われるっていうのは何かある証拠だよ。
もしかして中絶も一度や二度じゃなかったのかも。
証拠を握って彼女の両親にたたきつけてやればきっと彼女に身を引かせると思うよ。(ミナコ, 2002年5月3日) |
| No.206 | 性道徳の乱れは、男に責任があるのでは？女が一方的に悪いとはいえない。
こういうっページに乗せる事は振りにはならないのか。(桜, 2002年5月3日) |
| No.205 | これ程までに事態が切迫し、窮地に陥っている状況においてなお、相手の良心に期待し、穏当に済ませるべしとする意見が散見されるが、残念ながら採用に耐えないものと考える。
法律的な観点から再度ご忠告するが、事態は修羅場の様相を呈している。
してみると、いかに卑怯卑劣であっても、相手方の落ち度を衝き、我が方の利を図るのは理の当然というものだ。
幸いにして、相手方は中絶経験という大きな弱点を抱えている。
最近の性道徳の乱れを憂慮する裁判官は多い。このことを利用しない手は無いだろう。
体を武器にして男を籠絡しては、無残にも胎児の命を奪って恥じない女であるとの印象を強める方向で、引き続き証拠を集めるべし。
見る限り、無理に証拠を作成する必要もないだろう。同僚の証言、過去の男の証言、それらにおいて彼女が如何に男にだらしないか、あるいは如何に尊厳ある胎児の命を軽視しているかを具体的に語らせればよい。
物的証拠としては、彼女がいかがわしい場所に出入りする、あるいはいかがわしい行為に没頭する様子を収めた写真などあればなおよい。（そこまでの必要も無さそうには思えるが、念を入れるということもある。）
これは同種の事件における対処方法の定石であり、その正しさは多くの事例が証明している。
絶対に慎むべきは、変に情にほだされ不利な言動をしてしまうこと。
その不利な言動を録音され、あるいは第三者に聞かれて窮地に陥る例は多い。
多くの意見が輩出されたのは良いとしても、一見良心的で甘い意見が多い。
後日において後悔の念に駆られない為にも、ゆめゆめ油断しないように。
以上ご忠告まで。(石仮面, 2002年5月3日) |
| No.204 | レスが２００オーバーしてる・・・。
３桁行くことも珍しいのに。
これって最高記録なんじゃ？
全部見るのはめんどいので誰かダイジェスト版作ってくれ。
(goro, 2002年5月3日) |
| No.203 | ま、隠してた彼女も悪いし、それを見抜けなかったあなたも悪い。傷つけずに別れることは出来たとしてもあとで絶対後悔します。でも今どき、汚れてない子を探す方が難しいですよ。(サキ, 2002年5月2日) |
| No.202 | 彼女はまだ純粋な方だと思うよ。
ちょっと結婚願望が強いかもしれないけど。
そうやって同僚に陰口言われるぐらいかわいい人だったのかもね。
誰でも好きな人にかわいくみられたくて純な振りする時あると
思うけど、彼女がそんな女だった（自分が思っていた女じゃかなった）
って、それを見抜けなかったあなたもバカだったんじゃないの？
過去が無い人っていると思う？
好きな人に辛かった過去をベラベラしゃべる人っているの？？
もしあなたに過去が何もなかったとしたら、単なる経験不足だよ。
女性経験もね。
子供の事だって、彼女はもしかしたらその時の彼との子ができても
いいって思えるぐらい、純粋にその人の事を愛していたのかもしれ
ないよ。
まだ遊びたいって思ったら絶対に気をつけるだろうし。
しかし、君はなんなの？？
そんなに真っ白な女と結婚したければ、今から小学生にでも目をつけ
ておけば？？
でも、真っ白な女ほど、時が経つにつれて遊びはじめるよ。
結構隠れてＳＥＸ好きの人も多いしね。
だいたい、「親に言いつける！！」 なんて言ってる男は
最低だね。
自分でなんとかできないの？
頭のいい、エリートさんなんでしょ！？
本当に彼女の事が好きで付き合ってたの？
自分なんか元彼女に振られて、今の彼女がやさしくしてくれた
からってフラフラとそっちに行った訳でしょ？
あなたも軽い男だね。
その前の彼女の事もほんとに好きじゃなかったんじゃない？
彼女から身を引かせるには、あなたの誠心誠意を見せるべき。
「君の事を好きだったけど、俺はそんなに器の大きい男じゃ
なかったんだ。君の過去をすべて許してあげる事ができない
程度の気持しかなかった事に気がついたんだ。
だけど、君の事は大事にしたかったよ。
大好きで結婚してもいいって本気で思っていたよ。
だけど、好きだったけど、愛してはいなかった。
俺は人間として一人の女を愛する事ができない男なんだ。
君の気が済むようにしてもらってかまわない。
俺の気持がしっかりしていなかったせいなんだから。
ほんとうにごめん！！許してくれ！！」
って言いなよ。
(かずみ, 2002年5月2日) |
| No.201 | 彼女が引かないのはただ意地になってしまっているだけだよ。
状況がこうなったら逆に彼女の方が一緒いるのはつらいと思う。
だから別れるのは正解だと思う。
「自分の人間の器が小さくて君を以前のようには見る事が
出来なくなった。本当に申し訳ない。」
「コレ以上一緒にいるのはお互いに窮屈になってしまうから
別れて欲しい」
で押し通すしかないよ〜
もちろん、彼女の過去は決して口外しないことも約束してあげてね。
コレ以上の泥沼はお互いに出会った事さえ後悔する最悪な事態に
陥るよ。いいこともたくさんあったでしょう？
だからこそ結婚しようと思ったんでしょう？
未来に思い出せる楽しい過去の思い出は多い方がいいよ。
(たくりん, 2002年5月1日) |
| No.200 | やはり相談内容に無理があるような気がします。
不運な男さん自身を変える相談なら答えやすいですが、
何の情報もない女性の気持ちを、ここで変えさせる方法を論じても
無意味だと思いますよ。
「これから悪い女を見極める自分になるには？」とか
「悪質な嫌がらせに立ち向かう方法は？」
あるいは
「人を許すには？」
と言うような内容に変えて、再度アドバイスを受けることを
おすすめします。
相手ばかり責めていても、幸運な男にはなれないですよ？
何故自分が幸運になれないのか、魅力的な男とは、
そろそろそう言うことに目を向けませんか？
そうすれば彼女に対する接し方も、自分が一番良くわかるはずです。
ご自分で良く考えてくださいな。(たまき, 2002年5月1日) |
| No.199 | 付き合っていたという証拠はないのか？
てめぇの望む通りのアドバイスってのはなぁ、
婚約までいってる仲睦まじい二人をどうやって、
オンナの側から退かせるか？っていうものなんだよ！
てめぇは普段通り素知らぬ顔で
のほほんと生活していたいんだろうがよ。
(葬送に氏ね, 2002年5月1日) |
| No.198 | なんで婚約したの？
自分の意志は、まったく無かったと言うんですか？
婚約解消にしても、今あなたに『自分』て、あるの？
社会的なステータス？それがあなたの全てか…
結局、彼女を会社から追い出したいの？
自分の美しき聖域から。
俺にはふさわしくない、って言って、
そうやって何でも排除していくの？
無視してくれてもいいです。
一生、そうやって生きていけばいい。
好きにすればいいよ。
疑問には答えてほしいけど、
また幼稚な答えが返ってくるんでしょうね…(水曜日の女, 2002年5月1日) |
| No.197 | 前はカッとなって書いたけど、女性の立場で無理もないと思ってください。
彼女は、不幸な男さんが、体を簡単に許さない女性が好きと知っていてそう振る舞ったのでしょう。それが好きだからなら可愛いと思いますが・・・
ただ、相手は経済力が目当て、不幸な男さんは清純というより「征服欲を満たせる女性」が目当てと、どうもお互い様に見えます。
ここには書いていないけれど、他に理由があるのかもしれませんね。
不幸な男さんの言葉では、ここに書いてある事がすべてじゃない、という事なのでしょうが、１９６さんも書いてるけど、第三者には、詳細がわからないので他の事はなんとも言えないです。裁判ではちょっと不利かもしれません。少なくとも、ここに書いてあることでは、理由が弱いです。
彼女の私生活まで監視する必要があるのですか？
弱みを掴むつもりなら、逆に訴えられてしまいます。（ストーカー扱いされてしまいます。）
逆に、不幸な男さんに嫌がらせ（ストーカーのようなもの）
をしている場合なら、問題が別になってきます。専門家に聞くべきですが。
恋愛のことだから、あまり相手ばかりに責任をもたせない方がいいと思いますよ。
不幸な男さんだって、次に彼女になる人に、別れる理由に自分の過去を責められたらつらいのではないでしょうか。(ぶう, 2002年4月30日) |
| No.196 | みなさんがものすごく丁寧にアドバイスをしていることを、
あなたはほんの少しでも考えたことがありますか？
きっと、不運な男さんは、
「どうしてみんな俺の気持ちをわかってくれないんだ。
俺はだまされたんだぞ。
どうやったら自分がこれ以上傷つかずに彼女を追い払えるかの
相談をしているのに、どうしてみんな俺ばかりを責めるんだ。」
という心境なのでしょう。
だったら、どのくらい彼女がひどいのかを教えてくれと問い掛ければ、
＞会社が有名企業なので、詳細をばらすことによって全て
があからさまになってしまう恐れがあるんです。この
場で彼女の全てをばらしてしまうのでは、彼女にと
ってもマイナスになります。それでは穏便にすまそう
という意味がなくなってしまいます。
って、本当に相談する気があるのかどうかも疑います。
あなたにわかっているかどうか怪しいところですが、
アドバイスをする側も人間なんですよ。
社会生活を自分なりのモラルをもって送っている個人なんです。
それぞれ違った価値観を持っている人が、
あなたの話をできるだけ客観的に解釈し、書き込みをしているんです。
そのことを考えたことがありますか？
言うに事欠いて、一流企業だの、ステータスだの、家柄だのと
並べ立てるから、また話が混乱してるんじゃありませんか。
いいですか？
あなたの相談が
「婚約した女性の過去が許せない。どうしたら良いでしょうか？」
なら、こんな状況にはならなかったのですよ。
それならば、自分の経験談を語ってくださる男性や、
中絶経験をなさった女性の声が聞けて、
あなたの考えを整理するに役に立つ場になったはずなんです。
でも心やさしい相談者の皆さんが、180以上も意見を寄せてくださった。
それを一つ一つ受け止めていますか？
自分に都合の悪いことは流していませんか？
しかしそれでも、あなたの相談はやはり、
＞彼女の非を悟らせて穏健に彼女に身を引かせ
る方法（例えば今考えているのは、彼女の親に
匿名で彼女の非行を知らせ、親のほうから彼女
に身を引かせるように仕向けることなど）を考え
ているところなので、何か他にいいアイデアがあ
りましたら、ぜひ教えて下さい。
お願いします！
なのですね。
結局あなたのような、人の意見を聞かない自称エリートが
一流企業サラリーマンの肩書きを持っているから
日本のいわゆる「一流企業」はばたばたと倒産しているんですね・・・
このアドバイスも聞いてくれているのでしょうか？
糠に釘、豆腐にかすがい、暖簾にうで押し、馬の耳に念仏、でしょうね・・・(人間, 2002年4月30日) |
| No.195 | 過去に男性と付き合ったことがあるのは、清純でないという事ではないし、ましてや
汚れるなんてことでもありません。
中絶も理由があったのだろうし、彼女なりに苦しんだかもしれない。心と体、両方を傷つけたのだから。
私は中絶した事ないけど、自分の友達がこう言われたらやっぱり悲しいですね。
「その人はあなたじゃなくて、付き合った事がない女性が好きなんだからやめたほうが
いいよ」と言うと思います。
女性というのは、気障ですが、男性と愛し合った分、綺麗になる生き物だと思います。
以前付き合った男性がいたからこそ、不運な男さんが彼女と付き合えたんです。
「清純」の本当の意味は、恋愛で苦しい想いをしても、なお素直で誠実な愛情を
相手に持てる女性ではないでしょうか。
その女性にとっても、自分の過去を受け止めてくれる男性と結婚したほうが幸せです。
「ごめん、君の過去を受け止められない」でいいのじゃないでしょうか。
一生の問題だから、一時的に悪者でいるのも覚悟しないと。それも誠意です。(ぶう, 2002年4月28日) |
| No.194 | 以前”幼稚”と表現したけれど・・・
やっぱり、ちっとも、性根いれて皆さんのアドバイス読んでませんね？
何も彼女が善で貴方が悪だといってるわけではないでしょう？
（その逆でも無い）
もちろんレスするにあたって、アドバイザーさんそれぞれの
価値観はでますから、主観はちがってくるでしょうけど。
細部を説明されないとかいうこともありますが、
それより貴方の相談文から曲解せず、そのまま受け取った内容だけでも、
貴方の稚拙さが感じられます。
読んでいて不快ではあったけれど、堕胎経験のある女性を伴侶として
みとめられないのは仕方が無い、それが貴方の価値観なのだから。
でも、貴方が今しようとしていることは、彼女を貶める方向ではありませんか。
誠意をもって彼女本人とちゃんとお話なさったうえで、
どうしても法的な手段も考えざるをえない、ということならまだしも。
（もっとも、以前も申し上げましたが、こんなお話は裁判沙汰にまでならずに
すむはずですよ）
会社内で彼女をはじき出すような形にして、上手く別れればそれで良しですか？
自分は周囲がゴタつくと傷つくのに、彼女はそれでオッケーですか。
それならまだ、法的にたよってでも二人だけでけりをつけたほうがよほどスマート
だとおもいませんか？社会人として。
あと、つまらないつけたしがあったのでもう一つ。
有名企業とか、ステータスとか。そんなもの、彼女を固執させている原因では
ないですよ。一流企業のサラリーマンの妻？お金はないよりあったほうがいいけれど、
そのために命の燃えないような男と一生いようと思うバカはいません。
お金持ちに惚れるのは、そのお金を稼げる才覚にバイタリティに惚れるんです。
では、彼女が貴方に固執している理由は何か？
二つ考えられますが、「不運な男」さんには想像できるか疑問です。(あい, 2002年4月28日) |
| No.193 | まあ、落ち着けよ。
＞No.182
しょうがない奴だな、君は。まあ乗りかかった
船だし、答えてやろう。
君の質問を要約すると、
「性悪女の彼女に結婚を迫られて困っている。
うまい具合に周囲にばれず金も払わずに彼女を
追い払うベストな方法は何か？」ということだな。
この場合、犯罪を犯さずにすべての欲求を満たす
ことは不可能だ。あとは何をあきらめるかによる。
１ 金を払わないことをあきらめる。
→弁護士に相談し、うまい具合に内密に和解できる
ように話を持っていく。
２ ばれないことをあきらめる
→証拠をかためて裁判で争う。
３ 結婚しないことをあきらめる
→おとなしく結婚する。
しかしどれもあきらめない場合は、それなりに
手を汚すことになる。
例えば、一度結婚式を挙げて入籍も済ませ、
その後勝手に離婚届を提出する、とか
何らかの方法で同名の他人の戸籍を手に入れ
その人物と結婚させる、とか、その他もっと
過激な行動をとる、ということだ。
ただし、これらは過激な方法を除き、時間稼ぎ
に過ぎない。（いつかばれる。）
やはりおおっぴらに戦ったほうが、最終的には
傷は少ないだろう。会社もいちいちそんなことに
目くじらは立てんよ。(自由主義者, 2002年4月27日) |
| No.192 | はっはっは
あほくさぁ・・・
彼女が性悪女だという根拠も示さないし、
結婚の話がその後どうなっているのかも語らないしさ。
アドバイザーが分かっている事が分かっていないんじゃないか？
結婚したくなければ結婚しなきゃいいだけの話だろ？
結婚を断ってそれで終わりじゃないか。
なんで、私生活までチェック入れなきゃならないんだ？
あなた立派なストーカーだな。
一流企業に勤めているようだけど、どちらにしろ出世は見込めないかもね。
あなたは「責任の範囲」が分からない人らしいからさ。(とも＠, 2002年4月27日) |
| No.191 | 一流企業に勤めたサラリーマン、これはステータスですか。
彼女のことを悪くいいたくないっていうのは、嘘だね。家族にばらすとかってあんまりにも幼稚な考えだな。両親は、彼女を育てた人なのだからね。
結婚まで約束しておいて、穏便にっていうのはよくないでしょう。
彼女がどうだとか、っていう問題ではなく、あなたが自分で行動したことを解決しきれていないことこそが、問題。
勤務体制がどうなのかで、不満があるのですか？
なににつけ、ルーズなところが見受けられるのなら、そのことを彼女に伝えて、家庭を安心して任せられないってことを、時間をかけてでも伝えていき、別れる方向にしていけばいい。
弁護士も忙しいのでそんな、幼稚な、ばかばかしい事は取り合いませんので。
(桜, 2002年4月27日) |
| No.190 | ＞それはあくまで 私の考えを書いただけです。そうすればただ自分の
＞感想を言っただけで悪口にはならないと考えたから です。
あなたの考えや感想だからこそ、「悪口」になるんじゃないかな。
発言や行動などといった「事実」なら、それがひどい内容でも悪口にはならない。
個人や企業を特定できる箇所を伏せればいいだけの話でしょ。
(Bell, 2002年4月27日) |
| No.189 | ＞たしかに、相談文の内容で彼女の悪いところに
＞完全に納得してもらえるのは難しいようにも思え
＞ます。でもそれは仕方のないことなんです。という
＞のは、この場で詳細を完全にばらしてしまうわけ
＞にはいかないからです。
＞ところが皆さんがいうように彼女が本当に性悪女だ
＞という証拠を見せろというのは、彼女の悪口を言うの
＞と同じですので、ここでは書けません。
別に会社の名前を書けなんて誰も言ってない。詳細情報が欲しいのは上のことに関することだ。でも、今更言っても説得力ないかもね。(さすらいの旅人, 2002年4月27日) |
| No.188 | それにしても他人の色恋沙汰にいちいち首を突っ込む社員や上司がいる会社って
どうなんでしょうねえ。
大体、会社で彼女の監視をしてどうすんの？
よっぽどヒマな人たちが集まったヒマな会社なんだね。(あんぽんたん, 2002年4月27日) |
| No.187 | 上司の女性が協力してくれるんならそれでいいじゃん。
あんたたち３人で話し合って決めなよ。
これ以上どうやってアドバイスしろっていうの？
ここは恋愛相談サイトだよ。
トラブルなんでも相談屋じゃないの。
(あゆ, 2002年4月27日) |
| No.186 | 弁護士に相談する＝裁判ではないんですよ。
裁判を起こすかは後から決める話で。
183の方がおっしゃっているように弁護士には守秘義務ってあるから
そちらで相談されたらいかがですか？
以下は人間の感情として・・・
ご自分が被害者とおっしゃっていますが、
恋愛沙汰でどちらが被害者って決めつける
ことってすごーく難しいことだと思うんですよ。
いろんな価値観とかそういうのを確かめてから結婚って
考えるものではないですか？それをしっかり確かめないで婚約
してしまったからこういうことになるわけで、彼女も大事な事
隠していたのは悪いけれどあなたにも多少なりとも非がありますよね？
同僚に頼んでどうのこうのっていう行動をとっていらっしゃるようですが
彼女を追い詰めることになっていませんか？
私生活のことでそんなに広められたら彼女、会社に居にくいですよね？
正直その行動は彼女にとって酷な気がします。(弁護士に相談したほうがいいんじゃない？, 2002年4月27日) |
| No.185 | 「別れさせ屋」にでも頼んだら？ 素人よりいい仕事してくれるでしょう。
(まりもん, 2002年4月27日) |
| No.184 | さすらいの旅人さん、
それではどのようなことについて詳細を
知ればアドバイスができるのか教えてく
ださい。
(不運な男, 2002年4月26日) |
| No.183 | ＞もう一度回答してください。お願いします。
断る。詳細が分からないから、アドバイスができないのだ。守秘義務を求めるならば弁護士に相談することだ。(さすらいの旅人, 2002年4月26日) |
| No.182 | 相談者の不運な男です。この前書き込んだ
後いろいろ言われてしまい、いろいろ考えて
ました。それでこの前時間が無くて書けなか
ったことを説明しようと思います。
まず、少し進展がありましたので報告します。
彼女の職場と同じフロアで働く女性で、彼女
の上司筋にあたる女性が協力してくれること
になりました。
なんでも日ごろから彼女の行動にはまゆをひ
そめることが多かったとのことで、今回の私と
の婚約も注目していたということです。そこで、
私に忠告してくれた女性が声をかけて、協力
をお願いしたところ、二つ返事で引き受けてく
れることになりました。
その上司筋の女性は、そのフロアの業務をあ
る程度取り仕切っているので、彼女の勤務態
度や出勤状況を詳細にチェックできるそうです
。だから仕事中の監視はこれでうまくいきます。
といっても私生活のチェックまではできないの
で今思案しているところです。
日常の狂喜さん。
いろいろご忠告ありがとうございます。
ただ周囲の圧力ぐらいで彼女が引くかどうかは
正直疑問なんです。それに、彼女の悪口をひろ
めるのは穏健にすまそうという考えにも合わな
いんですが。
裁判はだめですか。私も裁判は最後の手段だと
思っています。ただ、石仮面さんの意見にもあっ
たとおり最悪の事態も想定しています。今いろ
いろ証言を集めているところですが、なるべく裁
判はしない方向で、穏便にことを運びたいと考え
ています。
そのためにも、みなさんのご意見をもっとお聞き
したいのですが、やはり私の表現がまずかった
のかと思いますが、ここで相談したいことについ
て、私の考えがうまく伝わっていないようですの
で、もう一度説明します。
私の相談したいことは、本当に簡単なことなんで
す。
つまり、相談文に書いた
「彼女の非を悟らせて穏健に彼女に身を引かせ
る方法（例えば今考えているのは、彼女の親に
匿名で彼女の非行を知らせ、親のほうから彼女
に身を引かせるように仕向けることなど）を考え
ているところなので、何か他にいいアイデアがあ
りましたら、ぜひ教えて下さい。
お願いします！」
の部分なんです。
私は表現が下手なので、いろいろ誤解を受けて
いるようです。まるで皆さんの考えでは、私が悪
者で彼女は被害者みたいな図式ができあがって
いるようですが、それは私の書き方も至らなかっ
たせいだと反省はしていますが、事実はそうでは
なく私は被害者なのです。
そのことについて詳しくお話しなかったために疑
