| No.91 | その後は、彼女と連絡を取り合っているんでしょうか？
それとも、新しい出会いがあったのでしょうか？
どっちにしても、あなたはきっと幸せになれるような気がしました。
自分で自分を信じてあげてね。
いつか、あなたと同じ価値観を持った優しい人に逢えたら、暖かい家庭を築いていってね。
(すみれ, 2002年1月31日) |
| No.90 | 相談者のノブさん、その後どうですか？お見合いしてますか？
あなたの条件にかなった女性が見つかればいいけどね
でも、大切にしてあげてね(ごんた, 2002年1月21日) |
| No.89 | ↓その通り！！！(引き割り納豆は嫌いです, 2002年1月12日) |
| No.88 | ふられた原因を条件のせいにしたいのさ。
結局は。(mazuhaonnani, 2002年1月11日) |
| No.87 | ××さん有難う。
氷室さん、面白いです。（笑）
前回に書きましたように、レスはしない事にしましたが、
ちゃんと読んでますので、
みなさん本当に有難うね。
(ノブ, 2002年1月10日) |
| No.86 | 管理人さん、早く新しい相談あげてください。。。
もう既に泥試合のような状態。。。
>68 茉莉さん
さんきゅー！(^^)
(ゆき。, 2002年1月10日) |
| No.85 | ハハッ、納豆。 いや、納得。
(sanaomi, 2002年1月10日) |
| No.84 | フ、引き割り納豆は細かいから、「細かい性格」って意味さ。(氷室聖人, 2002年1月10日) |
| No.83 | ↓（引き割り納豆）、解説求む。
僕が、甘納豆だった。
(sanaomi, 2002年1月10日) |
| No.82 | ＞お蔭様で、僕の心にも少し変化が生まれました。
フフフ、ちっとも変わってないよ。
＞確か核家族が増えたのは戦前の封建主義が帝国主義に
つながったと考えたGHQが、農地改革を行い、地主から小作人を解放したのと同様に
白川郷のような家族3世代以上の集団生活から個人主義へ移行させる事により、
核家族が増えた。または、田舎の次男三男が都会の工場などへの労働力として
集まる事によって、都会型の核家族が増えたというようなことを聞いていますが、
いかがでしょうか。人間の集団心理というのは恐ろしいところがあるので、
嫁姑問題が嫌だったからというのもあるかもしれませんが、
どうなんでしょうね。
そんな能書きどうでもいい。俺は「思う」と言っただけで、「である」とは断定していない。キミが嫌がられるワケが俺にも分かったよ。
女って本能が先に行ってしまうところがあるのさ。気持ち優先ってこと。それをキミが理論で攻めたところでウマクいくワケがないんだよ。
キミは納豆は納豆でも「引き割り納豆」だよ。（ｓａｎａｏｍｉ氏、意味分かるかね？）
(氷室聖人, 2002年1月9日) |
| No.81 | またまたコメントさせていただきます。ノブさんが田舎に来てくれて最初から同居の事も承諾してくれる人でないと結婚などしなくていいと思われるならそれはそれで良いと思いますよ。そういう条件だから絶対相手が見つからないという訳でもないと思います。ただやっぱり柔軟に考えた方が可能性は高いでしょうね。
きつい話ですが親は自分より先に死ぬ可能性が高いです。その後ひとりぼっちになってしまわない為に、今良いパートナーを見つける為にどうすればいいのかを考えられる事も必要だと思います。
下でも書きましたが田舎に来てもらう代わりに（せめて新婚の時くらいは）別居して近所に住む事を考えるとか・・・。（家を二世帯住宅に改築するとか）
今はヘルパーさんとかいらっしゃいますから週何回か来て貰ってちょっとした用事をして貰ったりいろいろ出来るんですよ。又お母様にデイケアなんかに行って貰ってその日の晩は一緒にご飯を食べて泊まって貰ったり、近所なら十分可能じゃないですか。もっと高齢になられたら老人ホームと半々で生活する事も出来るかも知れません（ノブさんの感覚でいうと姥捨て山みたいに思われるかもしれませんが実際は高齢者の為のリハビリなどの施設も充実していて良い面もたくさんあります）結局どんな生活がいいかはノブさんが選ばれる事なんですが選択肢はいろいろありますし女性の条件よって柔軟に変えれば良いお相手に巡り合える確率が高くなるような気もします。
ノブさんの投稿などを読ませてもらって正直優しくて良い方だなと思いました。そんなに考えてもらってお母様も嬉しいでしょうね。
でも、でも、ノブさん。「自分が親と暮らしてあげたい」「親の為にこの土地にいてあげたい」皆持ってる考えだと思います。でも皆が皆貴方と同じ意見を通したならこの世の人誰一人として結婚なんか出来ないでしょうね。大抵の人は年を取るごとに自分の親だけは大切にしてあげたいって思うんです。それは女性も同じ。ノブさんに限らず誰しも皆そう思ってるんですよ。でもそうやってお互いひかないと一緒になれないから大抵の人は相手の条件を聞いて自分が折れたり相手に折れてもらってリ又は二人が納得いく点を探したりして一緒になっていくんだと思うんです。
ノブさんの場合は「自分は母親を思っているのでこっちに来て同居してください。（あなたが同じ様に親を思う気持ちを持っているという事は分かりますが僕の為に折れてください）」という事ですよね。こう最初に言って承諾してくれる女性もおられるかもしれません。でも最初から「僕の為に譲れ、君が折れろ」といわれれば内容以前に面くらってしまう女性もいらっしゃるかと思います。女性側だってノブさんと同じ考えを少なからず持ってるんですから。
う〜ん、ノブさんは結婚を意識しないで女性とお付き合いした方が良いのかもしれませんね。もう一人家族を迎えるとか最初から思わないで・・・今後パーティーなどに行く時にはカップルになっても最初から結婚の話とかしないで（悪い言葉だけど）軽い感じで付き合っていった方がいい感じがします。（それで女性の方が結婚したがったらすればいいんだし）
(xx, 2002年1月9日) |
| No.80 | こんばんは！
みなさん、本当に真面目に答えて下さったみたいです。
心から感謝し、お礼を申し上げたいと思います。
いろいろなご意見、参考になりました。
お蔭様で、僕の心にも少し変化が生まれました。
きっと、好きにはなるけど、
相手を喜ばせたり、夢を見させてあげること。
現実になるかどうかは分からないけど、
一緒に夢をみたいって女の子は思っているんだと思います。
ただ、同居して必ず嫁姑の争いが起こり、それを避けたいと思ってる、
そういうことばかりだと思っていたんですが、
僕のほうにも「女の子は相手を幸せな気持ちで
結婚したいと思ってる、」そういう気持ちが欠けていたように思います。
今は、いきなり同居するなんてのもよくよく考えてみれば
難しい事だと思います。最低半年から1年は二人だけの生活をして
少しずつ母親とも馴染んでもらい、それから考えたいと思っています。
基本的に同居はして欲しいのですが、僕にとっては大きな心の変化だと思います。
ここでのアドバイスがやはり参考になりました。
有難うございました。
それから、氷室聖人さん、確か核家族が増えたのは戦前の封建主義が帝国主義に
つながったと考えたGHQが、農地改革を行い、地主から小作人を解放したのと同様に
白川郷のような家族3世代以上の集団生活から個人主義へ移行させる事により、
核家族が増えた。または、田舎の次男三男が都会の工場などへの労働力として
集まる事によって、都会型の核家族が増えたというようなことを聞いていますが、
いかがでしょうか。人間の集団心理というのは恐ろしいところがあるので、
嫁姑問題が嫌だったからというのもあるかもしれませんが、
どうなんでしょうね。
何はともあれ、皆様の貴重なご意見有難うございました。
今後きっと役に立つと思います。
これで、最後の投稿にします。
悪しからず、ご了承くださいませ。
(ノブ, 2002年1月9日) |
| No.79 | 納豆だけに、
相談者さん、ねば〜give up!