われたようですが、いろいろ事情があります。
まず、現状として、彼女は私に結婚を迫ってい
るという現実があります。だから「別れればいい」
というのは確かにそうですが、相手にその気がな
いんです。「嫌われるようにすればいい」という意
見も多かったですが、相手はもともと好きで結婚
を迫っているわけではないので駄目なんです。
そうすると裁判でもするしかないかということにも
なりますが、それはなるべく避けたいんです。私
の会社はいわゆる有名企業で、たとえ自分に非
がなくてもごたごたを起こすのはまずいんです。
彼女はそのことも百も承知で結婚を迫っているわ
けです。ただいよいよとなったときのために準備は
しています。
なぜそこまで彼女が私との結婚にこだわるのか
、という質問もあるみたいですが、私にもよく分か
らないんですが、多分一流企業のサラリーマンの
妻という安住の地が欲しいのではないかと思いま
す。いい家柄の女性ともお見合いをできる位のス
テータスがあるので、彼女としては願ってもない
チャンスだと思います。
なぜ武士の情けをかけるのか、という質問もあり
ましたが、それは難しいならこだわってはいないん
ですが、やはりかつての婚約者とおおっぴらに
争うというのは抵抗があります。
私自身は、彼女に復讐するとかそういうことは
考えていないんです。だから、彼女によって害
が及ぶことさえなくなれば基本的にはそれ以上
のことは求めていないのです。
だから、復讐はやめろとかいうことを書いている
人もいましたが、それは誤解です。私は復讐をし
たいのではなくて、彼女の害から逃れたいだけで
す。
それから、この前時間が無くて書けなかったこと
なのですが、彼女に悪意があったことや彼女の
性格については私は確信していますが、みなさ
んは彼女は悪くないという考えの人も多いようで
すが、これは私も納得できないのです。
たしかに、相談文の内容で彼女の悪いところに
完全に納得してもらえるのは難しいようにも思え
ます。でもそれは仕方のないことなんです。という
のは、この場で詳細を完全にばらしてしまうわけ
にはいかないからです。
というのは、皆さんには申し訳ありませんが会社
が有名企業なので、詳細をばらすことによって全て
があからさまになってしまう恐れがあるんです。この
場で彼女の全てをばらしてしまうのでは、彼女にと
ってもマイナスになります。それでは穏便にすまそう
という意味がなくなってしまいます。
ですから相談文に書いてあることはすべて事実と
して考えて欲しいと書いたのはそういうわけなんで
す。彼女が実は悪くないとか、私が彼女を傷つけた
せいで逆切れしたんだとか、過去のことを反省して
清純にふるまったのだとか、そういうことは考えない
で下さい。彼女の悪口を書かずにそのことを証明す
るのは無理なので、はじめから正しいと考えて相談
にのって欲しいのです。
私は彼女の悪口を書くのが目的ではないんです。
私は彼女のことを性悪女と言いましたが、それで私
が彼女のことを憎んでいたり復讐しようと考えてい
ると誤解を受けているわけですが、それはあくまで
私の考えを書いただけです。そうすればただ自分の
感想を言っただけで悪口にはならないと考えたから
です。
ところが皆さんがいうように彼女が本当に性悪女だ
という証拠を見せろというのは、彼女の悪口を言うの
と同じですので、ここでは書けません。例えばここで、
彼女が昔から男ぐせが悪く中絶を繰り返す売春婦の
ような女だと言ってしまえばみなさんは納得するの
でしょうが、それでは穏便に済ませようという私の考
えと合わないのです。
とにかく、誤解を解いていただきたいです。その上で
もう一度回答してください。お願いします。
(不運な男, 2002年4月26日) |
| No.181 | ＮＯ１７８さんのように、経済力の豊かな人ならでは、のご意見ですね。
人を騙してまで手に入れたお金は、また誰かに騙され、貢ぐ事になるうるでしょう。(桜, 2002年4月26日) |
| No.180 | 男を知り抜いてるなら一年程度で飽きられる事はないだろう。性悪なら相談者よりは上手だろうし。(sm, 2002年4月25日) |
| No.179 | いや、やらせないで結婚に持ち込もうとするところなんてかえって男を知り抜いてる感じだ。
色仕掛けは飽きられたらおしまいだから。(am, 2002年4月25日) |
| No.178 | 事実性悪ならとっくに体で絡めとってそうなもんだ。指一本触れさせず、結婚をちらつかせて散々貢がせて他に男がいるって例ならあるだろうが、そういう事でもなさそうだしな。だが別れたのは正解だ。結婚してもどうせいずれは破局しただろう。(pm, 2002年4月25日) |
| No.177 | なんだか、176さんがすごくいい男みたいに感じてじーんとしてしまった・・・。
不運な男さんの超不運な彼女も、こういう人に巡り合える日が来るといいですね。(本当に, 2002年4月24日) |
| No.176 | 僕も、ほぼ同じ経験をしています。
でもそれは、決して彼女が性悪ではなく、そのときはそのときで一途だったのだと思います。結果として子供をおろすことになりましたが、そのとき力になれなかった自分（その時は付き合ってませんが）が悔しいと思いました。
彼女を幸せに出来るのは僕だけだとも感じました。それでいいんじゃないかな。(さとり, 2002年4月24日) |
| No.175 | 同じパターンやな。
婚約者も前の彼女のことをなぐさめてもろてるうちに近寄ってきて仲良うなったんやろ。
その同僚の女の事もあとで、性悪女やったんですって相談に来んように付き合いなはれや。あんたはいつでも被害者ゆうわけやなぁ。可哀相に。(ほな, 2002年4月24日) |
| No.174 | この同僚の女性、このあと君のネタを他の社員に垂れ流すに3000ハナクソ。(歴史は繰り返す, 2002年4月24日) |
| No.173 | 相談者さんは同僚の女性に
操られてるように見える。
「あの女、性悪よ。騙されて、○○さん、ほんとかわいそう〜」
なんて言われて、
「ちきしょー、俺かわいそう！！」
なーんて思ったんじゃないですかぁ？
だから、騙された！騙された！って騒ぎながら
根拠のうすーい理由しか提示できないんですよ。
頭悪いですね。(mami, 2002年4月24日) |
| No.172 | それで？
彼女がどう性悪だったのかな？
良ければ一度詳しく聞かせて欲しいですね。
(magus, 2002年4月24日) |
| No.171 | NO151母さんの意見に賛成。
ってゆーか、自称・不運な男さんたら「冷静になれと何度言えばわかるんだあ！」
って、私がアツくなってどうするんでしょうか。
この相談て、そもそも相談なんでしょうか？
それすらよくわからなくなってきたよ。
彼女を戒める策をいろいろ練ってるんだけど、どうよ？やってもいい？
いいって言って！って頼まれてるみたい。
んー、やはりなんかもう色々書き込もうと思ってもどこか空しさが…
ただ、人をおとしめるような真似はやめとけやめとけ〜〜〜ですね。
それって男女関係とかの前に、あなたの人格疑われますよ。
(火曜日の女, 2002年4月24日) |
| No.170 | …成る程、相談者氏は自分さえ幸せを感じていれば良いという彼女に対して、自分や周囲への非道行為を悟らせ、婚約破棄された腹いせに周囲や自分に迷惑行為を働かないように穏便に事を進ませたい。と、狂喜は判断させていただいた。
それならソレで、貴方の意に沿いそうなアドバイスをさせていただく。
まずは、相手が貴方との関係を続けるに当たって不利になるような証言や行為（性悪女ならいくらでも出てくるだろう）を彼女の知り合いや知人、元彼氏等をフルに利用して収集すべきだ。
これらに事の大小は関係なく、とにかく集めれば集める程良い。
理由、それは人間というのは相手に対して話して無い事や、不利となる事実を突き付けられ続けられると、その内容に対する防衛に手一杯となり易く、その分相手の話の矛盾点や本質を見失いがちになる傾向がある。ソレを利用して相手に次から次へと問い詰め続ければ、いつか相手は破綻する。当然、要所要所にカマかけを行うのも忘れずに。貴方の収集した情報量が多いければ多いほど相手に混乱を招かせ易く、ボロを出しやすくなる筈。まず、本人へのジャブは軽く行う程度で。
こういう話を続けられて危険を察知し、彼女が逃げるようなら、彼女の父親に隠密で話をしに行く。母親ではダメだ。女性は一定以上の思わぬ情報を一気に詰め込まれると感情が先走りしやすいからだ。母親が自分の娘に同情し始めると苦労が水の泡だよ。
父親なら通常、貴方とは対等ではない筈。事実を理屈と混同させながら話せば、人生の先輩として娘を養護する事はできなくなる。また、そういう風に話を進めるために貴方も冷静かつ淡々と彼女の不貞や非道行為等を述べ、貴方を被害者だと認識させるように持っていくのだよ。そうやって彼女の周辺から埋めていく。
更には、彼女が会社の同僚なら、彼女の居ない所で彼女の非道さや忌むべき所を陰口というより、不満として他の同僚達に話す事だ。協力してくれる同僚の女性は利用すべきでない。注意すべき点は、侮辱に当たる発言（馬鹿、アホ等）は絶対に慎む事。更に、名誉毀損罪に問われないように、酒の席で（１対１が好ましい）話せば尚、安全だ。
それも、話し始める最初に必ず軽い口止めを行えば良い。酔いが回れば、相手はそんな約束なぞ忘れてしまいやすい事を考慮しての行動だよ。くれぐれも彼女を貶めるような発言ではなく、純粋に婚約している相手との問題、として話すように。
これを複数の人間に何度か行う事によって、彼女対貴方の関係は会社の同僚や周囲から、「彼女＝非道い女」「貴方＝可哀想な被害者」との図式ができてくる。
要するに、２人だけの間で善悪を判断するのは非常に無意味で無駄な労力であり、いっそ他人に評価を下させれば良い訳だ。１０：１… ２０：１…というようにで圧倒的な数で攻め込まれると、人間の価値観や思想なんて簡単に砕け散るモノだ。
貴方はそうなるように舵取りをするのがベストだよ。
裁判なんてモノには頼らない方が良い。ソレだと簡単に貴方の思い通りにはならないから。何故なら、堕胎の過去が婚約破棄の理由にはならない事はもちろん、彼女に非を悟らせるのは絶望的だからだ。
ここまでやれば、彼女も周囲から無言の圧力や非道い女というイメージでの対応を否応なく受ける状態にある。
コレに耐えられる人間なぞ、殆どいないだろう。貴方は婚約破棄の事はまったく考えずに、素知らぬ顔をして圧力加減を調節しておくのが最良だ。
そのうち、当人の現況を察して相手の親が、婚約破棄を持ちかけてくる可能性が高い。
その時、法外な値段でなく、適度よりほんの少し減額した慰謝料でも請求すれば、相手側の親としては何も言わずに支払ってくれやすいと思うが？
余談だが、No.144で発言したアドバイスは、誠に勝手ながら忘れていただきたい。
今回のアドバイスが、貴方にとって有益なものであれば、ソレはソレで良いのかもしれないと思いながら方法論を述べてみたが、狂喜個人としては、こういった事は実行するべきではない、と思います。また、法に触れないように細心の注意は払いましたが、こういった事象に絶対は無いので狂喜からは安全だとは言いませんし、相談者さん自身の判断と責任の元で行って下さい。狂喜は何があっても責任は取りませんし、あくまで方法論を論じたダケですので、ご了承の程を。
＞あゆさんへ
No.144にレスをつけてくれてありがとうございます♪でも、この場ではあの話題は不釣り合いになってしまったので、狂喜からは何も返事はしません。今後機会が有りました時、狂喜と話していただければ（議論でも結構です）大変嬉しく思います。スミマセンでした。
(日常の狂喜, 2002年4月24日) |
| No.169 | 相談者の彼女のことを考えてみました。（まったくの想像です）
就職して初めてした恋愛。きっと楽しかったのでしょう。
体の関係も持ったし、恐らく彼女にとって「純愛」そのものだったと
思います。（「初めての相手」を１００％信じたとして）
でも、結局別れてしまった。
つきあっているときに「妊娠がわかった」場合と
別れてから「妊娠がわかった」場合は違うでしょう。
つきあっているとき、妊娠がわかって彼氏に相談して、堕胎する状況に至ったとしたら、
相手の男性の恋愛に対する姿勢のいい加減さから、その男性に三行半をつけて、
その男性とは完全に関係を断ち切るかと思います。
ところが、別れてから妊娠が発覚した場合、堕胎の決心は
彼氏に相談することもできずに自分でしなければならない。
初めての恋愛で、初めて自分を捧げ、
堕胎の結論だけは自分だけで出さざるを得ない心境。
そんな中、彼女が信用している「同僚の女性」にはそれまでの経過を話して、
しかもそれはその「同僚の女性だけ」話した。
（複数に話したとすれば、もっと早く相談者に届くと思うし、
普段からの交友関係の少なさが孤独感やその後の男性に対する復習感めいたものも
生まれたかと思われます。）
で、その同僚の女性は彼女の心境も聞きながら、同時に「堕胎を決意」したあとの
男性そのものへの怒りや復習めいたものも聞いていたかと思うんです。
普段から「婚約したらこっちのもん」あるいは「男はやらせないほうがついてくる。」
くらいの話をしていたのかもしれません。
豹変してそんな台詞が出るのは普段から言っていたからもしれないと
思いました。
だから、同僚の女性は相談者に同情してそのことを告げた。
同僚の女性にしてみれば、最初の男性とつきあい始めたことから、
今回の婚約に至るまでの全ての経過を（同時に彼女の豹変ぶりも）聞いて
いままで黙っていたけど、堪えきれなくなったからだと思うんです。
相談者が「詳しくかけない状況」とは、
その事実を知っているのが「同僚の女性だけ」だから、
彼女と同僚の女性でもめているのではないかと感じました。
仮にこれが当たっているとしたら、相談者は彼女の堕胎の話や
その経験を通じて男性をどう見ているかなど、
もっと話を掘り下げて「彼女の本当の気持ち」を聞いた方がよろしいかと。
＊繰り返しますが私の想像だけの話です。
(ピエロ, 2002年4月23日) |
| No.168 | ネタもネタだろう。
そうではなかったら、責任取れ、お前の女だろ。
逃げるな、卑怯者。
(B♭, 2002年4月23日) |
| No.167 | 「ご自身が判断される事」とは書いたものの、
あんな返信があったんでは、もう、ちょっとビックリしてしまいましたね・・（汗
この相談者の「不運な男」さんは、みなさんのレス拝見して、
本当にああいうことしか感じなかったのかしら。
「書いてることは全て真実として」って、いやいや、真実として、
皆さん見てますよ。それで客観的にみて、貴方にアドバイスされているわけです。
もちろん別れる事には賛成ですよ。彼女と貴方じゃどちらも幸せになれないもの。
でもね、みなさんおっしゃるように、少なくとも「彼女を傷つけずに」っていうのは
タイトルから消していいくらいですね。それはご自分でも解ってるでしょう。
貴方に彼女をなるべく傷つけずに、前向きに生きて欲しいと思う気持ちがあれば、
ちゃんと落ち着いてお話すれば、本当は、法的なことにまでならずにすむはずですよ。
一度は愛した（つもりだった）ひとでしょう。
彼女を擁護だけするわけじゃありませんけど、
「男によって自分を変える性悪女？」女も男も多かれ少なかれそんな部分は
ありますよ。そんな風に浅くしか、まだ人をしらないのですか？
そもそも、普通に男と女の付き合いで、「罪」だの「騙された」だの、
言う事自体、幼稚。
自分が選んできた道。自分の好きになった人。そんな風にしか
いえないなんて、
これネタじゃないなら、皆さんのレスも一回読み直して、
貴方も出直されては？
(あい, 2002年4月23日) |
| No.166 | 1日ぶりに来てみれば、ずいぶんと大騒ぎになっているな。
しかし相談者も、言いたいことが良くわからんな。
＞No.150
何が「そうですよね。」なのかわからんぞ。
もし私がNo.44で書いた内容
＞多分、相手の女ははじめから、不運な男さん
＞に狙いをつけて、近づいたんだと思うよ。
＞（不運な男さんは、なにか狙われる要素でも
＞あるんじゃないかな？例えば、実家が資産家
＞とか。）
が正しいのならそう書いてくれ。
あれだけじゃ良くわからん。
反応のしようもない。
＞No.142 とも＠君へ
どうも取り込み中なのでそれどころじゃないようだが・・・。
まあそんなところだ。
さて、返事を待ったほうが良さそうだな。
今日はこれで退散するぞ。(自由主義者, 2002年4月23日) |
| No.165 | なんやなあ。これだけ多くの人に怒られたという点で不運な男やな、不運な男はんは！
わいが今更、ここにないアドバイスをひねり出すのは容易ではないが思いついたで。
単に手を引かせるならば不潔男になって生理的に嫌われるだけでええ。唯一のデメリットは彼女以外の人にも嫌われてしまうことやがな。もちろん、同僚の女性にもや。
それは、歯は１週間磨かない。風呂には１ケ月入らない。トイレに入っても手を洗わない。着替えは１ケ月しない。その他ｅｔｃそれだけで普通の女なら去っていきまっせ。
不運な男はんは彼女に手を引かせるのはきっかけで本音は彼女に復讐しようと思ってまへんか？だったら、やめとくんや。そんなことしたって虚しいだけや。後には何にも残らへん。一度、相手を陥れることをしたら、いずれは不運な男はんも人に陥れられる日が必ず来まっせ。
追伸
ゆりかもめはんの言うとおり、わいは変態ではあらへんで。でも、昔、元女房に「少しくらい変態のほうがイイ！」とは言われたことがある。
超ミニスカートは大好きや。でも、相手の女性が嫌がったら強制はせえへん。わいのりそうは超ミニスカート＆生脚を相手の女性にも楽しんでもらって「燃えるセックス」がしたいだけなんや。・・・・・・・・・・・・・・やっぱ変態かいな？
わいは引退はせえへんよ。しかし、氷室はんの言うことは一部当たってまんな。後継者候補として考え中ってことや。(超音速の騎士, 2002年4月23日) |
| No.164 | 過去をほじくり返すことはやめた方がいいと思う。
中絶が受け入れられないのは仕方がないし、
彼女はあなたの言うとおり「性悪女」だったのかもしれない。
それでも、何をしてもいいわけじゃないでしょ。
残念にも、拒否されて天に帰っていった赤ちゃん。
ネタにして暴れるのは断固としてやめてほしい。
あなたはなぜそんなにムキになっているの？
何に対してそんなに怒っているの？
そこまで彼女を貶める必要がどこにあるの？
最初はなんとなくあなたの気持ちがわかる気もしたけど、
さっぱりわからなくなってきた。
彼女と失われた命を辱めようとするあなた。
逆に名誉毀損で訴えられないものかしらね。
あゆさんの「彼女逆切れ説」、大正解かもしれませんね。
(みゆき, 2002年4月23日) |
| No.163 | >相手の好みに合わせて自分を偽り、男をだましてたぶらかす性悪女です。
それをもし愛がさめていなかったら自分に合わせてくれるいい女なんだろうなぁ。
一度好きになった相手をここまでけちょんけちょんにいうのはどかと思う。
今回のことで彼女が隠してきたことは良いこととはいえない。
恐らく破局の原因として法的にも認められる可能性もあるでしょう。
あなたの言う真実って、不運な男さんからみての真実でしょ？しかも感情の入った。
彼女側からみてもし同じような感情の入った真実を述べれば、違いがでてくるよね？
それを真実と言える？
堕ろした原因になった相手の男性について書いてあるけど今更他人のあなたがほじくり
返すことは穏便に済ませるということにはならない。それは彼女とその人の問題だと思う。
不運な男さんの考える穏便ってなに？
本気でこれ以上ごちゃごちゃせず別れたいんだったら、2人で冷静に向かい合って話すか、
それができないんだったら、弁護士をたてることだ。(あんまりだ, 2002年4月23日) |
| No.162 | 話にならないってかんじですね。
(ぽん, 2002年4月23日) |
| No.161 | 中絶した女と結婚できない、というのはあんたの自由。
ただ、騙されたことをいつまでも根に持って復讐しようという気持ちがサイアク。
彼女の悪口をいうたび、あんたもろくな男じゃないなって思う。
どうして彼女を捨てるだけじゃだめなの？
別れを承諾しないなら、君の両親に破棄の理由を話すしかない、と言うか、ほんとに親に話すかすればいいじゃないの。
あたしがその彼女の親なら、喜んであんたと別れさせるけど。
(ムーンライト, 2002年4月23日) |
| No.160 | 相談者は、なんか表だって動けない理由が別にあるだろ！実はもう同僚女性と出来てるとか。全部吐けゴルァ！(なら同僚女性を信じる理由が分かる, 2002年4月23日) |
| No.159 | その同僚の女性に相談しろよ。
その人が一番あなたの望む答えを答えてくれるだろうよ。
自分の望む答えだけが欲しいのなら、
こういうところで相談するのは時間の無駄だ。
っていうか、きちんと理由を説明しないと
あなたすでにその同僚の女性とできちまってんじゃねぇのか？
んで婚約者の彼女が邪魔になったんで
以前の男性関係とか妊娠堕胎の話を持ち出して、
性悪女だとか言って別れようとしてるんじゃないの？
と言うような「一方的観点からの意見」が飛び出すよん。(とも＠, 2002年4月23日) |
| No.158 | ＞私は私なりに
＞彼女の本性については確信しています。だから
＞本当は悪気が無かったかも、という意見もある
＞ようですがそれは違うんです。
だぁーかぁーらぁー、
どうして違うの？？
なぜ彼女が「性悪女」なのかとか、
「騙された」という根拠はなんなのかとか、
そういう事が一番聞きたかったんだけど。
なのに、なんで、
「時間がなさすぎるので書けません」
とか言って、省略しちゃうわけ？？
でも、まぁ、もし仮に、
彼女が本当に「性悪」だったとしても、
あなたほどではない気がするけどね…
＞自分の考えが社会的にも正しいことに確信が
＞持てました。
そういう確信は、裁判で勝ってからにした方がいいよ。
それから、カンチガイしないでほしいんだけど、
「できない」と言ってる人に、「できる」という意見を
押し付けたってしょーがないと思っただけで、
別に、私は、あなたの考えを支持したわけじゃないんで。
素朴な疑問なのだけど、
彼女が、あまり表沙汰にしたくない「中絶」という過去を
公開してまで、裁判で争おうとしてるなら、それは何故？
彼女がそこまで捨て身で向かってくるとしたら、
怒りのボルテージはたぶんＭＡＸ。
相談者さんが、
「性悪女の彼女が全面的に悪い」と考えるなら、
やっぱり裁判とかで争うしかないでしょーね。
自分に非が無いと思ってる限り、
穏便にすませるなんて無理だと思うけど。
＞No.139
だ、だからー、後継者じゃないですってばっ。(汗)
騎士様が引退するなんて話も聞いてないし…
それから、騎士様は変態ではないです。
ただミニスカが好きなだけです。
♪ミニスカ〜はいてミニハムず〜、イェイ！♪ (謎)
(ゆりかもめ, 2002年4月23日) |
| No.157 | 彼女を傷つけずに別れる方法？
あっちに嫌いになってもらいましょう。
彼女と一緒に寝た日にがんばって、ねぐそをしましょう。
多分、それでも好きという女はいまい。(まこと, 2002年4月23日) |
| No.156 | ＞しかし私が前の彼女にふられて落ち込んでいた頃に彼女が私に接近し始め、いろいろ慰められたり親切にされているうちにつきあうことになってしまったのです。
＆
＞あと、今回のことを知らせ
てくれた女性は、私に非常に同情的なので、
頼めばいろいろ協力してくれそうです。
クックック、要はもしその同僚の女が先になぐさめてくれたらその同僚の女性と婚約していたかもしれないな？
次々に自分に親切にしてくれる女性にフラフラなびく姿は節操がないよ。女が親切にしているのを表面だけで見てるのは読みが足りない。親切じゃなくて遊ばれている可能性もありうるのさ。
俺の予想じゃキミが仮にその願いが叶った途端、その同僚の女はキミの元を去るだろう。
いすれにしてもその女性と犯罪を犯すヒントは決して教えることはできない。
悪人は誇り高いところがあるんでね。
ＰＳ
アドレスを公開すればここで方法を教えてくれる人がいるかもしれない。ただし、使い捨ての偽アドレスはダメだ。(氷室聖人, 2002年4月23日) |
| No.155 | ＞相手の好みに合わせて自分を
偽り、男をだましてたぶらかす性悪女です。
極悪な言い方に騙されそうだけど、よく考えればこれって普通じゃん？
男だって相手の好みくらいリサーチするっしょ。それって性悪？
＞例えば前の彼にとっても彼女をどうにかしないと
訴えられるとか、いろいろまずいわけですよね。
前の彼は訴えられてないじゃん（笑）。(ダメだこりゃ, 2002年4月23日) |
| No.154 | 不運な男さんの”武士の情け”とはいったいどのようなもの？
何か、武道を志ているのですか。
しかし、付き合っていたのならば、
「今後、他の人や自分に迷惑をかけないことさえはっきりすれば、なるべく穏便にすませたいと願ってみなさんに相談しました」
これはいったい何？
穏便は無理よ。
争う事を考えてるのにも拘らず、穏便にだって。甘えてるね。
なにが、武士の情けだ。自分のやったことを自分で責任取れないガキが。
非常に協力的な中絶の事を教えてくれた彼女は、不運な男さんのことが好きなのかな。
それとも、過去に彼女に自分の男をとられた、もてない女の僻みかな？
同棲同士の嫉妬もみっともないな。
よかったら、その協力的な女性と付き合えば。そうすれば何事も穏便に済みますよ。
(桜, 2002年4月23日) |
| No.153 | 相談者さん、あんたの考えが「社会的に正しい」かどうかはわからないけど、
まずはNo.144のアドバイスが妥当だと思うよ。なぜそうしないの？
婚約したからには、向こうの親とも会ってるはずだよね。
ほんとに正式に別れたかったら
＞彼女にも両方の親にもキッパリ言えばイイんじゃねーのか？
＞「俺は堕胎経験のある女とは結婚する気は無いですので」と。
これで済むよ。普通は。多少のすったもんだはあるだろうけど、
裁判ざたとか、そんなんにはならないと思うね。
今あんたが考えてるのは、むしろ自分の「鬱憤をはらす法」じゃないの？
だけど、復讐しても、きっといいことはないよ。
人を呪わば穴二つ。いま、あんたのいる状況は最悪かもしれないけど、
これ以上、無意味に自分の人生を浪費して、さらに運を落とす必要はないよね？
あと、No.151のアドバイスにあるように、
ここで、アドバイザーの感情のこもった意見を聞いても
もう意味がないと思う。
し、それに、
これ以上ここへ書き込まれても
非難と荒らしが交錯するだけです。
とも思う。ネタじゃないなら、もうやめたほうがいいよ。
(マジレス。, 2002年4月23日) |
| No.152 | っていうか、だんだんネタに思えてきたよ。
これ以上詳しい情報を出さないなら、最後のレスにする。
同僚の彼女があなたに同情的だとしても、その人の言葉を
100％信じる理由はどこにあるの？
１年間付きあってきた実感として彼女を「性悪女」と感じた
なら、何故婚約までしたの？
その前に気づいてるなら、怒鳴る瞬間は何度もあった筈だよ。
あなたが阿呆じゃなければの話だけどね。
それにしても、同僚の男性はどうしてあなたに黙ってた
んだろうね？彼女に本当にそこまで問題があれば
「武士の情け」でとっくに教えてくれてる筈なのにね。
社内で噂になるような性悪なら、男同士で評判の１つも
漏れ聞いてるのが普通でしょ。
ついでに、同僚の女性の行動も謎。
普通女同士って、陰口は叩いてもそこまで他人の関係に
介入はしない筈。気持ち悪いな。
母さんのいうとおり、お金使って専門のトコ行きなよ。
シロウトに他人を陥れる方法を訊いて実践するのもいいけど
「穴２つ」って結果になるかもしんないからね。
穴に落ちて怪我した方があなたの為かもしんないけど。
(あゆ, 2002年4月23日) |
| No.151 |
婚約者を悪く書けば書くほど、自分の価値も落としてるよ。
相談する場所を間違えてるね。
証拠を揃えてとか、写真がどうのという
相談ならお金を払って、弁護士さんにちゃんと相談しなさい。
ここで、アドバイザーの感情のこもった意見を聞いても
もう意味がないと思う。
それから、タイトルは
「彼女をとことん傷つけて別れる方法は？」に変えましょう。
それにＨＮも「性悪女に騙された卑怯で馬鹿な男」にしてみたら？
とにかく、お金を払って、専門家に相談しなさい。
これ以上ここへ書き込まれても
非難と荒らしが交錯するだけです。
(母, 2002年4月23日) |
| No.150 | 相談者の不運な男です。
ほんの4日ほどでこんなに沢山の意見が
出たことに正直驚いています。
私ももっと早くお礼を言いたかったのですが
遅くなってすみません。
貴重なご意見を下さった方、どうもありがとう
ございます。いろいろ悪口を書かれたけど
相談したかいがありました。
石仮面さん、いいアイデアをありがとう
ございます。そうですよね。私もそう思って
います。早速前の彼氏ともコンタクトをとって
みることにします。あと、今回のことを知らせ
てくれた女性は、私に非常に同情的なので、
頼めばいろいろ協力してくれそうです。
それで、申し訳ないんですがもっと具体的な
方法を教えて頂ければうれしいんですけど。
例えば前の彼にとっても彼女をどうにかしないと
訴えられるとか、いろいろまずいわけですよね。
そこら辺を具体的に説明できれば共闘しやす
いんですが、どなたか妊娠させてまずいことに
なった体験談とか教えていただけませんか？
あと、証拠や証言はどんなものを集めれば
いいですか？例えば彼女がたくさん男性経験が
あることや中絶したことの証拠があればいい
んですか？その場合例えば、だれかとホテルに
入る写真とかそういうものでないとだめですか？
証言については味方がいるのでどうにかなり
ます。
経験者は語るさん、poccoさん、らららさん、
ウソはいけないさん、ココさん、おやまあさん、
ゆりかもめさん、自由主義者さん、みゆきさん、
向日葵さん、一日一善さん、慎重にねさん、
母さん、アンサーさん、氷室聖人さん、
みゆきさん、 ０さん、
建設的なご意見をありがとうございました。
そうですよね。やっぱり普通そう思いますよね。
自分の考えが社会的にも正しいことに確信が
持てました。
私は表現が下手なので中絶経験のある女性に
不愉快な思いをさせたのであれば謝ります。
でも中には彼女をいろいろ擁護している
人もいますが、私は少なくとも現に彼女とつき
あってきたんです。だから今なら彼女の本性が
判ります。はっきりいって、あの女は本当に
たちが悪いですよ。相手の好みに合わせて自分を
偽り、男をだましてたぶらかす性悪女です。
ただ、私も武士の情けはあります。彼女の罪は
罪として、今後他の人や自分に迷惑をかけない
ことさえはっきりすれば、なるべく穏便にすませ
たいと願ってみなさんに相談しました。
ただ、別れることの是非自体を議論しても意味
が無いんです。彼女と私が破局したくだりは確か
に相談で書いたとおりですが、私は私なりに
彼女の本性については確信しています。だから
本当は悪気が無かったかも、という意見もある
ようですがそれは違うんです。
その理由についてお話するには今は時間が
なさすぎるので書けませんが、とにかく相談文
の内容はすべて事実と考えていただきたいの
です。その上で彼女を私や他人に迷惑になら
ない程度に穏便に処理する方向で、引き続き
いろいろ意見をお伺いしたいです。
いろいろ忙しいので読むだけで書き込むひまが
なく後れてすみませんでした。またしばらくしたら
書き込めるようになると思うので、どうかまた、
ぜひとも宜しくお願いします。(不運な男, 2002年4月23日) |
| No.149 | 彼女のどこに惚れたんだい？
性格？ それともただ性的な興味のために付き合ってただけ？
……同僚の告げ口を聞いてから見る目が変わったかもしれないが,
彼女は何も変わってないのだよ。
ふと，シェークスピアの「オセロ」を思い出したな……
イアーゴを。
ついでに……
腐った桃とそれにたかる煩い蝿どもの，
本題を逸脱した宴は見苦しいから他所でやれ。
(Ｂ#, 2002年4月23日) |
| No.148 | す、すごいよこのスレッド！ 軽く目通すだけでも疲れちゃった。
自分の考える結論としては・・・他の方も書いているけど、もう別れるしかない的状況だし、これ以上お互いを傷つけ合うようなことはしないで、スッパリ別れた方がいい
んじゃないですかねえ。「ごめん、もう君とは無理だ・・・」って。
彼女がそれでも冷静に受け止められなくて、裁判だーとか言ってきても、大したことにはならないと思うので大丈夫でしょう、多分。
でも、相談者さん、この一件からいろいろ学ぶことがあると思いますよ・・・
彼女の言い分をよく聞いてあげずに同僚の女性の話を鵜のみにしてしまったこと、
中絶経験なんて論外、と決めつけてしまったこと。人にはそれぞれ背景事情があるのだから、最終的に中絶論外、と思うのは自由ですが、そうなった背景にまで思いを致して欲しかった、と個人的には思います。要するに思い遣りですかね。
＞氷室さん
私だったらそもそも中絶したこと自体隠さないと思います。というのは心のどこかで罪の意識を感じると思うから、結婚するであろう人にも話しておきたいというか。それで自分が少しでも楽になりたい、という都合のいい考えかも知れません。でも、一生隠すなんて多分無理だし、なんでそういう事になったのか、自分の過去も聞いてほしい気もするから、やっぱり話しますね。
なのでこの彼女さんみたいな状況って想定しづらいけど・・・・
まあ自分の言い分も聞いてくれないで一方的に怒鳴ってこられるとかなり冷めますね。恋心がなくなりそう。その時感情的になっちゃったというだけならまだいいのですが・・・。自分から別れを告げる気がします。
(まりもん（初ですよろしく）, 2002年4月23日) |
| No.147 | 流産するしないの前に、
妊婦検診のときに
中絶したことがあるかどうかは医師に届け出なければなりません。
子煩悩な男性なら初診についてきたりするので、
中絶を隠している女性は初診の問診票に書き込みするとき
ハラハラしなければならないようですね。
血液検査受けるときも、母子手帳の添付書類に
何度目の妊娠か書かないといけません。
当然「中絶」に○をうたなければならない項目もあります。
正しい検査医療を受けるため、
妊婦の状態を正確に知るために必要な情報です。
医師も慣れたものでうまく対応してくれるので
よっぽどでなければダンナさんに知られることはありませんが
危険性はゼロとは言えませんね。
中絶は不倫や浮気とちがって体に残る歴史だから。
そう考えると女性のほうが損だよね。
(摩耶, 2002年4月23日) |
| No.146 | なんかさ、狂喜さんのアドバイスいつも好きなんだけど
下↓の読んで、子宮が弱かったり仕事で無理したりしてもしも
流産が続くと、過去にあらぬ疑いをかけられる可能性もあるの
かなあと思って、ちょっと悲しくなったり。
女性が彼女に対して同情的になってしまうのは、独身彼氏持ちなら
等しく皆、彼女と同じ立場になる可能性があるからかもね。
コンドームだけでは避妊は確実とは言えないから、絶対安全日の
生理前一週間だけ、勿論コンドーム付きでしかセックスしません
ってくらいに、ガチガチにガードしないとダメだよね。
そんな場合、彼氏である男性達は、みんな理解して納得して
協力してくれるのかなあ？
またまた余談、すみませんでした。(あゆ, 2002年4月23日) |
| No.145 | >「結婚するまでは」という彼女の主張にしたがって、肉体関係を持つのを待ったのです。
それで、婚約しても待ってたんですよね？
「結婚するまでは」という言葉を、「彼女は誰と付き合っても結婚するまでは」
という意味と思いこんでしまっても仕方ないような気がします。
「結婚するまでは」は、普通「婚前交渉は持ちません」という意味で使うのに、
結婚前にもかかわらず経験したことのある人が使えば、嘘になると思います。
まぁ、「あなたとは、結婚するまでは」とか言われたのなら別ですけど。
慰謝料のことはわかりませんが、
＞彼女の親に匿名で彼女の非行を知らせ、親のほうから
彼女に身を引かせるように仕向けることなど
こんなことをしてしまって、あなたのしたことと分かれば、
ますます彼女の傷は大きくなり、彼女の親御さんからも
余計な慰謝料の請求を受ける事だってありえると思います。
自分が間違っていないと思うのなら、ヘタに動かないことだと思います。
(ＹＯＡＫＥ, 2002年4月23日) |
| No.144 | う〜ん、１週間ぶりに来てみたら大変な事になってるなぁ…
で、アドバイスだけど、
＞私としては、子供を堕ろした事まであるような女と結婚なんて論外だし、
大いに結構、だと思うなぁ。それが貴方の今の許容範囲だし。
別にさ、イヤならイヤで良いんだよ。堕胎経験のある女がイヤならそれでイイ。
だけどねぇ〜、婚約しているなら最低限のスジを通すべきだなぁ。
彼女にも両方の親にもキッパリ言えばイイんじゃねーのか？
「俺は堕胎経験のある女とは結婚する気は無いですので」と。
騙されていたかどうかは知らないけど、彼女の非を悟らせて穏健に彼女に身を引かせる方法なんか考える必要があるの？第一、こんな事を考えてる時点で彼女の事を好きでも何でもないんでしょ？それならサッサと事務的に話を解決するべきだと思うよ。
狂喜から見れば、なんでそんなくだらない事（他に良いアイデアっていうヤツ）に力を使うのか不思議だよ♪
まぁ、敢えて言うなら直接自分で相手の親に文句言いに行けば？
それこそ最強の切り札と思うけどね。
あと、No.90の母様へ
＞不倫、堕胎の過去、私なら隠しなさいとアドバイスする。言わなかったら罪なのかしら。
狂喜的には罪、ではないと思いますね。
それで、不倫の過去は隠し通して墓まで持っていって欲しいかも？ですが、堕胎の過去は場合によっちゃあマズくないですか？結婚した後に流産を繰り返して、医者に原因の一つとして堕胎経験を指摘されるケースも有ると思いますが。
まぁ、親の知り合いの夫婦（過去の堕胎の件で揉めてたらしいです）の話を思い出して書き込んでるのですが、全てを隠しきれる可能性が無いのなら、いっそ受け止めてくれる相手を選ぶのもイイのでは？と思いました。
長々と横レス失礼です♪
(日常の狂喜, 2002年4月23日) |
| No.143 | 具体的な方法を提示するだけがアドバイスでもないと思うけど。
多くの意見が彼に対する批判なら、その声がいずれ彼の周りから
彼の考え方や行動に対して下される評価になる可能性も高いワケでしょ。
それを知ってれば、どう動くか立ち回るかを考えたり判断する時の
目安にもなるし、少しは自分の言動を客観視できるかもしんないし。
そういう意味では、どんな意見だってアドバイス。
脇道に逸れた喧嘩は別だけどね。
ところで、そろそろ相談者さんに出てきて欲しいね。
実際のところやその後の経過を、もう少し詳しく語って欲しいとこ。
そしたらまた別の意見も出るかもね。
(あゆ, 2002年4月23日) |
| No.142 | 自由主義者さんへ
Ｎｏ140の発言は
相談者を批判している人たちもバランスの一つだと受け入れる事にする
ってことでいいのか？
そうであれば俺は納得するが？(とも＠, 2002年4月22日) |
| No.141 | とも＠はまだ子供だ。(感想, 2002年4月22日) |
| No.140 | ふふ、一日ぶりに覗いてみれば案の定こんな状態になって
しまっていたか。
普段の私なら早速雷を落とすところなのだが、No.118-No.120よ、
君たちは運がいい。なぜなら今日は私は大変機嫌が良いからだ。
愚鈍な人たちが愚鈍なことをせっせと書き込んでいるようだが、
今日は特別にその人たちの存在を許そう。
さて、本題に入ろうか。
私がNo.44で発言して以来、いろいろ本題とは異なる発言を重ね
て相談者や無関係の助言者に迷惑をかけたようだが、まあ勘弁
してくれ。
とも＠君。
今日は君の発言を引用するつもりはないよ。そのかわり、今日は
ああいった論争のもとになった私の考えについて、まとめてみたい
と思う。
今回の論争は、もともとは私が行ったNo.44の発言で、相談者の
彼女の悪意を指摘する発言に端を発している。
確かに、通常の相談では、あの意見は慎重さを欠いているとも
言える。だがここでの相談は事情が異なる。
複数の人が複数の観点から意見を言えるシステムがここの
特長だ。だからいろいろな観点から意見が出るほうが健全だと
思う。
私の意見は単体の意見としては偏ったものとも考えられるが、
意見全体の中にそういう意見もあるほうが全体としてはバランスが
とれるものだ。
考えてみて欲しい。ここのシステムではアドバイザーに与えられた
資料は相談文だけだ。不十分な資料は解釈の余地を生じて必然
的にアドバイザー個々の価値観を反映しやすくなる。そしてその
優劣は、一つの資料の差でひっくり返る位僅かなものだ。そうで
あれば、この場の論争で一つの意見を確定するよりは、各人の
価値観をそのまま反映した多様な意見を輩出するほうが有益だ。
彼女に一方的に不利な意見、というが、それはおかしい。この場
での相手方はあくまで相談者。彼女が見るわけではないので、
内輪ねたとしての悪口と考えればまあ許容範囲だろう。
もちろん、そういう意見で彼が彼女を見限り、別れたが、やはり彼女
はいい人で、結果として彼が損をするということはある。しかし、
はじめから立場の違ういろいろな意見があって、その中からあえて
この意見を選んだのであれば彼の責任には変わりない。
とにかく、意見の多様性がこのスペースの価値であるし、そのために
一つ一つの意見としては偏っていることがあるとしても、それは予定
された許容範囲内にあるというのが、私の結論だ。
ふう、疲れた。
さて、私はもう寝るとするか。
私に返事や何かリアクションがある場合は、明日２０時３０分まで
に書き込んでくれれば良い。
それでは失礼。
追伸
私がNo.117で書いた通りに動いてる人たち、よく続くもんだ。正直感心
するよ。とはいえ所詮私が指摘したとおりにしか動けない。要は釈迦の
掌の上の孫悟空といったところか。
まあ今日は許してやるから、「猿の如く」（←読み方間違えるなよ（笑））
踊っていたまえ。
(自由主義者, 2002年4月22日) |
| No.139 | 頼む！
氷室氏、momo女史
止めてくれ。お互いに分かっているんだろ？
相手に責のない事を責め合っているのは。
あなたたちのパワーを相談者のために役立ててくれよ。
余談、
ゆりかもめさんが騎士さんの後継者？？？
彼が現役バリバリの変態からいつ引退したの？
彼女がひざ上220mmのミニスカートをみてどうするの？
( , 2002年4月22日) |
| No.138 | ココさんへ
おっしゃることは、納得できます。
内容的には「きちんとした」アドバイスではないと思う人もいるでしょう。
私は、あえて人の意見の善し悪しにまでは口を出したくありません。
私が１３５で言いたかったのは、アドバイスの内容についてではなく、
それが突き詰めて考えて、アドバイスと呼べるかどうか？
そういう意味で「きちんとした」と言ったのでご了承ください。
内容が「きちんとした」という意味ではないです。
ココさんがおっしゃるとおり、
相談者の人事評価がガタ落ちになる方法であるかもしれないけれど、
それが、「方法」であることに、間違いはないのです。
その「方法」というものが、とも＠さんの投稿からは読みとれないのです
ということが言いたかったのですよ。
(１３５, 2002年4月22日) |
| No.137 | オマエ、コロス！
(Aporo, 2002年4月22日) |
| No.136 | 135さんの『きちんとしたアドバイス』と提示されている部分に疑問を感じます。
＞やっぱり、例えば会社の人事に言うとか、表面化
＞しにくい方法を選ぶ必要があるよ。
公然と広めるよりは表面化しにくいが『相談者』の人事評価がガタ落ちになる方法ではないだろうか。無関係の人に言って第三者の手だけで何とかしてもらう問題じゃないから。考えが甘い人間だと思われるのがオチです。
＃相談者を泥沼に突き落とすチャチャ入れ投稿だと思っていました。(ココ, 2002年4月22日) |
| No.135 | とも＠さんのアドバイスって
アドバイスっていうよりかは、「率直な感想」って感じがするんですよね。
アドバイスって悩んでる人に対して悩みの解決法をこうしたら？ああしたら？
って提案するものなんじゃないかなって思うんですよ。
言い方が丁寧とかきついとかの問題ではなくて、根本的にちょっと違う感じがするんですよね。
自由主義者さんの投稿は、とも＠さんがおっしゃるとおり
彼女の方が悪者という視点で、書かれていると私も感じました。
でも、そういう視点があってもいいですよね？
そして、自由主義者さんの投稿は確かに彼女が悪者になってはいますが、
相談者へのきちんとしたアドバイスにもなっていると思うんですよ。
たとえば４４の投稿のこの部分、
やっぱり、例えば会社の人事に言うとか、表面化
しにくい方法を選ぶ必要があるよ。そうすれば
相手の女も損得で動いていて、騒いだり強硬な