の方が良いな。
(sanaomi, 2002年1月9日) |
| No.78 | ふと思ったのですが、ノブさんの「譲れない条件（同居）」って、
それって「譲らなくても結婚は出来るだろう」って
目論見のもとの「譲れない条件」なのか、
それとも「同居しないのなら一生独身でもいいや」
って位の「譲れない条件」なのか、
どっちなのでしょうかね。
後者だったらそれはそれでいいけど、前者の場合、
それで結婚のチャンスを逃して本末転倒にも
なりかねないと思います。年齢的なこと等を考えると、
ノブさんのチャンスはたくさんは
残されてはいないだろうから。
(ゆぅ（仮名）, 2002年1月9日) |
| No.77 | 圧倒的に、同居はイヤという意見が多いが、
相談者さんは、そのようなことを承知の上で、
譲れない条件としているのだから、
それはそれでいいと思う。
同居を望むお嫁さんはいないと思うけど、
相談者の条件ごと
あなたのことを好きになってくれる女性も
声なき少数派の中には存在すると思うよ。
その場合でも、
下の多数のレスを参考にして
例えば、台所と便所を2つに改築する等をして
物理的な1つの家屋に
2つの「家」があるような形にするような
配慮は必要だと思う。
余談レス ＞氷室さん、
時々、いいギャグを出すけど、説明はいらない。
説明があると、2割方ギャグの評価が下がってしまう（笑）。
相談者が「しつこい」って？
それはしょうがない。
相談の原因が 「失恋」から始まっているんだから。
(sanaomi, 2002年1月9日) |
| No.76 | うーん。難しいなあ、意志の疎通って。
って言うか、多分共通の言葉や感覚を持ってない人には、何を話しても
通じない典型ってヤツかなあ。
本人がそれでいいと思ってて、世の女性が間違ってると思ってるみたい
だから、今いくら何を言っても通じなくて当然だけど。
たぶんノブさんと同年代の女の人には、さだまさしの「関白宣言」を
聴いて、素直に感動できる人もいたでしょ。
あれの歌詞なんて、かなり辛いものがあるけどね。
「姑小姑賢くこなせ、容易いはずだ、愛すればいい」なんてさ（笑）。
あれ聴いて納得するような女性は、ノブさんの年代ならとっくに
結婚してると思うし、残ってる人はそういうのが嫌で結婚しなかった
のかもしれない。
あたしの年代になると、もうあれで納得する人はいないと思うんだよね。
価値観って、やっぱどんどん変わっていくもんだよ。
あたしは５月に結婚するけど、結婚を決めた１番の理由は「楽だから」。
彼もあたしも、一緒にいてとても楽。
自分の家族や友人といるよりずっとリラックスできるのがお互い
だったから、結婚を決めたのね。
「高めあって」とか「お互い成長して」とか「仲良く」とか、そんな
結婚式のお決まりスピーチみたいな事は考えてないよ。
そんな気張ってたら、疲れて結婚の前に壊れちゃう。
この人となら、一緒に、普通に、無理せず、自分らしく、でも似た
ような歩幅で生きていけそうだと思うだけだよ。
自分の老後については、息子の嫁と住むくらいなら独り暮らししたいと
思うよ。できれば近くに住んで、時々顔を出してくれればそれが１番気楽。
遠くに住むなら、それも諦めるけど。
彼とは「子供が高校に入ったら、また夫婦２人きり、新婚のつもりでいよう」
って今から約束してる。子供にすがる親になるのは嫌だね。
オンナって（あえてオンナ総てとして使うよ）、猫みたいだと思う。
雌猫同士は、一緒の家に居たがらないの。
ノブさんのお母さんがどう思ってるかは分らないけど、今のお姑さんの
年代だと、息子夫婦との同居を嫌がる人も多いよ。
娘夫婦となら同居してもいいって人も多いみたいだけど、それでも
トラブルは沢山あるしね。
多分、ノブさんの考えはずっと変わらなくて、そのまま行くんだと思うけど
いっそ、とことん無神経な女性をお嫁に貰うのがいいのかもしれない。
そういう人は、本人が気を遣わないから、同居していても楽でいられる
らしいから。ただし、お母さんの方がすり減っちゃう人ならダメだけどね。
実家にいるみたいにどてっとして気がつかない嫁と、それをフォローする
姑と夫って構図なら、同居でも結構平和だよ。
気を遣う女性は、自分が疲れるのが分るから、同居って聞くと避けるから。
「いい相手」に巡り合える事を祈ってます。
それと、「大切にする」って言葉を簡単に使って、簡単に考えない方が
いいと思うよ。嘘吐きになりたくなければね。
その方法がちゃんと分って、出来てたら、あなたは今独りで居る筈は
無いんだから。
(長くなりましたが最後のレス・あゆ, 2002年1月9日) |
| No.75 | 同居で彼の家に入るって事は、女の人にとって今までの自分を全て捨てる事、今までの自分が死ぬって事と同じなんですよね。そんな覚悟早々に出来ないですよ。頭おかしくなる程相手に惚れていないと。。譲り合うなんてとんでもない、後で入った人が合わせるしかなくなるでしょう。二対一なんですから。せめて嘘でもお嫁さんの味方を１００パーセントすると言わないと。
あなたは、純粋で正直すぎなのかもしれませんね。
同居は大変だけど全面的に守るってそう言ってくれる人ならまだしも、
みんな仲良くなんて夢みたいな事を語っている人には怖くて着いて行けません。。
だってすでにあなたの話し方は、お母さんの味方だし。。涙。。
親は何をしたって親でいてくれるけど、お嫁さんは他人なんだから結婚出来ても逃げられるよ。。(よしみ/女, 2002年1月9日) |
| No.74 | フフフ、戦後、核家族化が進んだのは嫁姑問題が嫌だった団塊世代が夫の両親から離れる家族が増えたからだと俺は思うね。
自分の考えと違う意見＝茶化す意見
キミにはそういう考えしかできないらしい。そこまで言い切るなら、相手の両親にもマメに挨拶しに行くことをしなかったらフェアじゃないのかい？俺はそこが聞きたいねえ。
悪人らしくないアドバイスになってしまったが、キミは納豆だよ。（しつこいとの意味）(氷室聖人, 2002年1月9日) |
| No.73 | あなたと結婚するのは、あなたを好きになってくれる女の人だよ
だから、女性の気持ちもわからないようでは、あるいはわかろうとしないで
は結婚なんてする資格はありません。母親の気持ちや境遇をわかろうとするのだったら
相手の気持ちもそれ以上に思いやるべきです。そういうあなたの気持ちが伝わって
来ないのが残念です。
女性の気持ちをわかろうとしてるのでしょうか？あなたは
(こまち, 2002年1月9日) |
| No.72 | だから同居する事だけが親孝行ではないんですよね。遠くにいても親を思う気持ち
大切にする気持ちは忘れては行けません。近くに住んでいるとしたら、時々親を
訪問したり、困った時は助け合うように出来ないのでしょうか？
あなたの場合、同居が親孝行、自分の家を守っていく事
だという頑固たる信念を持ってると思います
それを相手の女性にも押し付けようとしてるとしか思えませんね
＞最近は女の子はこんな風に思ってるんだって！ってね。
＞ で、そうしたら、自分は病気で後そう何年も生きられないから
＞二人で暮らせるのにね。…とポツリといいました。
この意味わかりません・・お母さんは結局同居を望んでるのでしょうか？
その辺の気持ちがわからないのです。
＞両方を満たす事もできると思うんです
でも、結婚が出来ない男も女もですが、どうしても自分の条件を譲らないから
結婚にあぶれる人が多いのは事実、あなたがそうなるとは限らないですが
その予備軍にはなってます。特に同居は結婚できない1番のネックですよ
それは紛れもない事実です、あなたはそれを受け入れたくないのでしょうが。
＞私に条件を譲れとおっしゃるなら、あなたも少し譲って考えては
＞いただけないでしょうか?
＞条件という点では同じだと思います。
だから、全部譲らないとは誰も言っていないと思います
あなたの方が「自分の田舎で母親と同居」という条件を絶対に譲らない人だと思いますよ
女性にその条件を全部受け入れろと言ってるのはあなたの方ですよ
これじゃ、相手を見つけるのも至難の技だね・・。
(チェリー, 2002年1月9日) |
| No.71 | また、たくさん頂きました。
何か、僕もこんなレスが来るかも。…
という期待半分で、調子にのってしまいました。
おかげで、相談の時の心苦しさは何処へやら。（笑）
みなさんのレスが楽しみでPC立ち上げています。(爆笑)
僕への批判、現在の女の子の考え方。
いろいろ考える事があって嬉しかった。
でも、やっぱり出来ない事は出来ません。
今まで、やりたい放題！散々親に苦労をかけた後、
老後を一人ぼっちにするなんて。…
この前、みなさんの考えとか母に言ってみました。
最近は女の子はこんな風に思ってるんだって！ってね。
で、そうしたら、自分は病気で後そう何年も生きられないから
二人で暮らせるのにね。…とポツリといいました。
確かに、今年還暦に（60歳になる年）なるので若いのですが、
肝臓に病気を持っているため、ここ何年か不安そうなのです。
母にそんな事を聞いた事を少し後悔しましたが、
新しい家族を迎える事を改めて考えました。
自分のシアワセの為にも、好きになれる人好きになってくれる人を
探したいと思っています。
みなさんは、愛をとるか、それとも条件を取るかと
の選択を言われますが、両方を満たす事もできると思うんです。
はじめっから不可能はないと思いますし。
それから、僕の好きだった子は派手でもなく、
カジュアルな格好の普通の子でしたよ。
いい女にクラクラと参ってしまったような投稿の方も
いましたので。（笑）
これでおしまい。。。。
でも、本当に真剣に結婚の事
家庭の事、親の事を述べたつもりです。
大切な事だと思うんですね。ちゃんと考える事は
女性からの意見はまず、女の気持ちを
分かって欲しいという事だったと思います。
それは女性個人の問題。
自分が子を持ち母になり、やがては一人残されるかもしれない。
そういうことは考えないのでしょうか。
ご家族が嫁姑の中が悪くて、次の代は必ず嫁さんの見方をするという意見もありました。
でも、やっぱり、そうなると母親も正直面白くないはずです。
仲良くやっていくのが人間として正しい選択だと思います。
そういうことへのレスがなく、女性の気持ちを前面にした意見が多かったのは残念です。
自分達の親を考える事は少なくとも大事な事だと思いますし、
別居していてもゆくゆくは考えなければならないはず。
それに考えからの僕の頑固さは変わりません。
「お姑さんとの争いにおびえるお嫁さん」と「孤独な老後を過ごすかもしれない親の寂しさ」
を天秤にかけて、正直いってどちらにウェイトをかける事もできません。
これが正直な気持ちです。
自分の考えはまともだと思うんですが、いかがですか？
それでも。。。。とおっしゃるかもしれませんが、
私に条件を譲れとおっしゃるなら、あなたも少し譲って考えては
いただけないでしょうか?