手段をとると自分も返り血を浴びることがわかって
いるから、案外うまく表面化せずに解決するよ。
傷つけずになんて考える必要ないんじゃない？
ね？解決法を提示しているでしょ？
でも、とも＠さんの場合は、どこをとってもアドバイスとは
言えないと思うんですよ。４６の投稿を見て、
相談者の方が悪者だ、という視点になっているのはわかりますがね。
それだけなんですよ。
そして、「それのどこがアドバイスなんだい？」って自由主義者さんに
聞かれて、答えたのがこれ↓
「しょうがない教えてやるよ
この相談者も貴方と一緒で一方的なのさ。
彼女の言い分なんて聞く耳もたずで、一方的に非難してるだけだろ。
事実、彼女の方の妊娠から堕胎までの過程や事情が何一つ書かれてない。 」
これもアドバイスになっているとは思えないんですが・・・。
これは、アドバイスではなくてどう見たって相談文を読んでの感想でしょう？
たとえばね、
「最初に態度豹変させたのは、相談者の方だと思うし、
彼女に落ち度はないと思う。」ここで、終わらないで
「だから、彼女の非を悟らせて穏便に身を引かせる方法なんて考えるのは
やめたほうがいいと思う。」
と、ここまで付け加えたら、それは一つの意見として読めるんじゃないですかね？
まぁ、例えなんですが、その１文があるかないかで、意見になるか、ただの
感想になるか違ってくると思うんですよ。
どちらかを必要以上に悪く言うか言わないかではなくて、
自分とは違う一方的な視点の意見を認めるか認めないかではなくて、
もっとシンプルに
アドバイスになっているかどうかってのを考えて欲しいです。
余計な横レスで失礼しました。
(ごめんなさい, 2002年4月22日) |
| No.134 | わたしに文句あるならメールくださいな。
乗せているんだからそれが筋でしょう？だったら意味ないじゃないですか。
あと、ここにおいての『ステイタス』という意味が私にはさっぱりわかりかねます。
「メールで」お教え願えますでしょうか？
あと、はじめのうちは誰にしても実績ありませんよ。それも意味がわからないので
「メールで」お願いできますでしょうか？
ここに書き込むのではなく、「メールで」お願いいたします。
あと、やはり私に何か言いたいのなら「メールで」お願いできますでしょうか。
ここに書き込むのではなくて。
嘘かホントかなんて返事でわかるものですから。(momo, 2002年4月22日) |
| No.133 | ＞No.130
ええええええっ！！！
私が騎士様の後継者？？？
そ、そんな話、今、初めて聞いた。
びっくりして心臓止まりそう。(汗)
そんなの私には絶対ムリムリ。
騎士様と私のアドバイスじゃ、天と地ほどの差があるし…
ていうか、騎士様には、後継者なんか選んでほしくないし。
引退なんかしたら、ファンがみんな泣いちゃうよ？
（相談内容と関係無いレスですみません）(汗)
(ゆりかもめ, 2002年4月22日) |
| No.132 | なんかもう、意見は出尽くした感じするけれど、自分が相談を読んで感じたのは
不運な男さんって矛盾してるなぁ、てこと。
中絶した彼女を非難しているでしょ？
でも
>私も「結婚するまでは」という彼女の主張にしたがって、肉体関係を持つのを待ったのです
とあるということは、誘ったんだよね？
もしそうなら、彼女が応じていたら妊娠する可能性があったのに
そうなったらどうするつもりだった？
責任とって何が何でも結婚する、という意志があって誘ったのかな。
恋愛を始める時って、結婚を前提にしているとは限らないでしょ？
もし、結婚を考えていたけど別れてしまった後で、元彼女から
妊娠を告げられたら、気持ちはなくても結婚する？
よほどでなければ、中絶ってことを選ぶと思うけどな。
これが「男性経験が豊富で中絶も何回かしていた」なら
汚れた女かもしれないけれど、一人だけの経験で中絶はしたけれど、
二人目の人には結婚するまでしない、という辺り、そんなには補類比とではないと感じた。
でも、不運な男さんには受け入れられないなら、変に策を練らないで
そのことを言って別れればいいと思うよ。
彼女だって、下手に訴えたら、過去が明るみになるとわかるんじゃない？
(ズッカ, 2002年4月22日) |
| No.131 | 自由主義者さんへ
-------------------------------------------------
代表的なものとして、
No.55とNo.66を挙げさせてもらう（これ以外にもいろいろある）が、
この２つの発言は立場が正反対だ。
つまり、「過去の中絶経験は許すべきか」という命題に、
前者は「是」後者は「非」の立場からアドバイスをしている。
これは、前者は相談者にとって、後者は婚約 相手にとって、
それぞれ一方的な意見ともいえるだろう。
だが上記の意見はそれぞれ貴重なアドバイスとして尊重されるべき存在だ。
それは決して罵詈雑言に堕することのない提言があるからだ。
翻って君の発言だが、そのどこを見ても何のアドバイスも記されていない。
あるのは、
＞この相談者さん
＞不運な男なんて書いているけどさ、
＞自分が女性を妊娠させて堕ろさせたりしたら、
＞自分の事を加害者って書くかな？
＞底が知れるな。
という罵詈雑言だけだ。
どうだいこの落差。もう明らかだろう。
------------------------------------------------------------
おいおい
「他人の発言」を持ってきて俺の発言と比較して「どうだいの落差」かよ？
本当に話にならないな。
どうして自分の発言を持ってこないんだ？
あなたが彼女の事を必要以上に悪く言っちまったから持って来れないんだろう？
持って来たらやってる事一緒じゃないかって片付けられちまうからな。
それに
その発言をしたレスが
もともとアドバイスとして書かれたものだったか？
その辺考えた上で、何のアドバイスも記されていない言ってるのか？
そしてＮｏ55＆Ｎｏ66の二人に共通して貴方と違う所が一つあるんだわ。
＞女にここまであからさまな落ち度があっても
＞相談者さんを非難するひとってどういう考えなのかな。
＞結婚してから浮気されても、 「おまえの器量不足だろう」とか
＞「そういう女であることを見抜けなかったおまえのせいだ」とか
＞「一時のあやまちだから許すのが男の度量」とか言われそう
こういう発言をしていないって事だ。
あなたは一方的な視点からの意見になるのは仕方ない、
一方的に悪者になる奴が出るのは仕方ない、
といいながら、
あなたと違う視点からの意見を認めようとしていない。
それがあなたの矛盾だよ。
(とも＠, 2002年4月22日) |
| No.130 | 俺の質問に答えてくれた、みゆき女史、あゆ女史、ゆりかもめ女史に深く感謝の言葉を申し上げる。
ｐｓ
＞ゆりかもめ女史
あなたの評判は聞いている。なんでも超音速の騎士氏の後継者らしいが本当かい？
(氷室聖人, 2002年4月22日) |
| No.129 | ＞私は騙されていたことに激怒し、彼女を怒鳴りつけました。
まず問題なのは、どうして最初に冷静に聞いてやれなかったのか？（怒鳴る
のではなく・・・）貴方が今すべきことは「冷静になること」
彼女の口からではなく、人を通して聞いたことが、ショックで仕方がなかっ
たのか、中絶したこと自体が許せないのか本当の所、どうなのかわかりませ
んけど、前の彼女に振られてつき合ったとは言え、好きになったから「結婚」
しようと考えたのでしょ？まさか、振られてヤケになって「結婚」ではない
でしょうけれど。。。
何だか、お互い何ていうか「信頼関係」がないのに結婚しようとしたのかな、
っていう気がします。彼女にしても、婚約前に言うべきだったんじゃないか
な（人から聞くとどれだけショックなのかもわかる）。そして、貴方も、彼
女がどういう状況でなのかわからないのに、その噂話をまるごと鵜呑みにし
てしまって彼女に激怒したこともかなり問題があると思います。
貴方にアドバイスするとしたら、もっと冷静になって、彼女を罵るだけじゃ
なくて、どういう気持ちでショックであったとか、ちゃんと冷静に説明して
もう気持ちがついていかないことを誠実に説得するしかないのではないの
かな？下らないこと考えていると、もっとゴタゴタして、貴方に跳ね返っ
てきちゃいますよ、気をつけましょうね。。。
それから、お互いの問題なのに、自分だけ「不運」と言ってしまってる所、
はっきり言ってここで反感買うと思いますけれど。。。
恋愛の問題はお互いの問題。しかも貴方が「結婚」まで考えた人。貴方だ
けが被害者だなんておかしいと思いませんか？（貴方が選んだのに。。。）
自分だけ「ひどいことされた」なんて言っているうちはいい恋愛が出来ない
と思いますよ。
(みー, 2002年4月22日) |
| No.128 | クックック、２度も公約を破るとは下手な政治家よりもタチが悪い。何度も出てくるなんてさ。まあ、偽者（？）の長ったらしい揚げ足取りに回答するのは本人（？）に回答するのと違うから俺もヤキが回ったかもな。
証拠についてやたらウルサイようだが、積極的に同一人物だと証明できるものが無い反面、積極的に別人物だという証拠もない。どっちにも証拠が無いとしたら普通の人はどっちが正しいと思うだろうか？ＨＮだけでしか判断できるものが無いとしたら？答えは聞かなくても分かるってもんさ。
見苦しい言い訳を考えてないで別人物だという証拠を出せるのならば提示して欲しいものだ。内容を見てもらえば分かりますって言いたげだけど、あちこちでヒステリーかましている発言（偽者？）を読む限りでは別人物だと思えない。
２枚の資料でも内容がいいなら通る？それならばプレゼンテーションの意味が無い。資料に書いてあることだけを棒読みにするくらいなら、回覧か配布という形で報告したほうが経費節約になる。内容が充実してても発表が悪ければ読む気にもならないことは経験上知っている。プレゼンテーションにおいては資料は補足の役割にしかならない。本当に商談をしているのかが疑問だね。
喧嘩を売らなくても売っていると解釈する人間はいくらでもいる。でも、俺は明らかなことは一切しない主義さ。それよりも言葉使いが丁寧ならば喧嘩を売っていることすら気付かないほうが余程問題だな。
裁判についてあさはかな根拠を羅列しているが俺は弁護士じゃないんでな。明確な表現は避ける。どこで聞いたか知らないが、素人があんまり専門的なことを言うもんじゃないな。
話変わるが、また大きな嘘をついてるようだ。裁判で負けたら仕方なし？本当にそれで納得できるとは思えない。なぜなら今までの書き込みでこうもしつこく反論するのは極度の負けず嫌いの性格が出てるからだ。本当に裁判をしても文句なしの勝利でない限り決して満足しないだろう。本当は裁判の知識が無いんじゃないのか？
メールアドレスを載せている人は用心棒氏、超音速の騎士氏がいる、彼らもフリーのアドレスを使っているが当初から載せているだけ信頼性がある。でもこのフリーのアドレスは信頼性がない。急場でこしらえたこのかもしれないし、どこかのアドレスをコピーしただけかもしれない。「ああ、あなたがそう思うならそう思っていいですよ。」って反論するだろうが俺だけじゃなくみんながそう思うさ。お互いプロバイダのアドレスを載せたくないんだ。それでいいじゃないか？
最後に「サボテン女」は余程プライドが高いようだ。一度も言い負かされたことがないんだろうな。文章と態度を見れば分かる。それと極度のお節介やきであるということもね。謙虚さが無いサボテン女がもてる女とはとても思えないな。粘着質？フフ、納豆だよ。
自由主義者氏は俺に似て理論派で押すタイプで冷静な男だ。俺は彼が感性派のサボテン女と同一人物とは思わない。それは彼の名誉が傷つくからさ。理論派の彼とは正直やりあいたくない（これはほめ言葉と受け取ってもらいたい）
俺に反論するだけならまだしも彼にいらぬ言葉をいうのは本当に荒らしだな。そうやってどんな人にも見境無く喧嘩売ってるとそのうち誰もサボテン女の言うことを信用しなくなる。ただえさえ、２度も公約を破ることで信頼を失っているのが分からないんだからな。(氷室聖人, 2002年4月22日) |
| No.127 | ＞No.104
アンサーさんアンサーありがとう（？）
でも、堕胎したから必要以上にかばってるってつもりはないんだけどな。
それから、
＞「そんな過去ぐらい、受け止められなくてどうするの」
＞というアドバイスは、甘いを通り越して、正直怖い。
私そんな事言ってないし・・・(汗)
それに、「中絶した過去を許せない」ということと、
「命を軽く見ること」は、別の問題だと思うんだけどな。
中絶の過去を受け止めて、彼女を愛せる男性がいたとして、
その人が「命を軽く見てる」とは思わないし。
相談者さんが、彼女の過去を受け止められないと言うのなら、
それはそれでしょーがないと思うし。
でも、騙されただの、怒鳴ったりする権利はないよね。
っていうか、これって私宛のレスじゃなかったのかなぁ…
だったら無視して下さい…(汗)
＞No.106
氷室っちの質問へのアンサー
「中絶の過去を聞いて、ショックでもう付き合えない」
って言われたならば、泣き泣き、黙ってお別れするだろーけど。
だって、彼が「中絶という過去を受け入れらない」
と言うのなら、それはそれでしょーがないことじゃん？
でも、いきなり怒鳴りつけられ、罵倒されたあげく、
何を言っても耳も貸さないなんて仕打ちを受けたら、
言われっ放しじゃいないだろーな、きっと。
「私には中絶経験があるから、言い返す資格なんかないわ…
罵倒されても黙って耐えるしかないのね…しくしく」
なんて演歌チックに泣き寝入りするようなキャラでもないんでー。(汗)
相手が一番ビビりそーな言葉を選んで言い返すと思うんだな。
「婚約した以上は責任をとって結婚してもらうからねっっっ」
とかなんとか、言いそうなんだよなー、やっぱ。
でも、本当に責任とって結婚してもらうつもりなんかサラサラ無くて、
慰謝料だって、もちろん請求するつもりなんかなくて。
売り言葉に買い言葉で怒鳴り返しちゃったけど、
本音を言えば、百年の恋もさめて、二度と顔も見たくないって感じ。
でも、彼が、親に匿名の電話をして身を引かせるよう仕向けてきたりとか、
そういう卑怯な画策をされたりしたら、徹底的に戦うかもね。
慰謝料請求したりとか。
私も、結構、恐い女かもしんない…(汗)
注@：
氷室っちの質問に答えただけなので、
彼女が本当はどう思ってるかは知らない。
注A：
氷室っちの質問に答えただけなので、
「馴れ馴れしく話しかけるなっ。メスブタめっ」
って怒んないでね…(汗)
注B：
何度もカキコしちゃったけど、荒らしではないです…(汗)
でも、以後気をつけます…（たぶん）
(ゆりかもめ, 2002年4月22日) |
| No.126 | 確かに何度もねえ、ですけれど。それは失礼いたしました、ですが。
> こういうところで証拠というのを挙げるならＩＰアドレスになるがダイヤルアップで毎回アドレスが変わってしまったら特定は無理、もっと狡猾な奴ならプロキシーサーバーを介してここに書き込みをするだろうから更に無理ってものさ。
だから、そういうのですらも証拠が挙がらないとするのに何の根拠があって「同一人物」といえるのですか？それこそ憶測で物事を言ってるというものでしょう。それに、こんな掲示板でイチイチ設定変更してまで何をしたいのかが私には到底理解できません。やるならもっとヤマシイところで労力を使いたいと思いますね。
>プレゼンテーションというのは一種のドラマを発表するものと言ってもいい。証拠を羅列することじゃなくて、いかに視覚に訴えて発表をすることができるかが決めての１つなのさ。
訴えたいものさえハッキリとせず、物も何だかわからないものをクライアントが選ぶとでもお思いで？申し訳ないが訴えたいものさえ確実なものならタカダカ2枚の資料でもコンペ通りますよ。
商談はそんな甘いものではありません。見せ方どうこうで落ちるものは最初から落ちてます。
>俺は逸脱したことも書くことは時々あるが自分からは決して喧嘩は売らない。大物の悪人はそんなことをしないのさ。そして、俺のは基本は全てアドバイスだから逸脱してることにはあたらないのさ。むしろ、ここで逸脱しないなんてことを今書いていることこそが逸脱しているのが分からないのかい？
そうですか？よくお見直しになってからの発言でしょうか？ご相談とかけ離れた内容の書き込みを「一度も」されていないのでしたらお話はわかりますが…。喧嘩を売らない、という解釈ご自分で思っていても相手に「喧嘩を売られた」と思われりゃおしまいだと思いますよ。
そこの判断はどういうものか私もわかりかねますが。
>特に面白いのはリスク管理のできてない自分と自分からは動かず、相手に先に手を出させておいてから対応するというズルさとを併せ持つ２重人格が見えたことだ。
ご勝手にそうとでも思うなら。あなたの感覚がそうなのですから何も言えませんしね。
>出るところに出るというのは大きな嘘だ。
だから、やってみもしないで言っても仕方ないでしょう。そこで出なきゃ大嘘だけど。
それなら批判されても仕方ないでしょうけどね。やってもいないのに大嘘もない。
>そんなことをすれば逆に訴えられるね。本当はそんな気なんか全くないのに嘘は言わない方がいい。本当に争う気があるのならばメールアドレスの１つでも公開できるものだがそれすらしないから嘘ってことになる。メールアドレスよりも領収書、免許証の方がよっぽどまずい個人情報だ。
裁判というものは匿名で訴えることもできないし、本人証明もないままで訴えなんて受け入れられません。会社ならば会社登記、その他の証明、個人ならばパスポート、免許証、公共料金領収書が『必ず』必要です。必ずお互いの身元を明かしますので個人情報も何もないんですよ。
だから、私は表にでてもかまわない、と思いながら発言してますが。
発言というのはそういうものでしょう？
勝つか負けるかはどちらでも、どのみち２つのどちらか。負けなら負けで仕方なしですよ。
それで納得すればいいことだと思う。別にこれで勝ってどうこうしたいというわけでもないし。
ただ、第3者の公平な判断と法に照らし考えてならお互い納得いくでしょう。それだけですよ。
ジャッジというものはそういうものだと思ってますが。
あとですね、人に対して「そういうふうなんだな」と思うのはそれは個人の「価値観」だからどう思うかは勝手だと思いますが、ただそれを「口にする」に至る判断においては、はっきりいって「人間性」の問題だと思いますね。
おあと、自由主義さん、相手に「消えろ、消えろ」というのは「気に入らなかったらお前こそ
来るな」になるからよしたほうがいいと思う。
あ、メールアドレス？載せときますよ。おっしゃりたいことあるならどうぞ。
ただ、そういうこというなら、ご自分は？(momo, 2002年4月22日) |
| No.125 | ショックなのはわかりますけど彼女に怒鳴るのは違うと思う。。
騙されていたわけじゃないでしょう。
あなたが勝手に抱いた想像に彼女が当てはまらなかっただけ。
あなたに見る目がなかっただけではないですか。
現在妊娠中だったり他の男と付き合っているというなら話は別ですが。
あなたは彼女の事を本当に好きだったんですか。
彼女はあなたの事を本当に好きだったんでしょうか。
文を読んでいるとどっちもどっち。。性格も似たもの同士。
お互いがお互いを愛していたら 責め合うよりまず相手の気持ちを聞こうとすると
思うんだけど。。耳を貸さないなんてとんでもないわ。。大事な話なのに。
頭を冷やしてもう一度 話をしてみたらどうですか。
彼女を大切にしてきた気持ちをふみにじられた気分でいっぱいかもしれませんが
もうひとつ大人になってくださいよ。
冷静に考えて別れることになるのなら それもいいと思う。
あなたも次はもっと良い恋愛が出来るよ。
(葉子, 2002年4月22日) |
| No.124 | 不運な男さんは、２度と過った行動をしないために今度から付きあう前にちゃんと「処女ですか？」「堕胎した事はありませんか？」と相手に質問した方がいいですね。
そこでもし相手が「はい」と答えていたとしたら、衝撃の事実が発覚した時、相手を罵って怒鳴っても当然と判断されると思います。
勝手な思い込みで判断していた揚げ句、事実が違ったからと言って怒鳴ったりするのは相手に精神的な損害を与えた事になりますから、慰謝料を請求される事もあるかもしれませんね。
ところで堕胎する女性を責めている男性たちは、もし過って子供が出来てしまった場合、どんなに冷めた相手でも当然潔く結婚して父親になるんですね？
そういうお考えでしたらとても立派です。
父親になろうともせず平気で堕胎させるような子殺しの男性を、同じ男として存分に罵って下さい。
(さぼてん, 2002年4月22日) |
| No.123 | タイトルと内容があまりにチグハグなのが気になりますが…
同僚ってことは、毎日顔合わせるわけでしょう？
人の感情って、一日のうちでもすごく波があるものだから、
ただでさえそうなのに、顔見て仕事するってどんな気分なんだろう？
と思いました。
最初に彼女と相談文のような話をしたのがいつなのか、
それはわからないけど、何日か経ってるんだよね。
今、自分の書いた相談文を読んで、何か感じませんか？
感情的になりすぎてたな、とか、思いませんか？
どう感じるかわからないけど、冷静さを欠いていた自分に気づいて欲しい。
少しでもそう思ったなら、もう一度落ち着いて彼女の話を聞き
自分の思いを『あくまでも冷静に、誠実に』彼女に話して欲しいです。
もう彼女に愛情を持てないなら仕方ないでしょう、それは。
タイトル通り、傷つけずに済んだら申し分ないかもしれない。
けどそんなことあり得ないですよね。
ムリヤリにこじつけるなら、タイトルとハンドルネームかなあ。
（こじつける必要もないが）
『彼女を傷つけない為に、悪いのは全部俺だと言い、会社にも友達にも罵倒されたあげく、これが原因で信用をなくし挙句クビになった(りしたら）不運な男』？
ほんとうにムリヤリね。
自分が悪者にならないようにするための努力はやめましょう。
相談文から、あくまでも自分が上に居たい、という想いはわかるけども。
すでに彼女は傷ついていると思うし。
少しでも思いやりがあるならば、彼女の気持ちも考えてあげましょう。
それから、過去は誰にでもあります。
もし今後あなたが別の女性とお付き合いすることになって、
またもや衝撃的な過去を聞いたとします。
でももういきなり激怒して怒鳴りつけるようなことはしないで下さい。
そして言い訳は所詮言い訳と思っても聞いてください。
怒るなり許すなり、どっちにしろそれからでも遅くない。
(日曜日の女, 2002年4月22日) |
| No.122 | そろそろ本題に戻ったほうが良いのじゃないかと・・
逸脱やケンカは掲示板の花だとは思いますが、それにも限度があるような。