条件という点では同じだと思います。
今まで、僕も茶化して書いてきた部分もあるので、そういうレスも
ありだったんですが、
今回、話を茶化すレスだけはしないで下さい。
真剣に話をしてくれる方のレスを聞きたいです。
(ノブ, 2002年1月8日) |
| No.70 | 嫁姑問題に限らず他人がひとつ屋根の下に暮らすって思ってる以上に難しいと思います。私は偶然今までの人生の中で他人と暮らすという経験が多かったのですが（中学入学から大学の途中まで寮暮らし、その後ルームメイトと約1年程住み、今は彼と住んでいます）同じ歳で趣味も同じで話も合う友達と一緒に住み始めたはずなのに喧嘩ばかりになってしまったという事もあります。一緒に住み始めると本当にささいな事が気に障ってしまったりお互いするもんなんです。（トイレの使い方のか家具の設置の仕方とか掃除の頻度とか）そりゃ〜今まで違う人生を歩んできた者同士が一緒に生活する訳ですからもちろん自分の考える快適と相手の快適は異なるだろうし本当にいろいろな面で生活のルールを調整する為にどうしても喧嘩や意見のぶつかり合いになってしまうんです。他人同士だったらまだ線を引く事は容易です（相手の物にはいっさい触らないとか私物をリビングに置かないとか電話回線も別々にするとか）が、同居となるといきなり家族としてその家に迎え入れられる訳ですから本当にとまどう事がいっぱいあって大変だと思いますよ。特に１対２で辛い立場だと思います。（例えば友達二人が仲良くルームメイトとしてやっている中に自分が後からその空間に住む事になったと想像してみて下さい。きっと貴方は前から住んでいる二人の生活に合わせようとする形で生活を始める事となるでしょう）
なにが言いたいのかと申しあげますとノブさんのお母様がどういう方であろうと共同生活をするとなると必ず問題が出るのではという事です。なのでもちろんそれを敬遠する女性もたくさんいらっしゃるかと思います。（別に我侭とかではなくて・・・）
たぶんお見合いパーティーみたいな所では条件を聞いただけで引いてしまう女性も多いのではないでしょうか？下でもおしゃってましたが今度はお母様を通したお見合いなんかの方が良いかもしれませんね。
おせっかいですがもうひとつ感想を言わせて貰うとあまりにも自分だけの条件を前に出しすぎなのでは？と感じてしまいました。
私、今婚約中の人がいるんですけど外国人なんですね。会話は全て英語です。（お互い母国語ではありません）想像できますか？私はそういう風に暮らすなんて想像もしませんでした。少なくとも私の条件からは外れていた事は確かです。それから日本で暮らせない事も。
今はお互い母国には住んでいません。でも相手に対する不満はありません。っていうのは相手も自分の条件を私の為に削除してくれているのを知っているからです。
正直ノブさんの↓のコメントなどを読んでいると相手の為に譲れるという気持ちがないように思いました。（お互いの条件がぴったり合えば幸福ですが同居等に関しては難しいでしょう）
田舎に来てくれる代わりに親とは別の近所の家に住むとか、将来同居してくれる代わりにせめて最初の1年は二人だけで住める様にするとか、好きな人をパートナーに迎えようとすればそれなりに相手の条件にも合わせて自分の条件の格を下げる必要もあるのではないか？という事です。
（もちろんそれは女性の方にも言える事ですが）
(ｘｘ, 2002年1月8日) |
| No.69 | ＞モテモテって感じではないですよ。
＞でも、人並以上は気にいってもらえます。
胡散臭いパーティに出る必要もないじゃない？（笑）
＞僕はかなりの面食いだとの噂が近所に。。。。（笑）
それ以外フォローの仕様がないのでは？（爆)(む〜みん, 2002年1月8日) |
| No.68 | ＞66 ゆきさん
あは、あははははは！
悪いけど笑ってしまいました。
(茉莉, 2002年1月8日) |
| No.67 | 何だか今の「結婚できない男性」の典型的な話のようですね。
今回の彼女もそうだったんだろうけど、相談者さんは、好きな人が出来ても
自分の条件を全部飲んでくれる女性でなかったら、心から愛せないのではないかな？
結局条件だけで人を愛するという事は、あなたが批判している、我侭な女性達と結局
同じ事だと思う。この先どんなに好きな人が出来ても、同居してくれなかったら
愛していても諦めるんだろうね。今回と同じ事の繰り返しのような気がする。
本当に好きなら、自分の親と同居してくれるはず・・とあなたは思ってるようですが
本当に好きだったら、同居なんてしないでいてくれるはず・・と逆にいわれるよ
結婚って好きだけでは出来ないと思うよ、それはあなたが1番わかってるはず。
相談者さんは、どうしても自分の条件が譲れないようだったら、恋愛と結婚は
別と考えていくしかないでしょう。本当に愛せない人でも、母親と同居して自分の家に
住んでくれる人だったら誰でもいいのでしょうか？
(通りすがり, 2002年1月8日) |
| No.66 | 「だめだこりゃ！」(ドリフ調で)(ゆき。, 2002年1月8日) |
| No.65 | フフ、ごんた女史のご指名もあるが、昨日ニューヨークから帰って来て、のぞいてみたのさ。なるほどな、キミはまだ彼女への未練を断ち切れていないというのがよく分かるよ。そうでなければ、そんなに書くことはない。
一見読むとソフトな語り口だが、実際はキミの腹の中はアドバイザーに対する憎悪でうめつくされている。終わったな！！！(氷室聖人, 2002年1月8日) |
| No.64 | こんばんは！
やっと、仕事が始まりました。
新しい年が始まり、仕事も楽しい!（笑）
そのうち飽きるだろうけど、
幸先のいいスタートでやんした。（笑）
ほんっとにたくさんのレス。。。。
ちょっと嬉しいです。
本来の相談はどけへやら。。。
でも、みなさんその辺しっかりと
結婚というのを考えてらして
というのが本音です。
本気で意見ぶつけてくれて嬉しく思います。
でもね、僕はそんなに頑固じゃないですよ。
インターネットの怖さを思い知りました。
大体の僕の印象は優しい人っていわれます。
普段は、大体相手に合わせたり、
相手の立場を考えて行動するので、
結構気を使うほうだねっていわれます。
でも、自分の考えは貫き通します。（笑）
やっぱり頑固ですね。（爆爆）
モテモテって感じではないですよ。
でも、人並以上は気にいってもらえます。
「何で結婚しないの?」ってどれだけいわれた事か。
僕はかなりの面食いだとの噂が近所に。。。。（笑）
別に女の子に媚びる事はしません。
ただ、さり気なくホテルのディナーに誘ったりして
喜ばせるのが好きです。
でも、いつもいつもはやりません。
「釣った魚に餌はやらない」って良くありますが、
私は釣られない魚に餌はやりません。
その代わり、釣られてくれた魚は大切にします。
これは絶対に守ります。魚がその愛情を
どう取ってくれるかが微妙ですが。
「家や、二人だけの生活」はあげられないけど、
きっと他のシアワセをあげられると思う。
あと、私は封建的な家父長制が大嫌いです。
これは若い頃からです。
だから、たまに夕飯の後片付けや洗い物を
やります。男も女も同じです。
家族が疲れてたら、いたわってあげるのがあたりまえです。
だから、万が一にも「俺の給料で食わしてやってるんだ！」
なんてことはいいません。
「私の給料だけじゃ、やってけないから、
どうか奥さん働いて助けてね!」とはいってしまうかもしれません。
「奥さんに感謝！！！です。」（笑）
そんな男に愛がないと思いますか?
母と同居は、散々苦労させてきた母に
少しは楽しい生活をしてもらいたいから。
だからといって、それがお嫁さんの苦労につながるとは
限らない。どうにか、みんなが成長して
楽しく思いやりのある家庭を作りたい。
そういうことです。
理想論と言われるでしょうが、
そんなものは存在しないと思わせる、
世の中。寂しいですね。
きっと、まずは愛情が一番大切。
うまくいけば、協力して家も建てられるように
なるだろうし、貧乏しても温もりがあれば、
それだけで私は充分です。
愛情を育てていく時期に、土地だ、家だ、
などと、形からはいるのはどうでしょうか。
きっと、ごんたさんの意見に一番近いと思いますよ。
あくまでも、気持ちですが。
では。。。。
(ノブ, 2002年1月7日) |
| No.63 | なんかさ、田舎もんの嫁探し番組見てると「はあ？」って思うときがあります。「結婚できなかった」と苦労を知ってるクセに、ピンクの服来たキャバクラみたいなお姉ちゃん（２０代）がいると、真面目で地味だけど真剣に結婚考えてくれそうな人の目の前でキャバクラ姉ちゃん口説いて、それで最後に両方にふられてまたもとの独身。学習能力が無いというか。
あなたが、どこのパーティでキレイなお姉ちゃんと知り合ったのか分からないけど、その人自分といろいろな意味で釣り合ってる？真面目な話できる？子供が不登校になったり親が寝たきりになったとき将来の話できる？そういう人じゃないと結婚ってできないと私は思うんですけど。。
でもまあ演歌じゃあないですが、男性は理想の女性を永遠に求め続けるものだと思うので、彼女のこと永遠に考えちゃっててください。
とっくに女なんて過去の男なんて忘れるけどね〜。寝てもなければ過去の男でもないな。
(なぎさ, 2002年1月7日) |
| No.62 | ＞No.52、「ノブ」さんの意見、
age
(sanaomi, 2002年1月7日) |
| No.61 | 皆様が言われる通り、お見合いのほうが相手が見つかる確率は
少しは高くなると思うなぁ。
でもね、正直なところ、ノブさんを「結婚相手」としてみた場合、
問題なのは「母親と同居」とか「田舎住まい」じゃなく、
ノブさん自身の頑固さと、見事なまでに旧守的な家族観
じゃないかなぁ、と思いました。
あとね、「自分と同じような条件」でも結婚できた友達に
どうやってその条件を克服したか、苦労話聞いてみたら？？
(ゆぅ, 2002年1月7日) |
| No.60 | 親が嫁姑問題で苦労してるのを見た男の人って、家にお嫁さんをつれて
くる時、自分の母親に言う人も多いみたいだね。
「俺は何があっても妻の味方をするから」って。
んで、嫁として苦労した母親は、息子のその考えを良しとするみたい。
うちのスタッフの女の子のお父さんがそうだったらしいし、友達の
お兄さんが結婚して同居する時もそう言ったそうだよ。
ちなみに、それでもうちのスタッフと友達本人は、「同居は嫌」
と言い切ってるけど（笑）。
40歳近くなっても、譲れない事はあると思うよ、女性の方にだって。
それを「感覚が信じられない」と言い切ってしまうのはどうかな。
その考えが根底にあったら、実際嫁姑でトラブルが起ったとき
嫁の気持ちを分ってあげる事なんてできないような気がするけど。
＞自分の彼女にしたり、恋人にしたりするんなら
必死に機嫌とってという事になるんだろうけど、
この言葉なんか、かなり怖いんだけど（笑）。
結婚してから先のオンナって、あなたにとっては何だろ？
パートナーですらなさそうな雰囲気だね。
「食わせてやってる」とか「住まわせてやってる」とかいう考えの
ある男性と結婚したくないオンナは多いと思うよ。
頑固とか以前に、あたしがノブさんの発言を読んでて、ちょっと
気になった所はそのあたりです。
(あゆ, 2002年1月7日) |
| No.59 | 近江聖人という人物がいるんだから、この際氷室聖人さまのご意見も頂戴したいです
氷室さま、見てますか？(ごんた, 2002年1月7日) |
| No.58 | この際母親の選んだ、母親と仲良くやっていけそうな母親の気に入った嫁を
選んでもらった方がいいね。
相談者だって、愛情よりも、自分の条件をまず、重視したいんだろ？
例え心から愛する女が現れたとしても、その条件を飲んでくれないようだったら
愛せないんだろ？
恋愛と結婚は別だと割りきった結婚するしかないね。愛情もあって条件を飲んでくれる
女を探すのは至難の技だよ
(頑固オヤジパート２, 2002年1月7日) |
| No.57 | 頑固な人と結婚したら苦労するよ、相談者は自分の家の家風に合う人
じゃないと絶対に駄目なんじゃん！
親や、自分の家について、これだけ考えてる人に限って
結婚相手の女性には、釣った魚に餌はやらないって人が多いと思う(頑固オヤジ, 2002年1月7日) |
| No.56 | >>53
わたしもそう思う。。。、ノブさんて相当頑固。
しかも自分の出してる条件については絶対譲らないし。
一連の発言からして、かなり「モテない人」でしょ？
そのへんを自覚する所から考え直したほうがいいと思うな。。。
もしかして、「家付き」って事で周囲のモテる人たちと自分が同じラインに並んでる、なんて勘違いをしちゃぁいませんか？
駄目だよ！人より十譲るくらいでちょうどいい、ぐらい思っとかないと。
今どき、あなたの考え方及び条件を受け入れられる女性は非常に希少な存在です。
そういう意味で、51の人の発言はかなり参考になるんでは。
ほんと、どうして今までご近所の年頃の娘さんと結婚しなかったんですか？
以上、超辛口でごめんなさい。
わたしも結婚を意識してる年代なので、ちょっと一言言わずにおれなくなってしまいましたm(__)m。(ゆき。, 2002年1月7日) |
| No.55 | ノブさん。いい人みつけてくれよ。
色々いっても、結婚ってそう悪くないものだと思うよ。
ところで、唐突ですが、俗にいうアゲマンっていうのは本当にあると思う。たぶん誰にでも思い当たるふしがあるんじゃないだろうか。その人と付き合っていると自分の周りで何かと物事がいい方向に進むようになる相手と、そうでない相手。「相性」といってもいいかもしれない。
男でも女でも、こういう意味で相性のいい相手と結婚するのが一番だと思うよ。
この意味での「相性」と比べれば、いわゆる「条件」なんて本当に一面的な話だと思う。結婚するなら、一緒にいると自分にも運が向いてくるような相手、相性のいい相手が一番。
ちょっとオカルトじみたこと書いちゃったかな（笑）
要するに、結婚とかは、理屈で考えるより、付き合っているときの、自分の生活全体の心地よさみたいな点から感覚的に判断するのが一番という感じがするってことです、僕が言いたかったのは。
ノブさんは、そういう意味で相性のいい人と一緒になるような気がします。
幸運を祈ります。
(ネオン, 2002年1月7日) |
| No.54 | 滋賀県には友達が住んでるので行くけど（彦根、雄琴、守山 栗東）
うちからJRで一本だし・・
あの辺は、平○堂っていうスーパーばっかりだね、大阪では見かけないです、確かに。
でも、普通の所だし、そんな風習の残ってる所かなって思うけど
大阪にもすぐ出ていけるしね、そんなに田舎ではないと思うけど・・
私は大阪に近い兵庫県住まいだったので、学生時代には滋賀県の方から来てる人たくさんいたけど
そんな感じではなかったけどな・・すんでる所によってそんなに違うのかな？
私だったらマンションや家を買ってくれる人でないと結婚しない
なんて図々しくって言えません・・。
だって、余りにも男性に一方的に望むみたいじゃないですか・・
近頃の女性って、そう言う条件を平気でつきつけてくるの？それは我侭だと私も思う。
私は、どちらかと言えば、自分たちの力で自分の家を頑張って建てたいと思う方（現実は
転勤族で難しいけど）
ゴメンね、関係ない話で(ごんた, 2002年1月6日) |
| No.53 | なんかなあ、こうやって逐一レスを返すところを見るとマメというより、頑固ってモンが見えまっせ。
結局、どんなアドバイスであっても自分の考えは変えない、という意味にとられてしまうのはノブはんも嫌でっしゃろ？
わいもノブはんと境遇が似ているから、同情はしたいがそこまでかたくなにレスを返すのは得策ではないでっせ。
ゆずれないモノがあるといってもなんとかなることもあるし、愛情でカバーできないものもある。
順序ってモンが大事なんやでえ。(超音速の騎士, 2002年1月6日) |
| No.52 | 何度もお返事を返す私も相当しつこい!？（笑）
もうこれで最後と思いながら
お返事を返さねばと思いました。
ごんたさん有難う。
都会の人ならきっと大変でしょうね。
私は滋賀県に住んでますので、
都会田舎といってもたかがしれてます。
ちょっと郊外へ行くと
大きな田んぼがあって、
駅前とかが整備されているだけかもしれません。
市であっても、かなり古い風習が残っているので、
私の田舎以上のところもあります。
そこで、私も自分の近くの子で、
環境が似ている子を探そうと思っています。
アドバイス有難う。
チェリーさんも有難うございます。
ただ、こういうのは本人の考え方であって
我ままではないと思います。
私のほうも一方的に条件を押し付けているつもりは
ありません。
好きになってくれる人、自分が好きになれる人を
求めています。
でも、それが条件を押し付けてるなら、
女性だって、お見合いまでに、
「長男はとりあえず×」「同居は×」
と言ってくる人はこっちもやっぱり、
疑ってしまいます。
「ちゃんとマンションか、家を買って
そこで、夫婦だけの生活がしたい。」
なんていわれると、若い人ならわかりますが、
40近くなってそんな事をいう女性の
感覚が信じられません。
もう、ローンとか返す時間が残ってないやん。（笑）
だから、それはその人の希望で、
「私にはそえません。ごめんなさい。」ってお断りします。
だから、どっちもどっちなんじゃないですか。
恨みっこなしです。
でもね、今回投稿したのはそういう判断をしながらも
ちょっと好きになってしまった事です。
今から思えば大人気なかったかも。
好きになったら仕方ないですね。
僕だって動揺します。
あと、本も有難うございます。
でも、そういうのって売れるためにかかれた本なので、
参考にはならないと思います。
男と女の間の溝は一生埋まらない。（笑）
自分の彼女にしたり、恋人にしたりするんなら
必死に機嫌とってという事になるんだろうけど、
もう、結婚とかが頭の中にあるので、
ひけないところはひけないです。
自分のところにきてくれる人を探します。
ごめんなさい。
(ノブ, 2002年1月6日) |
| No.51 | 思うんだけどさぁー！！
同郷で同居してくれそうな子とお見合いなんていいんじゃない？
それこそ、お母様や、近所の人達に口をきいてもらってとか。
都会に住んでる若い子で、自分の故郷に一緒に住んで欲しい、都落ちして欲しい
なんていっても、その女性だって、実家から離れたくないんじゃないかな？
それこそ、都会暮らしがやはり魅力的で、賃貸でいいから自由に暮らしたいと
思う人が大多数でしょう。知らない土地に行って暮らすなんて、心細いもんね。
同郷の女性だったら、その女性も実家が近くにあるし、いいんじゃないかな？
また、田舎の方って同居が結構当たり前の家が多いと思うし、理解も得られると
思うのですが。都会で核家族でずっと住んできた人にはなかなか、田舎で同居して
暮らすのは抵抗があるのではないかなぁ？（私のように）
何度もごめんね、お節介で・・ふとそう思ったのでした・・。(ごんた, 2002年1月6日) |
| No.50 | ＞そうだと思います。
＞本当にそうなんじゃないですか?