いや、単なる忠告ですがね。(ウソはいけない, 2002年4月21日) |
| No.121 | ＞107のみゆきさん
もちろん訂正なんてする必要ないよ。考え方は人それぞれだし
他人の意見に対しては何か言わないのがルールなのは分かってる。
ただちょっと違う見方を提･したかっただけ＞逆ギレ説。
あなたに意見したつもりじゃない。ごめんね。
＞氷･ｳさん
もしあたしだったら、たぶん大泣き。まず泣き落とし。
それでも相手が怒鳴ってるようだったら、だんだん冷静になると
思うからね。その場は去って、後でどうするべきかか考えるかな。
その場でキレた彼女より、あたしの方がたぶんずっと陰険だね。
他人よりも遠くなった相手を思いやる余裕は無いかもしんない。
(あゆ, 2002年4月21日) |
| No.120 | ＞普通ここまで自分の発言の不合理さを詳細に指摘されれば、
少しは恥じる様子があってもいいと思うのだが？
ウザイよなあ。何仕切り屋ぶってるんだ？愚か者め！NO44のアドバイスだけにとどめていればよかったのにNO48以降の書き込みは荒らしだ。(おやまあ, 2002年4月21日) |
| No.119 | ＞私とmomo氏
へえ、momoが何故男なの？教えてよ。（冗談だよ。でも、自由主義者とmomoって極めて近いところにいるよね。やたら長いだけで荒らしと変わらない書き方文章構成、自分を私って言うもんね。）( , 2002年4月21日) |
| No.118 | 自由主義者っていう割には情けないね。愚物とかよく酷い言葉を羅列できるね。どっちが愚物だろうね？顰蹙とかさ、やたら難しい言葉を使えば説得できると思ってるの？それこそ愚物だよ。
＞そこでお前は、他人の足を引っ張ることや、他人に
成りすまして迷惑行為を行い、顰蹙を買うことによ
って他人の注目を浴びた気になり、議論に参加し
たいのに参加できないという鬱憤を晴らすのだ。
そのようなお前が次にこの場所に現れることが
あるとしても、大した進展は望めまい。
これはそっくり返すよ。ずいぶんと偉そうな命令口調だけど中身がない。罵詈雑言そのもの、笑っちゃうね。
＞忠告する。もう二度と姿を見せるな。
管理人でもないくせにそういうことを言っていいのかな？あんたこそ２度と姿見せて欲しくないよね。そうやって他の人を排除しようとしてる。酷いのはどっちだろうね？( , 2002年4月21日) |
| No.117 | 数時間開けただけでまたいろいろあったようだな。
まず一言。
No.97の書き込みは私じゃない。って誰でも判るか。
次に、私とmomo氏（何人いるかわからないが）
とは別人だ。まあこれも判るだろうが。
No.101よ。
お前のような愚物に何を言っても無駄だろうが、
一応忠告しておく。
そういう何の生産性も無い支離滅裂な発言をして、
何の意味がある？
お前はある意味、かわいそうな奴だ。
なぜならこういう公の場で発言してみたい願望が
あるのに、発想力や語彙や論理力という、議論に
必須の能力に乏しいために、議論の流れに参加
できない奴だからだ。
そこでお前は、他人の足を引っ張ることや、他人に
成りすまして迷惑行為を行い、顰蹙を買うことによ
って他人の注目を浴びた気になり、議論に参加し
たいのに参加できないという鬱憤を晴らすのだ。
そのようなお前が次にこの場所に現れることが
あるとしても、大した進展は望めまい。
だがお前の乏しい感受性では理解できないだろ
うが、お前の迷惑行為がまっとうな議論とは別物
であることは、普通の人間なら誰でも判ることなの
だ。お前は議論に参加することと迷惑行為を行う
ことを混同しているだろうが、まともな人間からみれ
ばお前の行動は自分の恥部を見せて喜ぶ子供と
同じだ。
さあ、ここまで分析すればお前にも自分の行為の
愚かしさがわかったろう。
忠告する。もう二度と姿を見せるな。
お前が本当に欲しいものは、ここでは手に入らない。
逆にお前自身が失笑と軽蔑の対象になるだけだ。
あとNo.105。
そういう議論のすりかえはやめろよ。
こうなるともうほとんど病気だね。
＞ >それが何で上のような罵詈雑言になるんだよ。
＞
＞>一方的になるのはこういう場所の性質上しょうがないって
＞言ってるだろうが。
＞ヽ（´д｀）/
＞お手上げ・・
上の両発言が矛盾するって、言外に言いたいのだろうが、
一方的観点から事態を分析する（せざるを得ない）と
いうのと、罵詈雑言が一緒なのか？
発言が100以上にも及べば、いろいろ参考になる発言が
生み出されている。
代表的なものとして、No.55とNo.66を挙げさせてもらう（これ
以外にもいろいろある）が、この２つの発言は立場が正反
対だ。つまり、「過去の中絶経験は許すべきか」という
命題に、前者は「是」後者は「非」の立場からアドバイス
をしている。これは、前者は相談者にとって、後者は婚約
相手にとって、それぞれ一方的な意見ともいえるだろう。
だが上記の意見はそれぞれ貴重なアドバイスとして尊重
されるべき存在だ。それは決して罵詈雑言に堕することの
ない提言があるからだ。
翻って君の発言だが、そのどこを見ても何のアドバイスも
記されていない。
あるのは、
＞この相談者さん
＞不運な男なんて書いているけどさ、
＞自分が女性を妊娠させて堕ろさせたりしたら、
＞自分の事を加害者って書くかな？
＞底が知れるな。
という罵詈雑言だけだ。
どうだいこの落差。もう明らかだろう。
と書いたところで新たに書き加えられた部分について
No.115
＞彼女の方を必要以上に悪く言いながら、
＞相談者には罵詈雑言を浴びせるなと言ってるんでしょう。
＞
＞相手が違うだけでやってる事は一緒じゃないか。
＞それじゃ説得力ないよ。
＞というシンプルな話だったんだ。
その「シンプルな話」は、もうすでに反論しつくされている。
悪く言う、言わないは立場の問題。
罵詈雑言とアドバイスは違う。
普通ここまで自分の発言の不合理さを詳細に指摘されれば、
少しは恥じる様子があってもいいと思うのだが？
(自由主義者, 2002年4月21日) |
| No.116 | 責任とってもらうだの、慰謝料もらうだの。。
まるで愛を感じませんね。お互いに。
良かったんじゃないですか？
結婚前にお互いの愛情の無さに気付いただけでも
良いお勉強です。
だけど「私清純です」なんていう人いないから
彼女をみて清純だっていうのは、あなたが勝手に決めた事よね？
堕胎した過去をずっと秘密にしていた彼女にも問題はあると思うけど、
好きだからこそなかなか言えない過去もあると思うな。
それにね、堕胎したこと＝男遊びをしていたことではないでしょ。
あなただって過去に、当時は結婚しようと思うぐらい好きだった相手が
いるんじゃない？
本当に好きで、結婚しようと思ってたのに別れた相手がいることは
ありえるんだよ。その時、子どもができていたらどうすればいいのかな？
あなたの態度はすでに彼女をとても傷つけているとおもうけどな。(かの, 2002年4月21日) |
| No.115 | ちょっとコメント
自分が自由主義者さんにレスしたのは、
彼女側とか相談者側とかそういうことではないんだ。
彼女の方を必要以上に悪く言いながら、
相談者には罵詈雑言を浴びせるなと言ってるんでしょう。
相手が違うだけでやってる事は一緒じゃないか。
それじゃ説得力ないよ。
というシンプルな話だったんだ。(とも＠, 2002年4月21日) |
| No.114 | 付けたしだが、俺は自分が一度言ったことを自ら反故にする人間は決して信用してはいけないと思っている。もう書き込みをしないといったならばスジを通すことだ。(氷室聖人, 2002年4月21日) |
| No.113 | クックック、面白いもんだよ。プレゼンをしたこともない素人に生半可な知識で物を言われては困る。確たる証拠ねえ。そうやって反論することこそ、証拠だと思うが違うかい？こういうところで証拠というのを挙げるならＩＰアドレスになるがダイヤルアップで毎回アドレスが変わってしまったら特定は無理、もっと狡猾な奴ならプロキシーサーバーを介してここに書き込みをするだろうから更に無理ってものさ。
プレゼンテーションというのは一種のドラマを発表するものと言ってもいい。証拠を羅列することじゃなくて、いかに視覚に訴えて発表をすることができるかが決めての１つなのさ。
俺は逸脱したことも書くことは時々あるが自分からは決して喧嘩は売らない。大物の悪人はそんなことをしないのさ。そして、俺のは基本は全てアドバイスだから逸脱してることにはあたらないのさ。むしろ、ここで逸脱しないなんてことを今書いていることこそが逸脱しているのが分からないのかい？
特に面白いのはリスク管理のできてない自分と自分からは動かず、相手に先に手を出させておいてから対応するというズルさとを併せ持つ２重人格が見えたことだ。
出るところに出るというのは大きな嘘だ。そんなことをすれば逆に訴えられるね。本当はそんな気なんか全くないのに嘘は言わない方がいい。本当に争う気があるのならばメールアドレスの１つでも公開できるものだがそれすらしないから嘘ってことになる。メールアドレスよりも領収書、免許証の方がよっぽどまずい個人情報だ。ＩＰを調べればって言ったとき、「そんな自己防衛放棄はやめた方がいいですよ」って忠告してくれた人の言うことがまだわかっていないらしい。
そして、かなりの確率で負けるのに免許証とかを教えてしまうのはまずいのは分かっているのかな？それとも勝つつもりで言ってるのならば滑稽だ。
何故、勝つかという根拠は「表現の自由」にある。おそらくそちらは「中傷」とかで言うだろうが、今の法律ではそこまで束縛できない。「中傷」といえるのはこういうところで明らかに個人が特定できるような情報公開をしたとき、あるいは特定できるような誹謗中傷のときに限られる。それ以外で訴えようにも逆に「表現の自由」を侵したということになるのさ。先日も中傷に近い書き込みを勝手に削除したＨＰの管理人が書き込んだ人に訴えられて敗訴になったという判例があった。このページにもあてはまるのさ。
どっかで嗜める書き方をして欲しいって要望があったんでそうさせてもらったよ。
この一連の騒動で俺はおそらく女子大生を相手に話していたのかと思う。それは奇麗事のようなことしか書かないし、世の中を知ってるとは思えないからさ。俺はこう見えても会社を経営しているというのは前にも言ったとおり、俺に論議で勝てると思うことが浅はかなのさ。
この書き込み自体も逸脱してるから削除対象になっても構わないと思っている。今までのことはそちらが子供だということを考慮して見逃してあげよう。
こっちも子供相手はうんざりなんでね。雌豚というよりサボテン女がピッタリのハンドルネームだよ。(氷室聖人, 2002年4月21日) |
| No.112 | ＞No.108
賛成です。
いろいろな意見があって然るべきだと思います。
それに相談者か相談者の彼女のどちらか片方だけに感情移入しすぎて勝手な憶測が横行しすぎているようにも思います。
相談者不在のまま回答者が「それは違う」「それはおかしい」と言い合ってもむなしいと思います。
(112, 2002年4月21日) |
| No.111 | 先入観を持たないよう、他の方のアドバイスは読まず、相談を読んで
感じたことを率直に書きます。
中絶の過去を聞いて、ああ、そうですか、と思う人は少ないと思います。
だから、婚約を解消することを考えるのもあり得るでしょう。
ただ、彼女の「言い訳」が本当なら、「彼女の非行」という言い方は
まずいと思います。それを本人に向けて言ったとしたら、逆ギレする気持ちはわかります。
中絶は命を消すことだけれど、別れた後での妊娠発覚したら、産むことを考える方が
難しいと思います。
それから、彼女のことを
>とても清純な感じに振る舞い、それこそ誰ともつきあったことが無いかのような感じでした
とありますが、どうしてそう思うのでしょう？
もし、男性経験はあっても、中絶してなければ「許容範囲」でしたか？
読んで感じたのは、「既に中絶経験もあって経験有るクセに
清純な振る舞いをし、オレとの性交渉を拒んでもったいぶりやがって」
という悔しさがありませんか？
なければ、私の勝手な想像ですが。
( ０, 2002年4月21日) |
| No.110 | momoってうるさい。粘着質なのはどっちだか。あんたもてない女でしょ？どう？図星でしょ？( , 2002年4月21日) |
| No.109 | 私なら，秘密を明かした同僚に慰謝料を請求します。
婚約破棄まで至った，精神的苦痛の代償もあるし、
また、どこで、バラすかわからないこの同僚の口封じのためにも。(まあ, 2002年4月21日) |
| No.108 | 相談者のかたは見にきているのかしら・・・
これだけ沢山意見がでているので、何か感じ取って
一言もらえるといいんですけど。
相談者の方を批判するのは基本的に絶対よくないと思ってるんですけど、
（とかいいつつ、このご相談に対してNO，50みたいな返信させてもらっちゃましたけど）
考え方は人それぞれなんだから、アドバイスも
色んな意見が出て当然だと思う。
その人の価値観が出ると思う。
でもそれは、相談者の方が、こういう場をかりて、
色んな意見を聞いて、で、「ああ、こういう考えもあるんだ」
って、最終的にはご自分で判断されることでしょう。
アドバイスされている方同士が意見を戦わせるのは、
ちょっと違いますよね・・・
そりゃ、読んでて、「えっ、いくらなんでもそれは違うでしょ」
って思うことはだれしもあるでしょうけど、
それぞれ「個」なんだから。
それを否定しあってもむなしいですよね。(あい, 2002年4月21日) |
| No.107 | >あゆさん
>「彼女が恥じていたら慰謝料請求するなんて言えない筈」って
言ってる人もいるけど、それはあたしはどうかなと思う。
これはたぶん、私のレスに対して書かれたと思うのですが・・・
訂正する気はありません。
感覚の違いだと思いますので、ご了承下さい。
もし、この相談が男女逆（男側が昔の恋人に中絶させたことがあって、
それを理由に女性が婚約破棄を申し出たら男性が逆切れして
結婚を強要してきた）の場合でも、私は同じことを書いたでしょう。
>氷室聖人さん
私なら、慰謝料なしで婚約破棄するでしょうね。
慰謝料をせしめてやれば、少しは気は晴れるかもしれないけど、
余計に惨めになると思うので。
お節介な同僚のことも恨むでしょうが、
密告されたのが結婚する前でよかったと考えると思います。
でも、もっと厳密に自分に置き換えてみれば・・・
中絶した赤ちゃんの父親である男性と同じ職場の空気を
吸っていられずに、とっくに退職していたでしょうね。
(みゆき, 2002年4月21日) |
| No.106 | フフフ、冷静に誰が一番悪いかをあげるならば一番は
＞別の同僚の女性から衝撃的な話・・・・・・別の同僚の女性だよ。
同僚の女性が彼女にどういう感情を持っていたのかが定かでないが、婚約も決まった人間にこういうことを言うなんて配慮がない。まるで２人の仲を裂こうとしているかのように見えるのさ。
２番目に悪いのは相談者だ。これは賛否両論あるだろうが同僚から言われてもキッパリと跳ね除けることができればこんなことにはならなかっただろう。婚約者の過去についてどのレベルまでが許容範囲かは個人差がある。相談者は耐えられなかったということだ。
彼女については情報が少ないのでいい、悪いは決め付けられない。おそらく、同僚の女性が言わなかったら、またはキミが聞かなかったら一生いわないつもりだっただろう。それはそれで思いやりってもんさ。「聞かなければよかった」なんてことは世の中たくさんあるのさ。
キミに問い詰められたから言い訳をしたとあるが言い訳とはキミの勘違いじゃないのか？彼女は言い訳じゃなく、説明がしたかったハズだ。きちんと説明を聞いていればその堕胎までの過程や事情を聞けたハズさ。彼女に説明の機会さえ作ってやれなかったからキミの度量が小さいと言ったのさ。
最後に俺が彼女の立場ならば聞く耳貸さない彼なら、慰謝料もらわずに婚約破棄するが、これは女性全員に聞きたい。彼女の立場ならばどうするのかを？な。(氷室聖人, 2002年4月21日) |
| No.105 | >それが何で上のような罵詈雑言になるんだよ。
>一方的になるのはこういう場所の性質上しょうがないって
言ってるだろうが。
ヽ（´д｀）/
お手上げ・・(とも＠, 2002年4月21日) |
| No.104 | ＞堕胎を好んでする女なんていると思う？
誰も好んではやらないだろう。
だけど、
堕胎した女＝被害者＝可哀想
の構図ばかりがここで強調されるのは、どうかと思われ。
この相談文からは、妊娠させた相手の男のこと、堕胎に至る経緯などが
まったく書かれてないからね。
あと、堕胎というのは、罪もない胎児の命を親の勝手で抹殺すること。
「そんな過去ぐらい、受け止められなくてどうするの」
というアドバイスは、甘いを通り越して、正直怖い。
人間ひとりの命を抹殺するということを、軽く見すぎてないかと。
他人がとやかく詮索したりアドバイスできる物事の範疇を超えていると思う。
相談者は、これが事実なら、こんな状況をネット上でさらけだしたりせず
（いつまでも個人情報の痕跡が残る危険性がある。誰が見ているかわからない）
自分自身で考え抜いて、解決してほしかったね。
(アンサー, 2002年4月21日) |
| No.103 | No.60 >>52、57、58の最近出入りさせて頂いてます
momoですが。
ややこしいでしょうが、ハンドル名、変える気ないのでご了承くださいませ。
>>21、59の方とは違います。他の方です。
あと、本当にこのスレッドでは私はもう発言いたしませんので、
同じ名前のレスありましても私ではございませんので。
おかしいなあ。もう書かないってmomo嬢は言ってるんだから95や100は別人だろう？俺には誰が本物かなんてわからなくなってきた。
(おやまあ, 2002年4月21日) |
| No.102 | ＞No.92
女は女の味方をするもの。
フェミニストを自称する男も、女の味方をする。
中立的な目で冷静に答えているアドバイザーは
ごくごく一部の人だけのようだよ。
(回答その２, 2002年4月21日) |
| No.101 | 筋道たててものを言えとか、証拠を出せとか、短い文章だからダメとか２人の言ってること凄く似てるよね？短くたって筋道たててものを言うことは可能だよ。あんたの言う長い文章って何文字以上なの？長いだけで文句だけだったら意味ないじゃない？僕もあんたの文章短いと思うよ。人のこと言えないよね。
自由主義者と名乗る荒らしが何か言ってみろって言うから言ったのに逆にキレるなんてケツの穴小さいね。自由主義者って名乗るくらいなら他人の発言も寛大に見逃したら？それとも自分がこの掲示板を我が物顔で振舞いたいから、自由主義者って言ってるのかな？だったらやめなよ。それこそ自称荒らしだよね？( , 2002年4月21日) |
| No.100 | ウシログライところないんで、結構ですよ。
公共料金の領収書、免許証用意してお待ち申し上げます。(momo, 2002年4月21日) |
| No.99 | どうぞ。(momo, 2002年4月21日) |
| No.98 | ＞出るところに出ろ、と言われるのならばちゃんと出ます。逃げも隠れもいたしません。
ネット上ではありませんが一度出るところ私が「出した」ことございますので手続き等
には少しばかり明るいので多少は大丈夫だと思います。
なんな本当に出てみる？あんたの負けだけど。それと自由主義者になりすますのはやめたら？みてて可愛そうになる。( , 2002年4月21日) |
| No.97 | NO95
お前も消えろよ。ただ長いだけで喧嘩を売ることしかしてないじゃないか？(自由主義者, 2002年4月21日) |
| No.96 | ごめんなさい。もう書かないといいながら書いてしまいました。私、約束も守れない女なんです。(momo, 2002年4月21日) |
| No.95 | そんなに荒らしだと言うならば
管理人さんに御用伺いでもして、「荒らしがいます、どうにかしてください。
私たちはこんなことで困っています。」とでもおっしゃられては？
そうすれば、そのあなたたちのさす「荒らし」とやらはすぐさまアクセス制限などされて
一発解決なのではないのですか？
ここで卓上にも上りもしない話を続けていっても仕方ないでしょう。
管理人も場が荒らされて困る、という判断をすればそれなりの対処はするでしょう。
そしてその「自由主義者」さんと私「momo」本人と、その他増殖し続ける一言しか
言い放てない「momo」はすぐさま消え、場が荒れずめでたし、ではないですか
一番早い手立てではないですか。「momo＝自由主義者さん」の証明もできること。
もっと真実味を帯び、訴えられるではありませんか。違うと言い続けることもなく
すぐ終わる話ですよね。どの世界でも言えたことだと思います。
「人様に訴えるには『確たる証拠』を見せること」常識のはずです。
はっきりいってこれ例えば裁判所にいって「訴えたいのですが」といっても証拠なければ
門前払いですよ。あと、会社でもしっかりとしたプレゼンしないと案も通りません。
「こうこう、こうだからこうなのでコイツとコイツは同じ」と訴えるのがスジでしょう。
そのためには管理人さんに問い合わせ、証明されては。言い分もスジが通っていると思われ
ますし、この掲示板のためではないのですか？
それともそれ以外の目的でもあるのですか？
あと、何度もくどく「管理人の忠告が出てからぴたっと止んだから荒らしの証明」と
おっしゃる方いらっしゃいますが、これは最低限の「ネチケット」で「管理人の言うことには
素直に従うこと」こちらにも書いてありますから、ご参照に。
↓
http://www.enc.or.jp/enc/code/rule/main.html
先々週の管理人忠告の抜粋です。↓
「これ以上、悩み相談の答えと逸脱する書き込みはご遠慮くださるよう、お願いいたします。
また、ご自分の書き込みに対する反論が気に入らない場合は無視してください。」
というのであればもう私は相談の答えも書いたわけですし、そうすればこれ以上書く必要が
ないでしょう。むしろその後「相談の答えと逸脱した憶測」を書き込んでいかれた方のほうが
管理人の忠告に従わなかったわけですからそちらのほうが問題なのではありませんか？
反論あれば無視してください、となれば「反論だと思われる書き込み」をしないでしょう。
これが私のなりの判断です。どこか間違ったところでもありますでしょうか？
P.S
話の内容の上げ足取りで「図星といった」といいますが。これ、日本語ですから。
それを言い始めたら皆さんどなたも「同じ人物」になると思われます。
早いところ、証拠でもだされてはいかがですか？