じゃ、あなた自身は全然我侭ではないの？
私からしてみたら、逆にあなたの条件が我侭としか思えません
一方的に条件を押し付けてくるような人にしか見えないです
「田舎に住んで、親と同居して仲良くやって欲しい、自分の持ち家に住んで欲しい」
女性側の意見や気持ちは何も受け入れてくれないんでしょうね。
そう言う人は1番お見合いでは嫌われると思いますよ。
あなたの親自身は同居を望んでるのかしら？
その辺わかりませんでした。
話しを聞かない男、地図が読めない女 と言う本をお薦めします
男と女がいかに考えの違う事か・・教えてくれると思います(チェリー, 2002年1月6日) |
| No.49 | また、レスを頂きました。有難うございます。
やはり、自分の置かれた環境もありますし
どう考えてもそれを変える事や変わる事は難しいと思います。
思い切って、都会に借家住まいしますか?
今の不景気にやはり賢明な選択ではないと思われます。
自分自身も若いときは東京に住んでましたし、
向こうで結婚するつもりでした。
こっちに帰ってきても若いときぐらいは別居で
街に住む気持ちでした。
でも実際に経済的なことを考えても
借家住まいすることは賢明ではありません。
持ち家を持つ事も。
自分で家を建てた男のほうが魅力的といわれますが、
やはりそれなりの経済的基盤があっての事です。
そういう人のほうが少ないでしょう?
女性はそういう人を求める人が多いのも判ります。
格好良くて、社会的にも地位があって
そこそこの年収があって、とあげればキリがないですね。
そういう人にはちゃんと女の子がついています。
あと、平和主義なのは母のほうで、
私はどちらかというと革新派です。
村社会の古い体質に反対してきた人です。（笑）
＞「うまくやってくれ」という他人任せの態度は、ただ親の味方をする夫と同じくらい腹が立つものですね。
ということですが、
やはり、両方の意見を聞いて相談していくしかないでしょうね。
母親の言いなりはもちろん変だし、
かといって、徹底的にお嫁さん側につくというのもどうでしょうか。
あなたに息子が出来て、あなたのように
息子がお嫁さんの言いなりならあなたはどう思いますか?
情けないと思うでしょ?
自分もやがては同じ立場になるという事を考えれば
どちらも大切にと思う夫の気持ちも分かって貰わないと。
＞余りにも軽く考えすぎています。
（もしかして近頃の女は我侭だなーと感じてない？）
そうだと思います。
本当にそうなんじゃないですか?
でもね、そういうところにお嫁にきてくださる人も
いると思うんです。
実際に僕の友達も結婚してますしね。
そういう人を探しています。
だから、レスしてくださる人は
同居に嫌悪感を持っている人だと思います。
人それぞれだから、それはそれで良いと思うんですが。
今回、いろいろな意見を聞けて参考になりました。
有難うございました。
ただ、条件を無理にプラスにとか、思ってないし
本当にそう思ってるので。
ちゃんと書いたつもりなんですが。
やはり判っていただけないようです。
僕ら長男としての生活を持った人間と
現代の女性の感覚には大きな隔たりがあるように思うし、
絶対に埋まらないと思います。
近所にもお婆さんが一人ですんでいます。
別に同居できる環境だと思うんですが、
世間の風はお嫁さんのほうへの非難となっています。
別にお嫁さんが悪いわけでもないんですが、
そういうのもありますから、
難しいですね。
勝手ながら、同居の件はキリがないので、
このへんで終わらせていただきたいと思います。
いろいろ有難うございました。
(ノブ, 2002年1月6日) |
| No.48 | 弟さんのお嫁さんとお母様がうまくいってるのは、やはり同居してないからというのも
ありますね。一緒に暮らすとなるとまた話は別でしょう。
例え平面的には仲良く出来ていても、心の中では不満がたまる一方なんじゃないかな？
お母様も、お嫁さんも言いたいことはそう気軽に言えないはずです
＞旦那は嫁につく、親につくなんて
＞ 考え始めたときからおかしくなります。
＞どっちにもつきたくないのが本音でしょうね
こんな風に考えてるような人とは結婚したくないなぁ・・
↓の方が言われてるように、母親ではなく嫁の味方をする人でないと
結婚生活を送るのは不安です。もちろん、一方的にどっちが悪いと明確な
場合は、また話は別よ・・
親を大切にするのはわかるけど、これから先あなたと一生をずっと共にするのは
お嫁さんになる人なんだから、親よりももっと大切にするべきだと思う。
そうでないと、とても同居なんて出来ないと思うな・・
(チェリー, 2002年1月6日) |
| No.47 | 夫の親が建てた田舎の家に夫の母親と同居というのは、よほどの資産家とか
大豪邸でもない限り、女性にとってはマイナス要素でしかないですね。
それなら便利な都会で借家住まいの方がはるかに良いでしょう。
同居の場合、親にも嫁にもつかない自分だけ平和主義の夫というのも考えただけでウンザリする存在です。
「うまくやってくれ」という他人任せの態度は、ただ親の味方をする夫と同じくらい腹が立つものですね。
同居を望むなら、徹底的に嫁は自分が守るというくらいの気概を持たれた方がいいと思います。
近所でも、とりあえず別居なら仲良くやれる人は多いと思いますよ。
弟さんのお嫁さんのように。
マイナス条件を無理矢理プラスとして押し付けると、これからもうまくいかないと思います。
それよりも、あなた自身が魅力的になるとか、相手の気持ちを常に理解して、フォローできるように努力するとか、そういう方法を考えた方がいいと思います。
だいたい「親が建てた家に住む男」より「自分で家を建てた男」の方がすでに魅力的なんですから。
(がんば, 2002年1月6日) |
| No.46 | 結婚して同居前提ともなると、多くの女性は構えてしまって当然です
あなたの方が、女の気持ちをわかろうともしないし
余りにも軽く考えすぎています。
（もしかして近頃の女は我侭だなーと感じてない？）
夫婦でも他人同士なので、一緒に暮らすようになれば大変な事もあるのに
ましてや姑とも一緒だなんて、それこそ苦労が倍になるって感じ・・
自分の家に限ってそんな問題は無い・・と確信してしまってる所がすごいです
親が元気なうちはやはり別居すべきです。新婚気分を味わいたいしね
将来の事はまた後々考えればいいはず、どうしてそのように考えられないの？
女性の多くは、あなたのような結婚条件だったら引いてしまって当然だよ
お見合いでは難しいと思うな・・。(同居は嫌・・, 2002年1月6日) |
| No.45 | 女性の我侭かもしれないけど、自分の住む家には、自分の考えで、こんな間取りに住みたいと
色々考えたりします。やはり憧れの家ってあるんですよ。例えば、対面キッチンのある家に住みたいとか
ガーデニングが出来る家に住みたいとか・・もちろん経済的にも自分の思い通りには行かない
と思うのですが、自分の意思が全く反映されてない家を用意されていて、そこに住むよりも
貧乏でもいいから、自分の家を持ちたいものです。そして一家の女主でありたい・・多くの女性は
そう考えるのではないかしら？多くの女性が同居を嫌がるのは、ただ嫁姑問題だけではなく
そういう事なのだと思います。自分の家を持たなくても、賃貸でもいいし、私はそこまで
こだわりません。無理して家を建てようとも思いませんが。
うちの叔母ですが、結婚してずっと同居していました。姑舅とずっと住んでいた家を自分たちが
建てなおす時、やっと自分のお城を築く事が出来る。自分の住みたい家に住む事はずっと夢だったの・・
と言っておりました。多くの女性も同じ気持ちでしょう。女性の本能的なことでもあると思います。
あなたの気持ちはわかりますよ、親を大切に思う気持ちもね。いい人なんだと思います
でもいくらいい姑さんだといっても、何らかの苦労はあるはずです。
もし同居するのだったら、
夫婦の事には一切姑には口出しさせないという心つもりで結婚を考えて欲しいものですね
もちろん、あなたのお母さんと仲良く出来るようなお嫁さんが見つかればいいと思うけど
それはあなたの人間性次第じゃないかな？
あなたももうちょっと女性の気持ちをわかって欲しいな・・とも思うけど。
台所の事もそうだし、一家に主婦が二人もいたら、揉め事の原因になるとは思います
(ごんた, 2002年1月6日) |
| No.44 | 追伸。
こまちさんへ
いろいろとご苦労がお有りだと思いますが、
頑張ってください。
うちは僕が家を仕切ってるので、
大丈夫です。
大抵の事は母といえど、説得できますし、
私が知恵を貸す事もあるし、また借りる事もあります。
夫婦だって他人です。
愛がなくなったとき独りぼっちになるのも
お嫁さん一人かもしれません。
でも、それは核家族でも同じだし、
間に入ってくれる人がいる事がありがたいと思いませんか?
はじめっから、毛嫌いされてもどうでしょうか。
うちは二人暮しなので、まだ楽だと思います。
その程度の事です。
条件が良いというと、良くないらしいので。（笑）
女性の好条件は「次男と別居」ですよね。
でも一人っ子、長男長女の多い時代でもまだまだ
多いですよ。うちみたいなところ。
僕は家があることに甘えてるんじゃなくて、
死ぬ前に残してくれた父親に感謝しています。
だって、若くして分譲住宅持ってる人でも、
親にかなり負担してもらっている人おおいんじゃないんですか？
昔は退職金もらって、一世一代の大仕事として家を買ったり
建てたりしたんだと思います。
自分達の力だけで、20歳や30歳で建てる事自体難しいと思いますよ。
余程経済力のある人でなければね。
それが一般的な人の基準ではないはずです。
住宅金融公庫で借りて35年ローンなんてやってる人多いけど、
この不況の中、怖いですよね。
やっぱり、私は家を残してくれた親にどうしても
手を合わせたいと思うのですが。
いかがですか？
そういう事を考えると、世の女性の考えてる事も
かなり、難しい条件を突きつけてると思うのです。
私と結婚したかったら、愛があるなら、
親と別居で、家を用意して!なんて、
私からいえば、もっと裕福なお家の方と結婚してください。
としかいえないです。( ..)ヾ ポリポリ
(ノブ, 2002年1月5日) |
| No.43 | なんか、たくさんレス返してもらって
ビックリしています。
ただ、みなさん、なんかすごく構えすぎてるって感じです。
本当にドラマのような関係を頭に描いてるって。
ま、大抵のお家ではそういう問題があるんでしょうね。
うちは、核家族だったので、
「昔に若い夫婦だけの家族が世間並みにお付き合いする」のが
どれだけ苦しかったか、そういう苦労を知っている
母だったので、姑根性とか無縁の人です。
あっちこっちで、いろんな話聞くので、
仕方ないとは思いますが、弟の奥さんなんか、
かなり頼りにして一番に相談にきてますよ。
女の子を流産してるので、娘が欲しいみたいです。
弟の嫁が来たときには女の子のハイヒール見て
喜んでました。
なんとも平和主義の母親なもんで。（笑）
ま、ひとそれぞれ性格も違うしね。
うちだけは違うと思うのはおかしいと言われそうですが、
全ての旦那の親が姑根性丸出しで
嫌な奴だとは限りませんよ。
旦那は嫁につく、親につくなんて
考え始めたときからおかしくなります。
どっちにもつきたくないのが本音でしょうね。
毎週日曜にゴルフやパチンコに行く駄目な亭主だと
両方からしかられている程度が一番！（笑）
別居でも同居でも必ず親とか親戚は付いて来るんだから、
いつも一緒にいないほうがマシ…っていう感じなんじゃないですか?
旦那と旦那の親はいなければいい！私の生活が楽しければいい！
なんてならなければいいんですが。
これはちょっと飛躍しすぎですね。（笑）
うちは親戚づきあいが少ないけど、多少なりとも
必ずあるわけだし。
男だって同じですよ。全然知らない嫁さんの実家へ帰って
あちらの法事やなんかお手伝いするわけですから。
だから、その辺はお互い協力してということで。
そこを我慢できるかどうかは、お互いに好きだからって
ことが大事になるんじゃないですか?
ちょっと話が本題からそれました。
私の件は彼女との話し合いで解決できました。
いろいろなアドバイスを頂いて嬉しかったです。
嫁姑の話に発展してしまったような感はありますが。
有難うございました。(ノブ, 2002年1月5日) |
| No.42 | 私は、すぐにあきらめた方がいいと思います。
あなたの方は、想いが強いようですが彼女のほうは違うと思います。(佐藤久美子, 2002年1月5日) |
| No.41 | 追伸ですが
プラス志向で同居を考えれば、子どもできても面倒を見てもらえる、子育てに協力
アドバイスしてもらえる、料理を教えてもらえる、困った時には助け合える・・
大家族で楽しく暮らせる・・子どももおばあちゃんと一緒に暮らせる・・
色々あると思います。ノブさんもそのようにプラス志向で考えてるのでしょう？
でも、昔の子育てと、今の子育ては違ってきています。子育ての経験者として
知恵を貸してもらえることもあるけど、そうでない事の方が多いですよ
昔の考えを押しつけられても納得の行かない事が多いです。
私も自分の親に子どもの面倒を見てもらっていますが、例えば
何度言い聞かせても厚着にさせられます、なるべく薄着にしてほしいのですが
親にはその考えは理解できないようです。風邪を引くからといってすぐに服を着せます
自分の親でもこうなんですから、ましてそれが
姑だったら言いたい事も、ましてや自分の意見もいえないのでしょうね・・
料理でもやはりその家の味付けがあって、妻はそれに合わせなければいけないことが
多いはず、それだけでもストレスがたまりそうです。
こう言う生活が毎日となると、もう大変です。あなたに愛情があって結婚したとしても
こういう生活を毎日積み重ねていくと、それこそ愛情だけでは乗りきっていけないと思いますよ
夫は自分の親と暮らして、ハッピーなのかもしれないけど、やはり妻との間で
苦労する事もあると思います。そんな時に母親の味方ばかりする夫だったら
愛情なんてなくなっちゃいますよ・・。
お互い仲良くやっていくには、やはり、少し距離を置いたほうが仲良くできいると
思うのですが、うちもそうですよ。離れて暮らしてるからこそうまくいってるのだと
思います。(こまち, 2002年1月4日) |
| No.40 | ノブさんは３世代での同居を理想としてらっしゃるのですね（子どもが生まれたらの話）
男性の中には、いとも簡単にそのように考える人も多いですね
やはりあなたは、自分の家があることに甘えてるような気がします
女性にとって、相手の家に同居すると言う事は、つまり、昔からそこの家に住んでいる
上司のような人がいて、子育てや料理のし方、そこの家でのしきたり
何にでも口出しされる、そんな生活なのですよ
例えば一緒に嫁と姑が台所に立ったとして、その苦労が男性にはわかりますか？
私は同居してないですけど、主人の実家に行って、姑と一緒に
台所に立つだけで、もう憂鬱なんです・・姑は悪い人ではないけど
それでも、それが毎日だなんて耐えられそうにもありません。
姑は長い間そこの家で主婦をやっていて、そのなかに他人である嫁が入りこんでいかなければ
ならない・・嫁は年上である、そこの家の実権を握ってる姑には口答えもできないし
思った事もろくに言えない・・何大抵な苦労を強いられると思います。
その苦労を買って出てくれるような女性を探すには、自分自身もその苦労を共にして
奥さんを守る事のできる人であるべきです
同居と簡単に考えるけど、そこの家にお嫁に行く人の気持ちももっと考えて欲しいと思います
それこそ、愛情だけでは乗り越えられない問題でしょ。
親を大切にする事と同居とはまた別問題だと思います
あなたのお母様がどんな人なのかわかりませんが、自分の母親に限って嫁いびりなどしないと
思ってる男性のどれほど多い事か！
同居だなんて簡単に考えてる人は、もっとその辺の女性の気持ちを考えて欲しいと
思うのですが。(こまち, 2002年1月4日) |
| No.39 | 間違えました。
（誤）みなさんが同意してくれる人
↓
（正）みなさんがおっしゃるように僕の考えに同意してくれる人
ごめんなさい。(ノブ, 2002年1月4日) |
| No.38 | 母さんへ
ご両親の介護、大変ですね。
毎日頑張っておられる姿が身に浮かびます。
やっぱり、いい人との縁が一番なのかもしれませんね。
きっとお互いに一生懸命に求める事ができる相手に出会い、
そういう信頼関係を築く事が大切なんだと
思いました。
ただ、時間的に無いんですよね。
制約があるのに、1年2年と付き合い温めていく時間が。
女の子も大変だし。そのへんで、短期に頭を悩ませた
ようなところがあります。
いい人に会えたなっていう気持ちと、制約という点です。
別に必死に言い訳してるとかいうんでもないんですが、
逆に、婿養子でなければならないとか、
僕とは反対の立場もいるわけです。
そういうことを考えると、確かに条件としては悪いですよね。
でも、お年寄り二人抱えて、兄弟も同居しているとか
そういう家も確かにあって、
僕自身、周りの人から
「お母さん元気で働いてるし、持ち家もあるし
もっと楽にお嫁さんもらえるのに何でもらわないの？」
といわれるような感じであったのは確かです。
でも、僕らぐらいの年齢の（年下も含む）女性は
次男、もしくは長男でも別居で、私たちの家庭は
私たちで作る。それが最低限のレベルだということが
わかったような気がします。
はなから、考えが違うってことなのでしょうね。
そういう意味で「母さん」がいわれるように条件は悪い。
確かにそうだと思います。
でもね、何も必死で言い訳してるわけでなく、
理想論でもなく、本当にそういう家庭をつくりたいと思ってるんです。
それには、みなさんが同意してくれる人を見つけるようにしないと。
自分の思いを「言い訳」と取られたのが寂しくて
レスをしてみました。
母さんの献身的な愛情とご主人の情熱を
とてもうらやましく思います。(ノブ, 2002年1月4日) |
| No.37 | あたしの知りあいで、一度お見合いパーティーに出てカップルに
なった子は、２度デートして断った。
理由は「やっぱどうしても好きになれない」って事みたい。
彼女はそれから２度とパーティーには行かない事にしたみたいだけど
「ああいう場では『誰かを選ばなければ』って気になるから」って
言ってたよ。普通の出会いなら選ばない人でも選んでしまうって。
ノブさんが下でレスしてる理想論が通じるのは、そういう出会いを
した相手では、ちょっと難しいかもしれないと思った。
「少々条件が悪くても、とにかく結婚したい」って人と、そういう
場で出会えれば別かもしれないけど、そうじゃない人はきっと
「次のパーティーでまたカップルになればいいだけ」って思う
だろうからね。
もしノブさんがお見合いパーティーでカップルになった相手が
ノブさんと違う土地に住んでいて、「自分の母親と同居して
くれなければダメです」と、最初のデートの前に言ったら。
そんなに、相手の事を「好き」とか思ったかしら。
まだ一度もデートしてないのに、「あくまで私はこの条件ですが
私たちはお互い好きで選んだ筈なので、もう一度考え直してみて
ください」と食い下がられたらどう思うかな？
「この人じゃなくても、もっといい相手に出会えるだろう」
と思わないかなあ。
母さんも言ってるとおり、「好き」とか、理想論を語る次元の
話ではない気がするんだよ。
最初から条件を知って、それでも「会ってみよう」と思って
くれるような相手とお見合いするか、結婚を意識しない出会い
をして、好きになって、付きあって、お互いでなければ、と
思える頃に、自然と条件というハードルを越えるようにするかの
どちらかを選んだ方がいいような気がする。
「お見合いパーティー」っていう方法が、なんとなく中途半端
な気がするんだよね。
最後に一言。
母さん、大変だけと思うけど頑張って下さい。
お義父さんの具合が良くなって、少しでも余裕が出来たら
また帰ってきて下さいね。
（腰には鍼がいいよ。近くに良い鍼灸院があったら試してみて）
母さんがいないと、場がきりっとしまらない感じがして寂しいです。
(あゆ, 2002年1月4日) |
| No.36 |
１２／２３に知り合ってこの相談は２５日でしょ。
二日の間の付き合いで、好きとか、条件とかいうレベルでは
ないでしょう。
やはり、あなた自身の魅力をわかって、
離れられないつきあいにならないとね。
自分自身の中に条件コンプレックスがあるから、
必死で反論してるよ。
うちの主人もあなたと一緒。
条件悪いよ。
私なんか義母も看とって、義父の介護もしてるし、
でも、それ以上に主人は自信にみちて、
人間性があったし、
うちの両親の反対も３年かけて
説得してくれた。
条件を超える男になるのが一番だよ。
(母, 2002年1月4日) |
| No.35 | 皆様、一応相手とのお話は決着いたしました。
いろいろとお話有難うございました。
でも、一つ相談室に投稿して思った事は
あまりにも、自分の前にある現実を理解してもらえないという事。
私の説明も少なくてわかってもらえない部分もありますが、
書ききれない部分もあって、そのせいでちょっと違うかなって
いうところがあるようです。
僕も相談に対してかつてはアドバイスをしました。
どうしても、自分の価値観を押し付けたとか、
本当に自分のフィルターを通しての判断になってしまう事もありました。
大体の女性がおそらく容易に想像できる最悪のパターンが
みなさんの頭をよぎったのではないでしょうか?