出るところに出ろ、と言われるのならばちゃんと出ます。逃げも隠れもいたしません。
ネット上ではありませんが一度出るところ私が「出した」ことございますので手続き等
には少しばかり明るいので多少は大丈夫だと思います。(momo, 2002年4月21日) |
| No.94 | あゆちゃんの「彼女逆ギレ説」に一票。
＞私は騙されていたことに激怒し、彼女を怒鳴りつけました。
この時に、「騙された」だの、
「子供を堕ろした事まであるような女と結婚なんて論外」
だの、言ったんじゃないの？
「彼女の言い訳」というのを読むと、そんな感じがするんだけど。
そして、彼女の言葉には耳も貸さないって、
それじゃあ、逆ギレだってするでしょーよ…
原因を作ったのは自分なのに、彼女が怒ったら、
今度は「穏健に身を引かせる方法」を相談してる。
身勝手すぎ。
破局＆修羅場は、もう避けられないと思うけど。
＞No.93
堕胎を好んでする女なんていると思う？
(ゆりかもめ, 2002年4月21日) |
| No.93 | ＞No.92
＞どれもこれも憶測ばっかじゃん。
＞なんで女ばっかり擁護されるんだ？
「赤ん坊殺し」を、「辛かった過去」なんていう
きれいな言葉に変換できる能力をもった人だから。
(回答, 2002年4月21日) |
| No.92 | >これって彼女がずっと食い下がってる
>わけじゃなくて、相談者さんの態度にキレた彼女が一回言っただけの事
>なんじゃないの？
>とっくに悔いて、恥じて、懲りてもいるけど、自分だけの責任じゃ
>ないのに自分だけで始末をつけさせられた悲しい過去を、そこまで
>汚いものみたいに怒鳴ったり罵ったりされたら、逆ギレの１つも
>したくなると思うんだけどなあ。
どれもこれも憶測ばっかじゃん。
なんで女ばっかり擁護されるんだ？
(疑問, 2002年4月21日) |
| No.91 | 母さんに、全く賛成。
＞彼女は、その同僚が初めての相手で私は２人目だとか、堕ろしたのは別れてから妊娠が判ったからだとかいろいろ言い訳をしましたが、私が耳を貸さないでいると態度が豹変し
一生懸命説明しようとしたのに、相手が全く耳を貸してくんなかったら
そりゃ逆ギレもしたくなるよねって思うんだけどな。
今読んで何となく思ったんだけど、これって彼女がずっと食い下がってる
わけじゃなくて、相談者さんの態度にキレた彼女が一回言っただけの事
なんじゃないの？
だったらそんな心配しなくても、今頃彼女はあなたがどんなにヒドイ男か
友達とかに大泣きで相談して、すっかり嫌いになってるかもよ。
「彼女が恥じていたら慰謝料請求するなんて言えない筈」って
言ってる人もいるけど、それはあたしはどうかなと思う。
とっくに悔いて、恥じて、懲りてもいるけど、自分だけの責任じゃ
ないのに自分だけで始末をつけさせられた悲しい過去を、そこまで
汚いものみたいに怒鳴ったり罵ったりされたら、逆ギレの１つも
したくなると思うんだけどなあ。
その場で黙って受け入れたら、自分が壊れるかもしんないじゃん。
相談者さんには、辛かった過去が無いんだろうね。
もしあるなら、それを相手に面と向かってに酷く罵られ、責められ
怒鳴られて婚約解消なんて言われたら自分はどんな気持ちかって
想像してみるといいのに。
慰謝料を相手が本気で請求してきたら、弁護士に相談するといいけど
まずは誠意を持って暴言を謝りつつ、自分の価値観をきちんと
相手に話す事だよね。
今のあなたに「思いやり」までは期待できないような気がするから
せめて相手の恨みを少しでも軽減したいと思えばの話。
(あゆ, 2002年4月21日) |
| No.90 |
プロローグ（無視してね）
前の週に堕胎でセックスが怖くなった彼女の話があったけど。
過去にそういう経験のある女性は幸せになれないのでしょうか。
不倫、堕胎の過去、私なら隠しなさいとアドバイスする。
言わなかったら罪なのかしら。
子供ができるのは双方の責任なのに。。
なぜ、女性だけが責められるのでしょうか。
男性が皆、この相談者さんのようでない事だけは祈ります。
やはり、セックスは男女平等とはいえないようです。
本題
ここまで、こじれたら、謝って、効果があるかどうかは疑問ね。
でも、同じ会社って事を考えたら、調停や裁判沙汰も
避けたいね。
会社で彼女が言う事を聞きそうな上司とかはいませんか？
共通の知人で彼女を説得できる人。
注意すべきは、彼女の堕胎を言いふらすような結果にしない事。
丸秘事項として、表には出さずに
彼女の話を聞き、あなたの意向も理解して
別れる妥協点を見つけてもらえる第三者を。。。
彼女の未来まで奪わないように注意してください。
(母, 2002年4月21日) |
| No.89 | おいおい。
少しは私の文章を理解してから意見を言ってくれよ。
自分で読み返して恥ずかしくならないか？
＞本気で分かってないのか？
＞＞アドバイザーが相談文の登場人物に対して一方的に判断するということだ。
＞貴方はこういうことをするなとか言いながら、
＞自分でやっている事に気付いてないのか？
No.67でも書いてるだろうが。
「もともとこの相談に限らず、相談者の言ってることは全部
一面的な情報だ。そいつの偏見、思い過ごしが混ざってるのは
当然の前提だろう。一方的に悪者になる奴も出るだろう。
それでいいんだよ。相談者のためになれば。 」
って。
一方的になるのはこういう場所の性質上しょうがないって
言ってるだろうが。
＞＞＞この相談者さん
＞＞＞不運な男なんて書いているけどさ、
＞＞＞自分が女性を妊娠させて堕ろさせたりしたら、
＞＞＞自分の事を加害者って書くかな？
＞＞＞底が知れるな。
＞＞これのどこがアドバイスなんだい。
＞＞言ってみろよ。
＞しょうがない教えてやるよ
＞この相談者も貴方と一緒で一方的なのさ。
＞彼女の言い分なんて聞く耳もたずで、一方的に非難してるだけだろ。
＞事実、彼女の方の妊娠から堕胎までの過程や事情が何一つ書かれてない。
＞相談者もあなたもだが、
＞彼女を批判する前にやることあるんじゃねぇの？
そんな言い方でごまかせると思うなよ。
＞彼女を批判する前にやることあるんじゃねぇの？
っていうならその具体的内容を忠告すればいいだろうが。
それが何で上のような罵詈雑言になるんだよ。
くどいほど言ってるはずだろう。
この場は「悩める相談者に良きアドバイスを送る場」
(No.32)だ。
謝りたくないなら謝らなくてもいいが、いい加減
恥の上塗りはやめろよ。
それからNo.84-No.86
お前何なんだよ。
言ってる内容が気に食わないなら
筋道立てて言って見ろって。
そんな１行２行の発言で人を貶めようったって
無駄だぞ。
もっとも、お前の場合はそういう発言をすることで
快感を得るどうしようもない奴らしいがな。
(自由主義者, 2002年4月21日) |
| No.88 | クックック、一部のいかにも正論に見せかけたアドバイスをする手の込んだ荒らしの連中がここを牛耳って見苦しいものだ。
なあに、またここにも管理人の警告が入ってピタッと発言が無くなるならそれが荒らしの証拠だ。以前の例がいい証拠だよ。
俺もとも氏もそんな警告は気にしない。それは厳しいアドバイスだからなのさ。(氷室聖人, 2002年4月21日) |
| No.87 | 最後に
忠告＝おやまあ
いずれもどーしようもない相談者をヒタスラ擁護して、本当の意味で相談者のためにならないアドバイスをしてる人たち。( , 2002年4月21日) |
| No.86 | まだあるよ。momoも自由主義者も自分を私と言ってる。
momo＝自由主義者( , 2002年4月21日) |
| No.85 | それとmomoって名前の自作自演をされたのがくやしくて自由主義者なんていう別ハンドルで荒らしに来た。だからmomo＝自由主義者( , 2002年4月21日) |
| No.84 | 図星って言葉使っているところがmomoとそっくり。だからmomo＝自由主義者( , 2002年4月21日) |
| No.83 | >ともさん
>彼女の言い分なんて聞く耳もたずで、一方的に非難してるだけだろ。
だから「彼氏と別れたあとだったから中絶した」って言い分を
聞いてるじゃないか。
だいたい、中絶した言い訳なんか聞いてどうする？
「中絶」そのものに抵抗がある人間だったら、
言い訳されればされるほど、心が離れるってもんだ。
（レイプされたなら別だが）
それにさ、相談者は
中絶したことだけじゃなくて、黙っていたことも
許せないことの一つだったんじゃないのか？
あなたが恋人の中絶経験を知って、許せる人なのかどうか知らないが、
相談者は許せないタイプの人間なんだ。
それがこの相談の中核であって、それを責めても仕方がない。
あなたがそれを理解してやれないなら、
「アドバイス」する立場じゃないだろう。
あなたは「感想」が書けるに過ぎない。
あなたと自由主義者さん、どっちの味方をするつもりもないけど
あなたたちのやりとりは
平行線で話が通じないっていうよりかは
あなたが自分の主張を通したいがために、
自由主義者さんの主旨を曲解してしまうから、
いつまでも交差しないようだ。
(見てる人, 2002年4月21日) |
| No.82 | Ｎｏ80
スイマセン
レスした後に読みました。
終わりますわ。
予想どうり話が通じなかったよ。(とも＠, 2002年4月21日) |
| No.81 | 本気で分かってないのか？
＞アドバイザーが相談文の登場人物に対して一方的に判断するということだ。
貴方はこういうことをするなとか言いながら、
自分でやっている事に気付いてないのか？
＞＞この相談者さん
＞＞不運な男なんて書いているけどさ、
＞＞自分が女性を妊娠させて堕ろさせたりしたら、
＞＞自分の事を加害者って書くかな？
＞＞底が知れるな。
＞これのどこがアドバイスなんだい。
＞言ってみろよ。
しょうがない教えてやるよ
この相談者も貴方と一緒で一方的なのさ。
彼女の言い分なんて聞く耳もたずで、一方的に非難してるだけだろ。
事実、彼女の方の妊娠から堕胎までの過程や事情が何一つ書かれてない。
相談者もあなたもだが、
彼女を批判する前にやることあるんじゃねぇの？(とも＠, 2002年4月21日) |
| No.80 | 自由主義者さんがもしそういう状況になったら、相談者と同じ行動をとるタイプの男だというだけでしょ。
それ以上話し合っても平行線よ、ともさん。
(やめやめ, 2002年4月21日) |
| No.79 | ↓「空白」のＨＮの人は、sa*****っておじさんみたいだよ。
このＨＰには見切りをつけたと言ってたくせに
一日に何度も覗きに来ている暇な人だ。
とも＠と同様、相手にするべきじゃない。
ここの連中は相談者をコケにするのが大好きだ。
相談者を擁護すると、途端に集中砲火を浴びる。
ちょっと前のmomoさんにも同じことがあった。
momoさんには、未だに変なストーカーがついている。
同じ轍を踏むことはない。
ついでに、「空白」へ。
俺は自由主義者さんではない。
しょーもない勘ぐりは入れないでもらいたいので、あしからず。
(忠告, 2002年4月21日) |
| No.78 | おい、No.75
＞自由主義者＝momo（ネカマ）
ってなにか根拠があって言ってるのか。
もし私の言ってる事に文句があるなら、論理立てて
説明してみな。
それが出来ないからそんなデマを流して貶めようと
するんだろ。
つまり、おまえの発言は、おまえ自身の愚劣さを
象徴してるわけだ。
どうだ、図星だろ。
文句あるなら、何か言ってみろよ。(自由主義者, 2002年4月21日) |
| No.77 | 一般に重要だと思われる過去をわざと隠していたのであれば、婚約破棄の正当な理由になるかと思います。しかし、推測ですので(いろんな状況などケースによってかわってくるでしょう。)、無料弁護士相談とか役所でしていたりするからまず相談するほうが良いでしょう。その後、自分たちの話し合いで解決できるのであればそれで良いかと思いますが、お互い激怒や怒鳴りつけるといった感情的になっているようですので、弁護士をたてるのがこれ以上傷口を広げなくてよいかと思います。
ひとつ、確かに腹がたっていらっしゃるかもしれませんが一度好きになった相手ですので、思いやりはもってあげてくださいね。(思いやり＝結婚しなきゃいけないとかではありません。)子供を堕ろした状況まではわかりませんが、彼女も精神的に参ったはずです。匿名でという話が書いてありましたが、それは誠意がある思いやりとはかけ離れたもののように思います。嫌がらせととられる可能性大です。
それから、どんな過去でも構わない、という気持ちで結婚という価値観でないのであれば、もっと相手を過去ごともっと知ってから婚約するべきでしたね。たぶんご自分でそのことは分かっているとは思いますが。結婚とはお互い相手に対しての責任が生じるものですので、もう少し慎重に今後されるほうが宜しいかと思います。(慎重にね, 2002年4月21日) |
| No.76 | 普通の状況ならNo.41さんの意見には大賛成なんだが・・・。
この状況は難しい。というのは、修羅場での対処方法は、平時とは１８０度異なると言っていいからだ。
普段であれば、できるだけ腰を低くして、自分を悪者にして、というやり方に好感がもてるが、事ここに至った以上、つまり裁判所に持ち込まれるかもしれない状況では、かえって相手に言質を取られてつけこまれるだけかもしれない。
そうすると、平時においては卑怯と目されるやりかたでも、あえて選択するしかないこともある。
例えば、その女性を妊娠させた過去の男、この人物と接触をはかり、すりあわせを図る。つまり、極度の浮気性であるとか、彼女の性格等に重大な欠陥があり、どんな男とも通常の結婚生活など望めないものであり、何度も交際が破局を迎えるのはまさにそれが原因である、というような線で統一を図る。過去の男も、いつそちらに火の粉が降りかかるか判らないといって説得すれば、利害が一致し共闘するのはたやすいだろう。
また、相談者に忠告をした女性、この女性の意図は明確ではないが、婚約者の女性の味方でないことは明らかなので、その女性を通じて、婚約者の女性の悪い噂や、その証拠物品を収集することも可能と思われる。
そういった手法により、たとえ裁判所に持ち込まれても、勝てるだけの状況を固めておくほうがよいだろう。
そのように十分な保険をかけずに、ただ漫然と頭を下げるのは却って危険な気がする。
熟慮されたし。(石仮面, 2002年4月21日) |
| No.75 | 自由主義者＝momo（ネカマ）( , 2002年4月21日) |
| No.74 | 相手に騙されたのであれば慰謝料を払わずに婚約解消することができるので、単純に彼女に結婚することができないことを伝え婚約解消するのがよい。(一日一善, 2002年4月21日) |
| No.73 | おいおい、いいかげん読解力の無さを人のせいに
するのはやめろよ。
＞Ｎｏ67へ
＞>大体、この手の相談で、どちらも悪くない、なんて
＞>ことはありえない。必ず一方は悪者だ。
＞>相手の女を悪者にしないってことは、
＞>必然的に相談者を悪者にするってことだろう。
＞>事実、今までの意見は全部そういう流れになっているじゃないか。
＞はぁ？
＞この手の相談でどちらかだけが悪いってことはそんなに無いんだよ。
＞両方ともにそれなりの原因がある。
＞どちらか一方だけが悪者だと決め付けている時点で偏狭だというのさ。
＞そして
＞相談を持ちかけてきているのは彼女でなくて相談者だろ。
＞だから相談者に対して相談者の非を指摘してるんだろ。
＞彼女の方を書かれている以上に非難する事に意味があるのか？
＞それと
＞彼女の方が相談してきたのなら彼女の方もそれなりに言われると思うぞ。
勝手な解釈をするなよ。
どちらも悪くないことはありえない、とは言ってるが、
どちらも悪いこともありえないなんて言ってないだろう。
私の言っている「一方的に悪者になる奴も出るだろう」と
いうのは、当事者のどっちか片方という意味じゃない。
アドバイザーが相談文の登場人物に対して一方的に
判断するということだ。
大体、何度も言ってるだろう。この場は「悩める相談者に良き
アドバイスを送る場」(No.32)だ。相談者に非があるかも、
なんてことは可能性としてはあっても、アドバイスの
役には立たないんだよ。
相談者が悪い→それでどうアドバイスするんだい。せい
ぜい頭の悪そうな罵声を浴びせて終わりだろう。
その証拠に君の発言（No.46）
＞この相談者さん
＞不運な男なんて書いているけどさ、
＞自分が女性を妊娠させて堕ろさせたりしたら、
＞自分の事を加害者って書くかな？
＞底が知れるな。
これのどこがアドバイスなんだい。
言ってみろよ。
(自由主義者, 2002年4月21日) |
| No.72 | Ｎｏ67へ
>大体、この手の相談で、どちらも悪くない、なんて
>ことはありえない。必ず一方は悪者だ。
>相手の女を悪者にしないってことは、
>必然的に相談者を悪者にするってことだろう。
>事実、今までの意見は全部そういう流れになっているじゃないか。
はぁ？
この手の相談でどちらかだけが悪いってことはそんなに無いんだよ。
両方ともにそれなりの原因がある。
どちらか一方だけが悪者だと決め付けている時点で偏狭だというのさ。
そして
相談を持ちかけてきているのは彼女でなくて相談者だろ。
だから相談者に対して相談者の非を指摘してるんだろ。
彼女の方を書かれている以上に非難する事に意味があるのか？
それと
彼女の方が相談してきたのなら彼女の方もそれなりに言われると思うぞ。(とも＠・・・, 2002年4月20日) |
| No.71 | ＞大体、この手の相談で、どちらも悪くない、なんてことはありえない。必ず一方は悪者だ。
んなこたーない どっちも悪人の場合もあるし、悪人じゃない場合もある
相談者＝善人とはかぎらない(やだねったらやだね, 2002年4月20日) |
| No.70 | 相談の前半を読んで、あらまあ、やられちゃったね、と思ったけど、彼女の非を悟らせて穏便に彼女に身を引かせる方法を教えろ、にゃー笑わせてもらったよ。
なんというか、あなたも、まだ、子供ね。
婚約したからって、結婚しなきゃいけないことは全くないんだし、あなたも、一度は付き合った相手なので彼女の為にも・・・なんていいわけしないで。
彼女がむかつくからやり込めたいと思っているって言えば？
結局、この騒動で、あなたも傷ついたし（彼女の過去をしらなかったこと）、
彼女も傷ついたので（あなたに過去を受け入れてもらえなかった）、
お互い様でしょ。
婚約破棄で彼女もとても傷ついてると思うよ。
なにも結婚してやれと言ってるのではなく、婚約破棄をするからには、相手のことも考えてやれ、と言っているの。
それにしても、慰謝料ってどうなんだろうね。
たしか、相手の不貞、借金、あとひとつなにか忘れちゃったけど、それしか慰謝料は請求できないんだよね。
中絶を隠していた彼女に不信感をもち嫌になった、じゃ、性格の不一致とみられて、慰謝料を払わないといけなくなるんじゃない？
いじわるなこと考えてないで、穏便にすまないなら、弁護士に相談に行ったほうがいいと思います。
(ムーンライト, 2002年4月20日) |
| No.69 | No.66のみゆきさんの意見に激しく同感。
もし、自分が堕胎しなければならない経験を過去にして、
流してしまった赤ちゃんに心で手を合わせながらも、
それをひたすら自分の中だけに秘めて相談者さんを愛していたなら、
その過去が明るみにでて、それを非難された時点で、
もう何を言う気にもならないだろうし、
婚約した以上責任をとって結婚してもらうなどと、
食い下がる気にもならないだろうと思います。
相談者さんも動揺して興奮のあまり、感情的な相談文を書いたのでしょうが、
ここは冷静さを取り戻して、物事がこれ以上こじれないように、
もう少し大人の態度で臨んだほうがよいと思われます。
(向日葵, 2002年4月20日) |
| No.68 | ↓ともは昔から粘着質だから相手にしないほうがいいよ。(忠告, 2002年4月20日) |
| No.67 | また下らないことを書き込んでるな。
＞これって
＞＞一番ありがちなパターン
＞なのか？
＞一番極端なパターンじゃないのか？
極端だろうが、一番ありがちであることには
変わりないだろう。一番危険なパターンを
事前に察知して警告するのがアドバイスだろうが。
＞ここはたしかに「悩める相談者に良きアドバイスを送る場」ではあるが、
＞その為に相談者に関わった人間を一方的に悪者にしていい場じゃないぞ。
＞その辺、勘違いしてないか？
はあ？何言ってんだよ。
大体、この手の相談で、どちらも悪くない、なんて
ことはありえない。必ず一方は悪者だ。
相手の女を悪者にしないってことは、
必然的に相談者を悪者にするってことだろう。
事実、今までの意見は全部そういう流れになっているじゃないか。
もともとこの相談に限らず、相談者の言ってることは全部
一面的な情報だ。そいつの偏見、思い過ごしが混ざってるのは
当然の前提だろう。一方的に悪者になる奴も出るだろう。
それでいいんだよ。相談者のためになれば。
あほくさくなってきたならもう来るなよ。
わざわざ一から説明する労力が無駄だろうが。(自由主義者, 2002年4月20日) |
| No.66 | いろんな意見が出てるようだけど・・・。
中絶って・・・人によっては、なかなか見過ごせる過去じゃないよね。
あなたが受け入れられないと思うんだから、受け入れなくていいよ。
もし、私の夫に、女の子に堕胎させた過去があったと
わかったら・・・私もたぶん受け入れられない。
中絶という行為で、失われるのは赤ちゃんの命だけじゃない。
赤の他人が「情けない」なんて言える次元の話じゃないと思う。
ただ、あなたが勝手に彼女の清純なイメージを増幅させていたために、
そのイメージが汚されたショックが大きすぎたのか、
冷静さを欠いてると思うよ。
親に告げ口して彼女から身を引かせるって・・・
そんなセコイ真似、やめたほうがいいよ。
余計な小細工すると変に話がこじれかねないし、第一、格好悪いしね。
「中絶したことを聞いたら、結婚生活を続けていく自信が
なくなりました」って正直に言うのがいちばんだと思う。
彼女が傷つかないようにって書いてるけど・・・。
彼女が中絶したことを心の底から悔やんでいて、
あなたに黙っていたことも「バレなければいい」ではなく
「自分一人の胸にしまっておくつもりだった」という
前向きな優しさからくる気持ちだったしたら・・・
中絶のことがばれて、それを理由に婚約破棄を申し出られたら、
彼女はちゃんと受け入れられたはずだよ。
だって、「自分で背負っていく」って決めたはずなんだもの。
それを、慰謝料まで払わさんばかりに食い下がってくるのは、