しかし、それぞれの人の意見が違うからこそ
自分の行き方の参考になるのではないかと
思い、その点で大変感謝しております。
そこで少し違うのは、何か母親との同居で田舎に住む事が
条件が悪いというのは違うと思います。
そういうところへはお嫁に行きたくない女性の意見が多いと思います。
しかし、仮に次男でマンション（持ち家）暮らしの男性に
嫁いだとしても、一方で
ご自分のご両親も誰かのお世話にならなければならないし、
また、自分も娘、息子にお世話にならなければならない。
人間社会ってそういうものだと思います。
親ふたり暮らしで何とかなるだろうと思ってらっしゃるかもしれませんが、
いつかは面倒を誰かが見なければならない。
僕は自分の親もまた、妻となる人の親も同じと考えます。
息子として娘として、自分達の親にたいして育ててきてもらった
感謝の気持ちをもって接していきたいそう思っています。
僕の結婚相手への第一条件はお互いに好きであることです。
本当はそれ以外は何も必要ないと思っています。
でも、やはり、好きだからといって周りの環境を無視できない。
今回の件も彼女の理想と僕の理想が違っていただけということなんだと思います。
たった、2日3日の間のほのかな恋でもいいではないでしょうか。
相手が自分を選んでくれた事実、それを嬉しく思います。
だから、普段の自分よりちょっと浮かれてしまったんだとおもいます。
36にもなってと言われますが、僕はきっと40になっても50になっても
18の頃と同じような気持ちで恋愛していると思います。
自分が好きであるという事に正直である事が大切。
だからこそ好きな相手を大切にして上げられると思います。
二世帯住宅、とか新しく都会に家を建てるとか、
できる人はいいですが、僕も含めそれが可能な人って
あんまりいないんじゃないでしょうか。
兄弟も分譲住宅を買っていたのですが、結局のところ
経済的な問題が原因で破局してしまいました。
僕自身は今の家で、年寄りを大切にして、
そうする自分の姿を子供達に見せる事によって
また心の豊かな子供達に育って欲しい。
そういう温かな家庭を目指したいと思ってるんです。
これは私だけの気持ちですので、
家族のあり方は人それぞれです。
僕はそういう生活に賛同してくれる人を
探さなければと今回思いました。
皆様の意見に対しての反論ではなく、
私の思いとして投稿させていただきます。
尚、私はマザコンではありませんので。。断じて！（笑）
どうも、真剣にこういう話をするとそう思う人もいるので。
それと、彼女はサクラではありませんでした。
お互いに年齢が年齢なので、結婚観であるとか
そういうものも話が出来たと思います。
1０代２０代には軽く付き合ってた人は何人か
いましたが、結婚を考えるようになって
本当に難しいなって思っています。
親身に相談にのって下さった方々、有難うございました。(ノブ, 2002年1月4日) |
| No.34 | それで相談者さんは、今後もまた自分の田舎に来てくれる人でないと駄目なの？
そう言う人を探すのかしら？
自分側の条件を一方的に付きつけるのは改めないと相手探しは難しいんじゃない？
お見合いでは同居、または同居に近い形（例えば、２世帯住宅、同じ敷地内に
住居を構える）はなかなか相手が承諾してくれないし、１番難しいパターン
だと思うよ。
まあ、とりあえず、彼女は諦めたんだし、自分を本当に好きになってくれる人を
探してくださいね。でもその条件では自分を好きになってくれる人は難しいよ
(ごんた, 2002年1月2日) |
| No.33 | あっ、この相談ってもう終わってるのかな？
終わってるなら無視してください。
一応、わたしからもノブさんへメッセージ残しときます。
パーティでせっかくカップルになったのにって事で
「なんでお互い好意をもってるのに分かれなければならないのか。」ってなってるなら、
もう諦められたほうがいいですよ！
どんな雰囲気のパーティなのか知らないけど、その会場での「１番人気」さえ狙いにいかなきゃ、女性側はカップルくらい毎回でもなれるんだから。
しかも意外と目立たない真面目そうなタイプの女性なんてのは最低！
色々計算してるし、その上パーティ行って生まれて初めてモテちゃって「悪い女、あたしって...」みたいに勘違いしちゃってるコ多いです。
もしお互い「結婚を前提として...」って考えで一致してても、その後二人で会ってみて条件的にキツイと分かった時は
「あちゃ〜、そんじゃ違う人にしとけばよかった！しょうがない、また来週いこ。」ってのが女性の本音でしょう。
条件と言えば、「田舎で母親と同居...」なーんて最低っ！！
あなたの場合は、パーティよりはお母さまに頼んでのお見合い向きなんでは？
(元・パーティ娘。, 2002年1月2日) |
| No.32 | 久しぶりに女性とお話をしたことで
あなたは、舞い上がってしまっている・・・。
あと２−３人は、女性とつきあってみてはいかがでしょう。
(お・と・, 2002年1月2日) |
| No.31 |
そうですか。ご自分が納得できたのなら、いいですね。
ノブさんのなかでいい思い出となって、もっと相応しい人が一日も早く見つかること をお祈りしています。それではよいお年をお迎えください。(詩瑠, 2001年12月31日) |
| No.30 | 皆様、本当にいろいろなご意見をいただき有難うございました。
実はまた、一度会う事ができ、食事などしながら
いろんなことを話しました。
彼女は僕を結婚相手とか交際する相手としては交換を
持っていることが判りましたが、
どうしても譲れない事（今回の件）をやはり
言っていました。
お互いが同じ年で結婚を前提にという気持ちは
同じようでしたし、
僕自身も彼女も一応納得をして分かれることになりました。
皆様アドバイスを頂けましたことに
心から感謝させていただきます。
また、私の至らない点を指摘くださった方々
今後の参考にしていきたいと思います。
皆様にとっても平成14年は良い年になりますように
お祈りいたします。
ノブ(ノブ, 2001年12月31日) |
| No.29 | 結婚なんてあなたのように一方的に条件をつきつけるものではないはず・・
（あなたの場合、親との同居、田舎で暮らす、自分の家の人になる）
彼女にとっての結婚条件は、例えば、親との同居は不可、自分の仕事は続けたい
とかなのでしょう。お互いにどうしても譲れない事はあるけど、どうしてもお互いに
自分の条件を譲らず、妥協できないのなら結婚はあきらめるしかないと思います
あなたももういい年なんでしょ？自分の条件を一方的に相手に突きつける様じゃ
これから先も見通しは真っ暗だと思うけどな。
不利な条件は隠した方がいいっていう人もいるけど、いずれわかってしまうことなんだし
騙して結婚するのは良くないと思うよ。
(既婚者, 2001年12月31日) |
| No.28 | 諦めるしかないでしょうね！！
結婚の条件なんて相手への思い入れによって
多少は変わると思いますよ。
まったく変える気がないということは
貴方にそれほどの感情がないということでしょう。
だったら次の恋を探しに行った方がいいと思います。
(本音トーク, 2001年12月31日) |
| No.27 | 私だったら「本当に好きだったら、夫になる人の実家で暮らすなんて、どうでもいいことのように
思います。本当に私のことを好きだったら、田舎を出て私と二人で暮らしてくれるはずです。
彼をその気にさせるのにはどうしたらいいでしょうか？」と相談するかもね
あなたが彼女にそう思われてるのだったらどう言う気持ちになる？
自分勝手だと思うでしょ。あなたの言ってる事はまさにそうですね
みんなが言ってる事だけど、もう少し相手の立場になって考えたほうがいいと思うよ
彼女ではなく、他の女性と縁があったとしても、その時はね。
(こまち, 2001年12月31日) |
| No.26 | 相談者さん余りにも世間知らずのように見うけました。結婚すると言う事に関しては・・
多くのアドバイザーがおっしゃるように、自分の結婚条件がいいと思いこんでる所がすごいね。
おそらく、小さい頃から、結婚しても自分の家に住んで、親の面倒を見てと考えてきたのでしょう.