やっぱり「バレなければ」って程度の感覚だったんじゃない？
彼女が傷つかずにいるのは無理だと思うよ。
というか、中絶を理由にあなたから別れを告げられた時点で、
じゅうぶんに傷ついてるよ。
今さら、何もなかったことにはできないんだから、
時間はかかるかもしれないけど、誠実に、破棄を申し出るしかないよね。
結婚する前にわかってよかったと思って、がんばってね。
(みゆき, 2002年4月20日) |
| No.65 | Ｎｏ63
はぁ？
まじで話が通じてないみたいだ・・
＞＞多分、相手の女ははじめから、不運な男さん に狙いをつけて、
＞＞近づいたんだと思うよ。
＞＞（不運な男さんは、なにか狙われる要素でもあるんじゃないかな？
＞＞ 例えば、実家が資産家とか。）
これって
＞一番ありがちなパターン
なのか？
一番極端なパターンじゃないのか？
それと
ここはたしかに「悩める相談者に良きアドバイスを送る場」ではあるが、
その為に相談者に関わった人間を一方的に悪者にしていい場じゃないぞ。
その辺、勘違いしてないか？
(とも＠あほくさくなってきた, 2002年4月20日) |
| No.64 | へ〜。そんなに過去を隠してでも、不運な男さんと結婚したかったのか。
焦る年頃かな。
不運はいいけど、どこまでも不運には気をつけて。
人に嫌がらせすると、もっと不運になる。
(桜, 2002年4月20日) |
| No.63 | 訂正。
「おまはもう」→「おまえはもう」(自由主義者, 2002年4月20日) |
| No.62 | 読解力の無い奴だなあ。
＞相談文の何処に
＞＞多分、相手の女ははじめから、不運な男さん に狙いをつけて、
＞＞近づいたんだと思うよ。
＞＞（不運な男さんは、なにか狙われる要素でもあるんじゃないかな？
＞＞ 例えば、実家が資産家とか。）
＞こんな内容の事が書かれてある？
何の前提条件もつけずに、アドバイスできるの？
もしそうだったら、という条件が言外についてるに
決まってるじゃん。
その中で、一番ありがちなパターンに絞って解決策を
出してるだけだろ。
他の奴もそうだけど、この場は「悩める相談者に良き
アドバイスを送る場」(No.32)だろ。
相談者の書いてることから一歩も出ないで、アドバイ
スなんか出来るか。そんなんだから、相談文にいちゃ
もんをつけたり、些細な矛盾を追及したり、果ては罵
倒して終わり、なんて愚にもつかない投稿になるんだ。
アドバイスってのは、洞察力、想像力で、本人も気づ
かない問題点を探し出して、解決策を提供することだ
ろ？偉そうな事を言って何の策も出せない奴に人を批
判する資格は無い。
「相談者を中傷するなとか」って何の話だ？
意味不明。
何が「以上レス不要」だ。
おまはもう出入り禁止。(自由主義者, 2002年4月20日) |
| No.61 | Ｎｏ53へ
やっぱり話しても無駄か・・
＞相談者の文章を信じないで、アドバイスなんて出来るわけ無いだろうが。
とかいてあるが
相談文の何処に
＞多分、相手の女ははじめから、不運な男さん に狙いをつけて、
＞近づいたんだと思うよ。
＞（不運な男さんは、なにか狙われる要素でもあるんじゃないかな？
＞ 例えば、実家が資産家とか。）
こんな内容の事が書かれてある？
そして
それ以前の話で
相談者を中傷するなとか書いてあったが、
だったら彼女の方にもこんな意味不明な中傷するなよ。
以上レス不要(とも＠, 2002年4月20日) |
| No.60 | >>52、57、58の最近出入りさせて頂いてます
momoですが。
ややこしいでしょうが、ハンドル名、変える気ないのでご了承くださいませ。
>>21、59の方とは違います。他の方です。
あと、本当にこのスレッドでは私はもう発言いたしませんので、
同じ名前のレスありましても私ではございませんので。
大変ご面倒かけますが、よろしくお願います。
(momo, 2002年4月20日) |
| No.59 | ですけど、自分も相談者を馬鹿にしてました。ごめんなさい。(momo, 2002年4月20日) |
| No.58 | >>57
いい→言っていい、です。
誤字です。大変失礼いたしました。(momo, 2002年4月20日) |
| No.57 | 私も余談
必要以上の中傷表現はよしたほうがいい。どんな人であろうとも相手は相談者。
目の前に相談されている相手に向かっていい言葉かどうかを考えてから発言すべき。
「価値観の問題」というよりもご自分の「人間性の問題」を問われかねません。
これ以上はいいません。もうレスしましたし。
あと、誰とも指していないので。
思い当たる方、いらっしゃったら何処かに留めていただければ幸いです。(momo, 2002年4月20日) |
| No.56 | あんたひきょうで、最低な男。ケツの穴小さいつーか、、。彼女もこんなクソヤローとつきあっちゃって不運な女だね。キズつけなくて別れる方法？いい年した男が少女マンガみたいなきれいごというんじゃないよ。(月, 2002年4月20日) |
| No.55 | 騙されたって言うの、おかしくないですか？彼女が自分のイメージどおりじゃなかったから？そんな子供っぽいこと言うのやめた方がいいんじゃないですか？
騙された！っていうんなら、彼女の方だって「私が前の彼女にふられて落ち込んでいた頃に彼女が私に接近し始め、いろいろ慰められたり親切にされているうちにつきあうことになってしまったのです。」っての、」聞いたら騙された！って思うんじゃないんですか？気休め、サミシさで付き合い始めたあなたには非はないんですか？
それに、「子供を堕ろした事まであるような女」って言い方、はっきり言って腹が立ちます。
あなただって、彼女とHする機会があったら100％避妊するって言えますか？
相手のことばっか非難してますが、あなたは恋愛経験ないんですか？
結婚だって、彼女はあなたのことをほんとに想ってるからくいついてるんじゃないですか？
あなたがそうとうな￥持ちだったら話はべつですが・・・。
そんなに結婚したがるほど、あなたを好きなら、過去のことだって隠したいって思うこともあると思います。
なんでも正直に・・・って思うかもしれないけど、ほんとに好きだから言えない、隠しておきたいってこともあります。
もっと、彼女と冷静に話し合った方がいいと思います。
(メグ→22才, 2002年4月20日) |
| No.54 | いきなり余談、
相談者が他人に相談するとき、
自分の心情を正直に言う事は決して間違った事じゃない。
実社会では人間関係からそれが難しいけれど、netなら可能だし、
答える側もnetだから、自分や家族・知人等の過去の失敗なども
平気で経験談としてアドバイスできる。
そこにnet相談の利点・存在意義があると思う。
＞相談者さん、
この件につき、自分の心情を正直に言ったらいかんと言う事が分かったろ。
それだけでも良かったじゃないか。
個人的には、No.41母さんのレスに尽きると思う。
それと、やたらと慰謝料という単語が出てくるけれど、
素人のアドバイスは参考にならない。
心配しなくても、最終的に裁判所が決めてくれるよ。
誠意ある対応をすれば
そんな事にならないと素人判断するけれどね。
あと、＞彼女の親に匿名で彼女の非行を知らせ、・・・
こんなばかげた事は止めておけよ。
だいたい、未だ「非行」なんてしていないじゃないか？
彼女の親に知らせるときは、
彼女がストーカー化した後、警察に対処を依頼する前。
その場合でも、匿名なんて事はありえない。
( , 2002年4月20日) |
| No.53 | ＞彼女にそういう女性とは付き合えないし結婚できないと、
＞あらかじめ伝えてなかったのは相談者の落ち度という事になるけどなぁ？
じゃあ何かい、例えば「自分は隠し子がいる人間とは結婚できない」と
あらかじめ言っておかない限り、隠し子がいても、許して結婚しなきゃ
ならないわけか？
＞アドバイスするなら、相談者と相談者に関わってる人間平等に扱うべき。
＞一方的に彼女悪者にしてるんじゃねぇよ。
＞相談者は、ここで申し開きもできるだろうが、彼女の方は出来ないんだからな。
きりがないっつうの。
相談者の文章を信じないで、アドバイスなんて出来るわけ無いだろうが。
彼女は彼女で、別の日にここを訪れて相談できるだろ。
そのときに言い分を聞けばいいんだからさ。
(自由主義者, 2002年4月20日) |
| No.52 | 彼女のことを自分勝手にイメージ作り上げ当てはめて思い込んでいって実際の彼女を
見極められていなかったあなた。彼女の深い部分まで見つめられず、結局向き合って
いなかった。そしてその「イメージの彼女」と実際の彼女とは違うものであった途端
裏切った、そしてもう婚約破棄するほど気持ちは１００マイル離れていった。
思い込みの、幻想の彼女しか愛さなかった、目の前の相手を見つめなかったあなた。
「婚約した以上責任とって」と詰め寄っちゃう豹変具合。そして無茶加減。
けっこうこちらも勝手といえば勝手かも。気持ちはわかるんだけどね、でもいいと
悪いは別ですし。結婚さえすれば、とも…感情的になってるだけ？？
感想 …あなたの方がどうかと…思うやはり。（どっちもどっち、ちょっとアリだけど）
彼女隠していたわけでもないし、詰め寄られたら答えたかもね。付き合ってたら
そういうウシロの部分とか見つめようとしたり、気づくようなことなかったの？
恋愛、で付き合ってからの婚約なんでしょ？
で、彼女も、かな。責任とれ、ねえ。これで結婚しても先ないし。相手を考えたら
引き際も、たしかに綺麗にするかな。（感情的になってるところ大いに考えられるけど）
もうどのミチ価値観の違いかも。清純がお好みのあなたには無理。苦いことも経験し
現在の彼女、どっかですれ違ってきてくるかもね。その前にお互いの絆と愛情がもう
希薄ですね。やっぱ戸惑いあれど、葛藤あれど本気で好きならちょっとは乗り越えようと
する気が湧かないんだし。（できるかどうかは別、あくまで気の問題）激昂して責めるだけ
無理でしょ？うまくいきっこないわ。彼女が清純であるなしに関わらず。
本当の相手を見つめなかったあなたなんだもの。別のことでモメて別れる感じがするね。
非行も何も、元から「婚約しちゃいけない仲」だと思います。
もうここは引き際綺麗にしていったほうがカシコイと思う。
やっぱり何だかみっともないなあ。幻想に恋して愛して本物みず勝手に怒り狂って
もめるのって。「ごめんなさい、思ってたあなたと違ったから」で去ったほうが
身のためだと。ましてや親にチクってなんてイイオトナがすることではないと思う。(momo, 2002年4月20日) |
| No.51 | 男性を結婚相手（食わせてくれる相手）としか思ってない、女性と
女性を、自分の所有物みたいに思いたい男性・・・
どちらもたがいにものすごく相手に似ているってことに気がついてほしいです。
一緒にいるだけで楽しいって思ったことはなかったの？？
結婚できなくても、相手が「新品」じゃなくても
いいじゃん、それでも好きだし。ってどうして思えないのかねぇ・・・
そういうときこそ、人間性が試されているときなのに。
これはもう、たがいに一番嫌な、醜いレベルでの争いに
なってしまっていて、はっきりいってどうしようもない。
少なくともあなたは、感情的なつながりを断ち切るのが
これ以上レベルを下げない唯一の方法だと思う。
(しましまねこ, 2002年4月20日) |
| No.50 | なんで「彼女を傷つけずに」なんですか？
あなたは「彼女の非をさとらせて」なんて書き方してるじゃないですか。
（そもそも傷つかない別れなんてないとは思いますけど）
彼女の親に彼女の非行を知らせて身を引かせる？
それは彼女を傷つけないの？
自分で責任を取るべき大人なのに、親に心配かけて世話焼かせて、
それは傷つけないの？
きっと今感情的になってらっしゃるからかもしれないけど、
文面よんでいてどうしても・・・
子供を堕ろした事のある女との結婚なんて論外？
彼女がどんな気持ちで堕胎せざるをえなかったのか訊いてあげた？
もしかして彼女が本当に遊び人ってこともあるかもしれないけど、
その以前堕胎した悲しい過去があるから、子供を産める状況になるまで
関係を持つまいとしたのかもしれないじゃない。
彼女は貴方がはじめての相手だって近づいてきたわけでもないんでしょう？
貴方が彼女を一方的に創り上げてただけじゃないですか。
これって「騙されてる」？
おかしいよ。
相談者の方に批判的なことをレスするのは御法度だと思いますが、
本当におかしいと思うので。
どうしても不適切であれば削除してください。(あい, 2002年4月20日) |
| No.49 | >だからぁ、そういうのは「豹変」とは言わんでしょ。
>はじめからそういう女は嫌だって点で態度が一貫してるんだから。
＞相談者さんにとっては、かつて堕胎したことがあるってだけで
＞耐えられないような落ち度なわけでしょ。
相談者第一主義人間と話しても無駄だと思うけど・・・
そういう理屈で言えば
彼女にそういう女性とは付き合えないし結婚できないと、
あらかじめ伝えてなかったのは相談者の落ち度という事になるけどなぁ？
アドバイスするなら、相談者と相談者に関わってる人間平等に扱うべき。
一方的に彼女悪者にしてるんじゃねぇよ。
相談者は、ここで申し開きもできるだろうが、彼女の方は出来ないんだからな。(とも＠, 2002年4月20日) |
| No.48 | ＞No.46
＞最初に態度豹変させたのは、相談者の方だとおもうのは俺だけ？
＞自分で勝手に彼女の事を、
＞「清純」とか「誰とも付き合った事がない」なんて思い込んでいてさ、
＞以前彼氏が居て堕胎したことがあるとか、そういう過去が分かったとたん、
＞事情もへったくれも無く、もうお前とは付き合えないなんてさ。
だからぁ、そういうのは「豹変」とは言わんでしょ。
はじめからそういう女は嫌だって点で態度が一貫してるんだから。
＞彼女の方は相談者さんに対して何の落ち度もないじゃん
＞浮気や二股してて妊娠したわけでもないみたいだしさ。
＞偏狭な独善はやめてくれ。
落ち度？あるじゃん。
相談者さんにとっては、かつて堕胎したことがあるってだけで
耐えられないような落ち度なわけでしょ。
そういう考えもあるってこと。
それを認めないなら、それこそ偏狭な独善。
(自由主義者, 2002年4月20日) |
| No.47 | …気持ちはわからんでもないです。
まぁ、相談者さんはその彼女に、自分の伴侶として清く美しい理想像を掲げ過ぎてしまったのでしょう。
私だって、中古よりは新品のほうがいいですからね（苦笑）
彼女の過去を受け入れられない器な訳で…もし、私だったらそれこそ自分を悪者にしてでも、別れると思いますが。
彼女にとっても、その過去を受け入れられず、愛されずののしられながら結婚生活を送るのは辛すぎるはずです。
そんな彼女にも、受け入れてくれる男性が現れるかもしれません。
別れたらいかがですか。
彼女に手を出していない以上、別に問題はないと思われますが？
彼女も重大なことを婚約するまで黙っていたのですし。非があります。
次に付き合う女性には、最初に確認したいことは確認したほうがいいですよ。
(ちょっと, 2002年4月20日) |
| No.46 | 態度を豹変したその彼女は怪しいとか書いている人が居るけどさ
ちょっと一言言っていいかなぁ
相談文読む限りでさ、
最初に態度豹変させたのは、相談者の方だとおもうのは俺だけ？
自分で勝手に彼女の事を、
「清純」とか「誰とも付き合った事がない」なんて思い込んでいてさ、
以前彼氏が居て堕胎したことがあるとか、そういう過去が分かったとたん、
事情もへったくれも無く、もうお前とは付き合えないなんてさ。
この相談者さん
不運な男なんて書いているけどさ、
自分が女性を妊娠させて堕ろさせたりしたら、
自分の事を加害者って書くかな？
底が知れるな。
それとＮｏ44に一言
＞女にここまであからさまな落ち度が あっても相談者さんを非難するひとってどういう
考えなのかな。
彼女の方は相談者さんに対して何の落ち度もないじゃん
浮気や二股してて妊娠したわけでもないみたいだしさ。
偏狭な独善はやめてくれ。(とも＠, 2002年4月20日) |
| No.45 | 彼女の方から相談受けたら、まっく裏側からの意見が聞けそうだね。
「相手が彼女に振られて落ち込んでる時に相談相手になったら
なんとなくつきあう事になりました」
「実は私は以前会社の同僚と付きあっていて
初めての経験の相手だったのですが、別れた後に妊娠が分かり
ひとりで堕胎するしかありませんでした」
「彼に分かると嫌われるかもと、怖くて言い出せませんでした」
「でも分かった途端、彼は激しく私を責め
婚約を解消すると言ってきました」
「最初からの私の誠意や気持ちまでも全て踏みにじられ
あまりの悔しさに意地になっています」
「私をズタズタにした彼に、謝らせるか慰謝料を請求する方法はないでしょうか」
・・・きっと、憎しみをバネに頑張れとか
そんなカスの事は忘れて次行けとか
弁護士に相談しろとか、隠してたあんたが悪いとか
って言うアドバイスが入ると思う。
相手が策を弄するタイプなら、同じ会社で２人はまず狙わんね（笑）。
しかし、相談者は自分がそこまでして手に入れたいと思われるほど
素晴らしい価値のある男だと思っているのかね。
(まいった, 2002年4月20日) |
| No.44 | 引っかかっちゃったようだね。
最近良くある手口だよ、それは。
多分、相手の女ははじめから、不運な男さん
に狙いをつけて、近づいたんだと思うよ。
（不運な男さんは、なにか狙われる要素でも
あるんじゃないかな？例えば、実家が資産家
とか。）
そうじゃなかったら、過去がばれて婚約破棄
とまで言われているのに、食い下がる女の態度
が説明つかないよ。本当に不運な男さんを愛して
いるのなら、黙って身を引くもんだろうし、
見る限り、不運な男さんの愛情を回復させるため
というよりは、結婚さえ出来ればそれでいいような
感じがするしね。
前の男の子供を妊娠したのも、出来ちゃった結婚を
狙ってのものだったのでは？
それで失敗したら、さっさと堕ろして次の男に乗り
換える。次の相手に選ばれたのが不運な男さんだった
のでは？だとすると相手は確信犯、結構面倒なことに
なりそうだね。
ただでさえ、（ここの人たちの多くが相手の女に
同情的なところを見ても分かるとおり）つきあって
いる相手を捨てることには風当たりが強いしね。
相手にどんな落ち度があっても。
だから、世間に訴えて公明正大にって考えてると
身動きが取れなくなるのでは？
やっぱり、例えば会社の人事に言うとか、表面化
しにくい方法を選ぶ必要があるよ。そうすれば
相手の女も損得で動いていて、騒いだり強硬な
手段をとると自分も返り血を浴びることがわかって
いるから、案外うまく表面化せずに解決するよ。
傷つけずになんて考える必要ないんじゃない？
それにしても、女にここまであからさまな落ち度が
あっても相談者さんを非難するひとってどういう
考えなのかな。
結婚してから浮気されても、
「おまえの器量不足だろう」とか
「そういう女であることを見抜けなかったおまえの
せいだ」とか
「一時のあやまちだから許すのが男の度量」とか
言われそう。(自由主義者, 2002年4月20日) |
| No.43 | そんなに別れたいんだったら弁護士に相談してみれば？
結婚前なんだし、気持ちがそんなに離れているのに
結婚しても彼女がかわいそうな気がする。(それだけで愛が醒めたんだ・・・, 2002年4月20日) |
| No.42 | ３４です。
＞＞No.34さん。
＞＞婚約したからといって法律的に婚約は成り立つわけがありません ので
＞婚約はたとえ口頭でも法的に有効性を持ってたと記憶してるのだけ ど。
「法律的に結婚は成り立つわけがありません」
の間違いでした。すみません。(ココ, 2002年4月20日) |
| No.41 |
皆さんも書いてるけど、彼女の堕胎の事実を知ったら、
とても、二人の家庭を築く自信がなくなった。
器の小さな自分を許して欲しい。
と誠意ある態度で、しかし、気持ちは無理だという事を
明確に伝えてください。
彼女を「傷つけないように」とタイトルにも
書いてあるじゃないですか。
賢い男性なら自分を悪者にして別れます。
(母, 2002年4月20日) |
| No.40 | うーむ、どっちもどっちというか。
相手の女はろくなもんじゃないというのには俺も賛成だな。
堕胎経験はともかく「あなたが二人目」と「態度が豹変する」あたりでそう思った。
結婚はしない方がいいと思う。
ただ、清純だと思っていたら裏切られたとか、別れるために親に匿名で言いつけるとかいう奇怪な発想がどうしてでてくるのか？悪いけどちょっと不気味だぞ。
別れるにしても、普通に「堕胎したのが最近のことで、しかも相手が同僚だと知って、それを気にしないで幸福な家庭を築ける自信がなくなった」と言うしか考えられないし、それなら通ると思う。相手の家族が婚約破棄のことで責任とれとか詰め寄ってきても、このことを言われたら、体裁もあるから強いことはいえなくなるだろうしね。
泥仕合になることだけは、注意して避けたほうがいいぞ。
(HIDE／他の相談の投稿者にあらず, 2002年4月20日) |
| No.39 | 私の友達も、初めて付き合った彼との妊娠・堕胎を経験したけど、
今は別の人と結婚して、幸せに暮らしてる。
「子供を堕ろした事は、夫には一生言えない」って言っていた。
「堕ろした子供の事は、一生忘れない」とも言っていた。
彼女はね、「夫に言わない」って決めた時点で、
重い秘密を一生一人で背負っていく決心をしたわけ。
それはね、ある意味、夫への思いやりでもあるんだよ。
何もかも話してしまう方が、気持ち的に楽だったりする場合もあるしね。
黙っていた事を「思いやり」ととるのか、「騙された」ととるのかは、
人それぞれだろーね…
＞彼女の親に匿名で彼女の非行を知らせ、親のほうから彼女に身を引かせるように仕向けることなど）を考えているところなので
匿名でしてもバレバレでしょ…(汗)
変に策を練ると、よけいにこじれると思うよ。
(ゆりかもめ, 2002年4月20日) |
| No.38 | 穏便に済む問題ではないと考えます。
泥沼覚悟で、本人同士が話し合うことが一番です。
彼女のことがもう好きではないということをくどいほど強調することでしょう。
彼女だって、愛のない結婚はしたくないでしょうから。
間違っても、彼女の両親を巻き込むことだけは、避けた方がいいと思います。
(結婚３年目, 2002年4月20日) |
| No.37 | 不運な男さんへ
おまえの人間性の低さが不運だ！
訴えられて、慰謝料とられるぞ！
妊娠中絶していたことを知らなかった事実は、婚約破棄の正式理由になりません。
彼女が訴えた場合、辛い過去を言えずにいた彼女に判事は同情するし、確実に慰謝料取られます。
ただ、彼女があなたの言うように本当に計算高い女（あなたは愛されてなくただの結婚相手と見られてる）の場合もありえます。
同僚の女性があなたにそのことを暴露した理由を考えてみてください。
○幸せになる彼女に嫉妬した。
○彼女が本当に性悪だと知っていて、黙っていられなかった。
こうなれば、彼女に誠心誠意謝り、分かってもらうしかありません。
ただ、彼女の本心を分かってあげられるのはあなただけ。
本当に、騙すつもりじゃなく不運な過去に傷ついてる可哀想な女性かも知れません。
私の昔の友人に、社内の男性（不倫）の子を妊娠した状態でその同僚と結婚した子がいました。
男性同士は同じ血液型。
結婚式でスピーチを頼まれていたのですが、その事実を知り急遽断りました。
そして、その結婚式の司会はナントその不倫相手だったのです！！
その事実を知っているのは私だけ。
結婚式で涙ぐんでいる新郎が滑稽に見えました。
私はその彼女とは友達の縁を切りました。
彼女自身いずれ、罰があたると思いますし、彼女を選んだそのだんなさんも見る目の無かったことを思えば、自業自得だと思いました。
(とりあえずこの相談者はそれ以前の問題！, 2002年4月20日) |
| No.36 |
ほとんどNo.34さんと思うことは同じなんだけど、まぁ、あなたも自分の思い込み
というか、かなり自分勝手で恣意的な受け取り方をしているフシが言葉の端々に
表れているよねえ。
寝耳に水で彼女の「過去」を知った瞬間のあなたの落胆と激昂ぶりには正直同情も
感じるけど、それにしてもその後彼女を責め立てるのにずいぶん一方的に酷いこと
を言ったんじゃないかとも伺えるんだ。本当に彼女自身を愛してたの？
彼女は自分を処女だと偽っていたわけでもなし、ことこんな修羅場に至れば
もう結婚しないのも自由ではあるだろうけど、ただ冷静に突き詰めれば残る
問題はやはり「婚約不履行」じゃないの？
慰謝料を請求される、もしくは道義的に支払う覚悟はするべきかなと思う。
少なくともあなたが彼女を訴えるに十分な根拠は無いのじゃない？
とにかく「彼女の非行」だの「非を悟らせる」だの一方的に傲慢な気持ちじゃ
感情的対立は激化するよ。
ここは「私の理想とした相手でなかったので申し訳ないが」との姿勢で穏やか
に交渉して別れるのが賢明ですよ。
＞No.34さん。
＞婚約したからといって法律的に婚約は成り立つわけがありませんので
婚約はたとえ口頭でも法的に有効性を持ってたと記憶してるのだけど。
対して「過去の男関係を伏せていた」責は婚約破棄と相殺できるほどに
問えるんですかねえ？？ 僕は無理だと思うんだが。
＞その埋め合わせは彼女の秘密を漏らした同僚の女の子に精神的苦痛を訴えたら
それは彼からは無理ではないですか？
むしろこの場合、婚約破棄された彼女が同僚の女性を訴えることは出来るかもと。
どなたか法律に明るい方がいればお聞きしたいが・・・。
(おやまあ, 2002年4月20日) |
| No.35 | この相談者は被害妄想？(ｂｂ, 2002年4月20日) |
| No.34 | そんなこと親に知らせたら匿名であろうとも彼女には誰やったのかわかります。
きっと親ぐるみで婚約不履行を訴えてくるでしょう。（親はすでに知ってる気もします）
会社に公然と広めたら会社にはいられなくなるかもしれませんがその分の不利益を埋めるために名誉毀損で訴えられるかもしれないです。
堕胎した女と結婚したくないという意志を婚約の時までに伝えていたわけじゃないんですよね。
伝えていたら不運な男さんが訴える余地はありますが、騙されたわけでもないし、堕胎の過去というだけで結婚生活が成立できない障害はないでしょう。
彼女自身を好きじゃないなら婚約しなければよかったのに。
彼女が逆上してあなたを苦しめる立場に回るほどに傷つける言い方をしなければよかったのに。
もちろん婚姻は両人の意思ですから婚約したからといって法律的に婚約は成り立つわけがありませんので、このまま通せば結婚しないことも可能です。でも、理不尽な婚約破棄なのですから傷つけた分くらいの慰謝料は払いましょう。
禍根を残したまま意思に反する結婚するよりも慰謝料はらうほうが軽いと思いますよ。
結婚資金の何割かくらいでしょう？
その埋め合わせは彼女の秘密を漏らした同僚の女の子に精神的苦痛を訴えたらいかがですか？(ココ, 2002年4月20日) |
| No.33 | 文句？では、あなたのは？？
でもきっと、あなたは、文句ではなく，“忠告”だって
正当化するんでしょうね。
意見して、忠告だか，文句だかわからないことを言われるのなら、
意見しずらくなります。。
ここを荒らすつもりはないので、私はこれで失礼します。。(ほっ, 2002年4月20日) |
| No.32 |
一意見だとおっしゃいますが、ここは悩める相談者に良きアドバイスを送る場ではなかったんでしたっけ？
だいたい“どっかおかしい”だの“卑怯者”だのどこがアドバイスなんですか？
単なる罵倒じゃないですか。
それともあなたはこのカップルが今後うまくやっていける妙案をおもちですかな？
これは嫌われもんの相談者のみならず一方の当事者であるカワイソウな彼女の問題でもあるのですよ。
人に文句ばっかりいってないであなたも真面目に考えられては如何でしょうか。
(ウソはいけない, 2002年4月20日) |
| No.31 | ＞３０ アドバイスに忠告されちゃうんですかぁ。。
＞独善的な考えを一方的に押し付けようと主張される方
押し付けじゃなくて、その人の一意見として、のべてるだけだと思うけど。
(ほっ, 2002年4月20日) |
| No.30 | 独善的な考えを一方的に押し付けようと主張される方にはそれなりにご忠告申し上げる次第です。(ウソはいけない, 2002年4月20日) |
| No.29 | ＞＞１９さんでなく、１５さんでした。。
ま，どっちにしろ同じ方でしたが。。
すみません。(ほっ, 2002年4月20日) |
| No.28 | あなたは「不運な男」というよりも「不幸な男」ですね。
婚約者の女性をこんな風にしか見ることができないなんて。。
あなたには完璧な理想の女性像があって、
そこからちょっとでも外れてしまうと、許せないタイプなんでしょう？
＞しかし私が前の彼女にふられて落ち込んでいた頃に彼女が私に接近し始め、
＞いろいろ慰められたり親切にされているうちにつきあうことになってしまったのです。
↑こういう言い方はどうかと思うんだけど、、、。
だって、婚約までしたって事は、彼女と楽しい時間をたくさん過ごしてきたんでしょう？
「変な女にひっかかった」みたいな言い方だね。
＞何か他にいいアイデアがありましたら、ぜひ教えて下さい。
あなたの性格の悪さを彼女に最大限にアピールして
嫌われれば、彼女の方から去っていくんじゃないの？？？
(りょうこ, 2002年4月20日) |
| No.27 | >>Ｎｏ１９さん、価値観は人それぞれっていってご自分で言ってますけど、
そのあと，ずい分ほかの人のアドバイスにつっかかってますよね。。
そのアドバイスもその人の価値観からでたものなんだから、いいんじゃないの？(ほっ, 2002年4月20日) |
| No.26 | もう少し時間をおいて、冷静になってから、
もう一度、話し合ってはどうでしょうか。
(真夜中, 2002年4月20日) |
| No.25 | ＞＞２２さん
あなたがそうだからといって、他人もそうだと思ったら、大間違いですよ。(ウソはいけない, 2002年4月20日) |
| No.24 | ＞＞２０＆２１さん＆相談者の君
人の痛み云々というけれど、この人も充分痛い目にあってますよ。
文面を読む限りもともと粉かけたのは彼女だしね。
人間せっぱつまればバカな妄想の一つや二つ持っちゃうもんです。
一方的に男がガマンしろーっていうリクツやハッパかけたい気持ちも心情的にわかりますが
それでこのカップルが今後うまくやっていける可能性がどれだけあると思います？
お互い人間性をさらけ出しちゃったわけだし。
不運な男さんよ、後は自分で考えてくれ。いいたいことは分かるよな。
(ウソはいけない, 2002年4月20日) |
| No.23 | うわ、最低。
読んでてすごい不愉快。あまりの卑怯さと自分勝手さに言葉も出ない。
こういう相談を公の場所でどうどうとできるなんてどっかおかしいとしか思えない。(緑茶, 2002年4月20日) |
| No.22 | ＞子供を堕ろした事まであるような女
ってすごい偏見ですね。
それは過去の事なのでしょう？ 騙された騙されたって言うけど違うんじゃない？
貴方は何様なの？
貴方だって過去に人に言えないような事がひとつやふたつあるんじゃないの？
貴方だけじゃなくても誰だってあるはず。
でも貴方は別れたいんですよね？姑息な手段を使って。いやらしいヤツ！
男らしくドンッと彼女を受け入れなさいよ！
(不運な女, 2002年4月20日) |
| No.21 | ごめんなさい、すべりました。
「貴方そこ・・」
「貴方こそ・・」です。
お恥かしい・・・。
(magus, 2002年4月20日) |
| No.20 | 価値観とかの問題じゃない！
人の痛みを解ろうともしない自分勝手な大馬鹿者がわめいてるだけに見えますよ。
貴方には人に知られたくない事は無いのかい？
人ってのはね、どんなに正しく生きているつもりでも一つ二つぐらいは誰にも知られたくない事があるんだよ。
ましてや、貴方の事を好きになってしまった彼女がそんな事を貴方に言えるかい！
「貴方に嫌われたくない」
そう思ったら、嘘の一つぐらいついてしまうよ。
それが正しくない事を解っていてもね。
「匿名で彼女の非行を知らせ・・・」
なんだい、相談文にある貴方のこの言葉？
はっきり言わせてもらえば、貴方は底の無い卑怯者になると言うことだね。
残念と言うより情けないね、貴方そこご両親に一度叱られるべきだよ。
貴方は不運な男じゃ無い！
あえて言わせてもらうけど、ただの阿呆餓鬼でしかないですよ。
(magus, 2002年4月20日) |
| No.19 | ＞＞１８さん
単なる景気づけで、どうにかなると思ってらっしゃいます？
(ウソはいけない, 2002年4月20日) |
| No.18 | うつわが小さいなぁ。。っていうか、小さいうつわすら持ってないよ。あなたは。
慰謝料をもらいたいくらい？？ はぁ？？
もし彼女の方が法的手段をとったら、あなたの方が、払う側になると思うよ。
（ほとんど似たような理由で、男性側が負けて、払ったケースをしっています。）
私としては、彼女に，法的手段にでて、いただけるお金はいただいて、さっさと
こころのひろ〜い人に乗りかえることを、勧めたいね。。
それにしても、前のあなたの振った彼女は、見る目があったんだねぇ。。(ふじこ, 2002年4月19日) |
| No.17 | 彼女ずるいよね。あなたがそういう考え方の持ち主だと知っていたから、堕胎の事黙ってたんじゃないの？最初っからそのことを言えば相談者が彼女と付き合うことはなかったんだし、フェアじゃないよね。
堕胎のことも同僚の女の告げ口だって言うけど、彼女と結婚をしようという心積もりのあなたに彼女の同僚がそのことを言うなんて、同性の女からも人望がないのかもね。いわゆるずるい女って言うかさ。
＞彼女の非を悟らせて穏健に彼女に身を引かせる方法
穏健に別れるって？彼女したたかそうだから、グダグタ言ってしつこく食い下がってくるかもね。こうなったらあなたの親に彼女の本性を教えて手切れ金でも渡して別れるしかないね。(ららら, 2002年4月19日) |
| No.16 | うーん、何だか分かるかも。
っていうか、相談者の人たちも（特に女性）、あまりに
相手の女性よりの立場で見すぎてませんか？
これが例えば相談者が女性で、相手がかつて他の女性を妊娠させて
中絶させたことのある奴だとして、そこまで相手の肩を持てるかなあ？
結局は価値観の違いなんだから、別れた方がお互いのため。
そうであれば、相手の人も傷つかない別れ方を考えるのは
十分、理にかなってると思うよ。
ただ、告げ口のようなやりかたは感心しないよ。
何でもいいから自分から頭を下げて「別れてください」と
頼み込むのが一番誠意があるやり方で、なおかつ解決の早道
だと思う。(pocco, 2002年4月19日) |
| No.15 | 価値観はひとそれぞれ、あなた自身で判断して何のメリットも無いと判断したのなら
分かれたほうがいいでしょうね。(ウソはいけない, 2002年4月19日) |
| No.14 | ＞親切にされているうちにつきあうことになってしまったのです。
「なってしまったのです」だって！なんじゃこりゃ〜☆
ダッフンダ☆☆
つーか、もうお互い体裁を取り繕ってもしょうがないんじゃないですかね。
失恋の傷につけこまれた封建男と、清純派を演じきった計算高い女。
ある意味お似合いだと思うので、試しに結婚してみるってどうですか？
そもそも相談者さんにとって問題なのは、過去の男関係自体？それとも、
それを隠していたこと？
なんか良くわからない御相談ですけど、とりあえず頭冷やしてみませんか？
(めぐ, 2002年4月19日) |
| No.13 | 親にいうのはやめとけ。
親子ぐるになって攻めて来られたらおしまいだぞ。
上司や同僚にそれとなく相談すれば、噂が立つだろう。
そうすればその女がよほど厚顔無恥でない限り、
居づらくなって辞めるさ。
(経験者は語る, 2002年4月19日) |
| No.12 | これ、真剣な相談？
彼女自身の口から「私は清純です。誰ともつきあったことが無いです」
と言った訳じゃなく、貴方が勝手にそう思いこんでいたのでしょう？
確かに、堕胎は安易に推奨すべきことではないです。
でも、彼女はそのことを教訓にしていますよ。
それは
＞「結婚するまでは」という彼女の主張にしたがって、肉体関係を持つのを待った
という所にです。
つまり、彼女は婚前交渉によって、また妊娠してしまうことを避けるために
完璧な避妊ともいえる事を実行したのです。
堕胎を簡単に考えている人なら、過去のことと割り切り、貴方と
セックスしたのではないですか？
それに、妊娠は女性側ばかりを責められるものではないです。
彼女の前彼が、彼女を無理矢理・・・かもしれない。
そういう場合でも、彼女が悪いのですか？
貴方が、そういう過去のある女性と結婚したくないと言うなら、それは貴方の価値観でしょう。
しかし、そこまで女性を責めるなら、貴方も、今後、女性と付き合うときは
清廉潔白なおつき合いをするのですよね？
貴方がセックスしたことによって、相手の女性が妊娠したら、今軽蔑している彼女と
同じ状況にしかねない「原因」になるのですから。
避妊はパイプカットか卵管結紮でもしないと、失敗は付き物ですからね。
貴方は、恋愛結婚はしないで、「処女で男性と付き合ったことのない人」を
条件にお見合いするのが一番です。
貴方が何を言ったって、既に堕胎のことに触れてしまった以上、
音便に別れるというのは、無理でしょう。
(momo, 2002年4月19日) |
| No.11 | 言いたい事もう書かれたけど、あんたって男らしくないっていうか・・・大体傷つけないで別れられる事なんてないしっ。あんたは自分が可愛くって仕方が無い奴って感じですっごく嫌な感じ！
ようは自分がいい人のでいたいわけでしょう・・・まったく情けない奴！私のあんたみたいな奴バイバイって感じ！
(最悪！, 2002年4月19日) |
| No.10 | 貴方は恋人であり、婚約者だったのですよね？そこまでなぜ過去にとらわれるのですか？
余り聞きたくなかった話なのかもしれませんが、今は貴方と一緒だったではないですか。
汚い手法で復讐を考える事は、私は感心しないです。美化・理想化し過ぎただけですよ。
どんな過去であっても、彼女と出会えて良かった、と思う事はできないのでしょうか？(キャサリン, 2002年4月19日) |
| No.9 | 同僚の女性も、ひどいことをあなたの耳に入れますね。
余程、彼女が幸せになるのが悔しかったのでしょうね。
ともかく、あなたもあなたですよ、私が書きたかったことは全て書かれてしまったみたいです。
彼女と別れてあげて欲しいですね。
あくまで、あなただけの価値観が、彼女の過去を許せなかった。と、言うことにして下さい。
普通、心の広い男性は過去の過ちは気にしないものですよ。(かこじ, 2002年4月19日) |
| No.8 | フフフ、なぎさ女史に言いたいことを言われてしまったな。（ユニクロはウケた。倒産するかもしれない会社の服をいつまで着られるかは疑問だがね。）
彼女が清純でなければいけないなんてのは押し付けにすぎない。要は自分が最初の男になってやろうって思ったけどアテが外れたのが非常にくやしかったんだな。キミは童貞かい？そういう意味での「不運な男」って名前だったというワケだ。
彼女の過去がどうあれ、今は何もやましい状態（それこそ他の男の子供を妊娠中）じゃないなら少しは許してやれるのが男の度量ってモノを見せれたがな。
最後に俺は悪の世界の頂点に君臨しようとしている悪人だが、ここで犯罪を指南する気は全く無い。だからアイデアは知ってても教えることはしないよ。
(氷室聖人, 2002年4月19日) |
| No.7 | ははは、浮気女性の最終終着駅にされたのがくやしかったのね。
でもさー、本当にあんたの年齢で結婚するような相手の女の子、みんなはじめてなわけないじゃん。はじめてもいるかもしれないけど、「守ってます」というよりかは男性にご縁が無いというか。いいの？それで。
清純な婚約者もいずれは専業主婦で、あんたの安そうな給料でユニクロのスエット着てジャスコの特売で山崎のパン買って「春のパン祭」でお皿もらうだけの人生なのに、そんなにキーキー言う必要あるの？清純だとかなんだとか。結局清純でも結婚したらあんたのせいで清純じゃなくなって電車で大声で話すばばあになるのがオチだと思うんだけど。
見る目がなくて自分に自信が無いというのなら、励ましようもあるんだけどねー。(なぎさ, 2002年4月19日) |
| No.6 | > 彼女の親に匿名で彼女の非行を知らせ、
> 親のほうから彼女に身を引かせるように仕向けること
ひどいですね。(mami, 2002年4月19日) |
| No.5 | なに？これ？？？キャグ？
清純てなんなんだろうね・・・
何か思い違いしてませんか？
今まで男の人と付き合ってたらいけないんでしょうかねぇ・・？
辛い過去があったからあなたとも結婚するまでは・・・って思ったんじゃ？
あなたは彼女を愛してなかったって事でしょうね
愛していたら悲しい出来事を二人で乗り越えようとするはずだもん
ましてや婚約までしてるのに・・・
この書き込み彼女に見せたら？
もし私ならあなたみたいな男はこっちから願い下げです
親に匿名の手紙？
発想からして女々しいし暗いし・・・
あなたみたいな男となんか結婚しない方が彼女も幸せだと思うな
頑張って婚約破棄してください
(ゆい♪, 2002年4月19日) |
| No.4 | あなたは本当に彼女の事が好きなんですか？と言うか好きだったんですか？
女は別れた男の数だけ心に傷を持っているんです。あなた自身が幼稚なのでは無いのでしょうか？
彼女の過去や、在りのままの姿を指摘できるほど、あなたは立派な人なのですか？
まぁ、見方を変えればあなたが彼女の過去に嫉妬しているようにも見えますから、もしそうだとしたら、
頑張って彼女を愛し通してあげてください。
現在を手に入れると次は未来、そしてその次は過去が欲しくなる物ですからね・・・。(エル, 2002年4月19日) |
| No.3 | 彼女一度妊娠して子供をおろした事でセックスがどんだけ大事かわかっただけなんじゃないかな？
だからこそ結婚してからじゃないとできなかったんじゃないの？
裏切られたってそれはあなたの想像と違ってただけでしょ
それを裏切られたって思うのはどうだろう
別れる時に傷つかない人なんていないと思うけどな
(もも, 2002年4月19日) |
| No.2 | やたら偽善的なタイトルと、相談の内容の印象違いすぎ（笑）。
「できるだけ自分が傷つかずに彼女に引かせる方法」ってタイトルにしなよ。
ハンドルネームもさ（笑）。
あなたがそれなら彼女も結構「不運な女」だね。
ところで「彼女の非」って、具体的にどの部分？
＞彼女は当初とても清純な感じに振る舞い、それこそ誰ともつきあったことが無いかのような感じでした。
ここ？
でもこれって、彼女だけのせいかなあ。あなたの勝手な思い込み
だってあったでしょ？
妊娠→堕胎は彼女「だけ」の非じゃないからね。同僚の彼も同罪。
そんな事があれば、そりゃこんどは結婚までセックスしないって
のもなんとなく分かるね。
だってさ、あなたがもしセックスして妊娠させた後に、以前の事が
発覚したら、あなたどうしするつもり？
きっと彼女を罵って別れようとしたでしょ。
そしたらまた独りで堕さなきゃなんないワケだしさ。
どっちにしろ、あなたはもう彼女をとことんまで傷つけてる。
恨まれて憎まれも仕方ないし、自分だけ傷つかない別れ方は
無いだろうね。
＞私としては、子供を堕ろした事まであるような女と結婚なんて論外
これ、彼女にちゃんと言えば？
婚約って、具体的に結納でもしてるなら、慰謝料は払わなきゃ
なんないかもしんないけど、口約束なら別にいいでしょ。
どうしても揉めそうなら弁護士に相談したらいいよ。
ここに書いてある事を全部言われたら、彼女だってあなたという
人格が良く分かるし、自分の言葉や行動をそこまで全て悪い方に
解釈する相手とやってく気はさすがに無くなると思うから
意外と簡単に別れられるかもね。
ただし、「僕の価値観だから、ごめんね」ってちゃんと言ってね。
全部の男性があなたと同じではないワケだから。
あと、いいトシして匿名で親を巻き込むのなんてやめなよ（笑）。
どうせすぐあなたの仕業だってバレるし、相手が捨て身ならもう
「とんでもない陰険オトコ」って噂撒かれても仕方ないよ。
同じ会社の人なら尚更、泥仕合は避けた方があなたの為。
出世に響くかもしんないよ。
(あゆ, 2002年4月19日) |
| No.1 | なにが、不運な男？勝手にしてって感じだけど・・・
＞私としては、子供を堕ろした事まであるような女と結婚なんて論外だし
堕胎したことのある人に失礼な発言だと思いませんか？
誰もが望んでそうするわけじゃないんです。
そういうの、わかってあげられない人っていやですね・・・
＞彼女の親に匿名で彼女の非行を知らせ、親のほうから彼女に身を引かせるように仕向けること など）を考えているところなので
いい年して、よくそういうことしようとしますね・・・
男らしくないっていうか・・・ちまちまと・・・
(こわっ。, 2002年4月19日) |