またそれが当たり前だと当然のように考えているようです。
彼女に対しても、当って砕けろ！精神というものが見うけられないです。どうしてそう簡単に
何でも決め付けてしまうのでしょう？
相談の文面だけではまだわからない部分があるかと存じますので、もうちょっと詳しく聞かせて
下さった方がいいですが、どうしても自分のところに来てほしいというのには
色々事情もおありなのだと思います。
これだけは言っておきますが、もしあなたのところに来て、あなたの親と同居してとなると
その女性は、今までの自分の生活を捨ててしまうという事になるんですよ。自分の仕事もやめて
やりたい事も諦めて、その女性にだって自分の住んでいる所でしか
出来ない事だってあるはずです。
単純に自分のところにお嫁に来てもらって（自分には家があるからとかそう言う理由で）
親とも一緒に暮らして欲しい、なんて当たり前のように考えてる
男性は、もうちょっとそういう女性の気持ちを思いやってくれたらいいのになと思うんですが。(カンパネーラ, 2001年12月31日) |
| No.25 | 電話では断ったけど逃げた魚は大きかったんですね。気持ちはわかりますよ
彼女は年齢もきっと若くて（20代でしょうか？）魅力的な女性だったから惹かれたと
思うのです。あなたも年齢的に結婚を意識しすぎていたように思います
あなたは結婚を真剣に考えていても、彼女はあなたとはライフスタイルが合わないと
感じたのでしょうね（特に20代の女性だとそう思うはず）ここは、ひとつ同世代の
30代の女性に目を向けてみてはいかがですか？
あなたと同じ年くらいの女性だったら、結婚についてもっと真剣に考えるはずです。
でも、出会ってたった1日で、自分の家の事、結婚条件なんて話をしたのでしょうか？
その辺が不思議です。
あなたは自分は条件がいいと思ってるようですが、文面だけでは条件が悪い部類に入ると
思います。しきたりだけでなく、母親との同居なんて、まして知らない土地に行って・・
となると、余程夫になる人が守ってくれるような人でないと、
いくらいい人でも断ると思いますよ。（見合いではね）
あなたには、そこまでする器量があるのですか？文面では、自分の所に来てくれるのが前提
のようですが、自分の家に入ってくれて、同居してくれる女性がいい・・何て自分勝手を
いう人は結婚できない見本市みたいなものです。相手の家庭の事情、相手の気持ちを果たして
考えることはできますか？
その辺の考えを改めていかないと、いつまでたっても結婚できないとおもいますよ
その年になるまで独身だというのも、その辺が原因ではないですか？
もうちょっと自分を見つめなおして欲しいものです。
本当に好きな人が出来たら、その人のために親や家を捨てるくらいの覚悟でないと
結婚は難しいですよ。親を大切にする気持ちはわかりますが、親や家を大切に思うの
だったら、その気持ちの何分の一かを、妻になる人にも同じように与えるべきだと思います
妻になる人は、自分の家の人になること・・という図式は現代の結婚にはそぐわなく
なってきています
(ごんた, 2001年12月31日) |
| No.24 | 女性の立場で考えると、やっぱり彼女はその条件ではあなたとは付き合えないって思ってしまっているから残念だけど無理なんじゃないかなぁ・・・私も３０過ぎて独身だけど、本当に好きになってしまったら、その人の家が田舎だろうが何処だろうがついていきますって思えるけど、出会いがパーティーとかだったら半分お見合いみたいものだし、やっぱり条件が先にきてしまうんじゃない？彼女もあなたの事いいなって思ってはいたけど結婚が前提ってなるとちょっと無理かも・・・って思ってしまえたんだろうね。なんかあんまりたいした事書けなかったけど、もうすぐ2002年だし、気持ちを切り替えて気分新たにがんばってくださいね！(とも, 2001年12月30日) |
| No.23 | せっかくのチャンスを自ら捨てることはなかったのにと思います。
田舎など住めば都でどうにでもなります。
むしろ、母親と同居が、ネックになったのではありませんか？
恋愛のチャンスには、黙っていてもいい事実もあること、覚えておいて欲しいです。
ウソはいけないが、自分が不利になるような事実は、聞かれるまで黙っていましょう。
この場合は、彼女はもうどうにもならない気がします。
あなたから別れを切り出したのでいさぎよしとして、忘れましょう。
私は、３７歳で結婚しましたが、不利な条件は全て伏せました。
誠実なのも結構ですが、不利な事実を話さないことも大切です。(結婚３年目, 2001年12月30日) |
| No.22 | 私も、ダンナの両親と都会とは言えない地域で同居してるけど、
もしダンナとの出会いが、カップリングパーティやお見合いだったとしたら、
結婚していたかどうか疑問・・・
そういう出会いって、相手の事よくわかんないし、不安だと思う。
あの「雅子様」だって、皇太子様のプロポーズを最初は断ってるしね。
でも、皇太子様は、諦めずに、再アタック。
「皇室に入るのは不安があるでしょうが、雅子様の事は僕が全力がお守りしますから」
という言葉で、雅子様のハートをゲット。
でも、ノブさんの場合は、
「あなたにとっていい相手に出会えるといいね」
と、自分の方から彼女を切り捨てちゃったわけだからね。
この先何をしても「今更」って感じになっちゃうんじゃないかな。
とりあえず、カッコつけすぎ。
それから、結論急ぎすぎ。
今回の事は次の恋の教訓にして、彼女の事は諦めた方がいいと思う。
(ゆりかもめ, 2001年12月29日) |
| No.21 | うーん。私もサクラをやったくちだから何ともですが。。
私のところは、後のごたごたを避ける為に告白されても断るように
言われてたけど、きっとカップルになっておいて後で断る方が楽でしょうね。
でも彼女が本当に普通のひとだったとしても、少し先を急ぎスギじゃないかな？
こっちにくるとか、田舎が嫌いとか、本当にすきならどうとか、
そういうのってもっと長く付き合ってから出て来る話じゃない？
お母様と二人って言うのも、女性にとってはマイナスポイントだと思うし。
今回は御縁がなかったとして、またパーティーに行っても
今は割と出会いの一つとして参加する人が多いはず。
最初からそんなにイロイロな物を背負っていては
女性としては付き合いにくいんじゃないかしら？
(かの, 2001年12月29日) |
| No.20 | 僕は今、結婚して子供もいますが、ノブさんと同じような経験をしたことがあります
だけど、これからずーと心残りが続くのも気持ち悪いものです
もっともっと、自分の気持ちが納得するまでチャレンジすべきだと思います
「あなたにとっていい相手に出会えるといいね」なんてかっこつけてないで、もっと自分を汚してください 未練がましいと思われようが、心の中に燃えカスを残すよりまだいい
僕の場合、とことん嫌われて終わりましたが気持ちはすっきりしました
平和堂で出会ってもわだかまりなく挨拶してます（笑）
どうせ一生一度きりなんだから、悔いのないように・・・(ろく, 2001年12月29日) |
| No.19 | 相談内容からは外れてしまうのですが
私はカップリングパーティのサクラをバイトで入ったりします。
ノブさんの相手の女性がそうだとは言いませんが、サクラの場合
一応カップルになっておいて(主催者にそう指示されます)その後に
それなりの理由をつけて断ったりします。
こういう場で知り合う方もきっといるとは思うのですが、そればかり
でないことも知っておくのもいいと思います。
(うらはらおんな, 2001年12月29日) |
| No.18 | ↓ ムーンライトさんに激しく同意！そのとおりだと思いますよ。(ゆうき, 2001年12月29日) |
| No.17 | あなたは彼女自身を好きになったけど、彼女はあなた自身ではなくて、結婚相手としてのあなたがいいと思っただけ。
あなたは恋に落ちたけど、彼女は落ちなかったってこと。
わかる？あなたと彼女の気持ちの違い。
彼女があなたに恋したら、田舎だろうが宇宙だろうが追いかけてくるって。
しょせん、その程度ってことだよ。
それにさ、そんなに彼女が好きなら、あなたがその田舎から脱出すれば？
いろいろ深い事情があるだろうけど、彼女を本当にほしいならやるでしょう。
できないなら、しょせんその程度ってことだよ。
(ムーンライト, 2001年12月29日) |
| No.16 | 自分で幕を下ろしたんだろ？
ウダウダ言ってんじゃねーよ。
たった2日で何が未練だ。
(雨宮和彦, 2001年12月29日) |
| No.15 | おそらく彼女は、彼女にとっての悪条件を乗り越えられる程には
あなたに魅力を感じていないんだと思います。
でも収まりがつかないのだったら、
もう一度彼女に真剣に気持ちを伝えてみてはいかがですか。
(ちまき, 2001年12月28日) |
| No.14 | …狂喜は一回り以上貴方と年齢が違うので、同年代ではないですが♪
関係ないですが、一応結婚経験もありますので（×ですが）♪
貴方の相談文を拝見して、狂喜は何故、簡単に諦めるの？と思いましたよ。
もし、相手が貴方の事を本気で考えてなかったとして、体裁を整えるような言い訳（家の事等）を言っていたとしても、なんで逃げたの？
なんで無理してでも付き合っていこうとしなかったの？
ホントは既に好きだったんでしょ？でも、自分を納得させるような理屈でお互い傷つかないように、当たり障りのない手札を１枚づつ出してドローを選択したんじゃないの？
・・・全ての感情を理性で押さえ込めるのが、大人ではない筈ですよ。
心が晴れなく、ココのＢＢＳに投稿をするほど悩んでいるのなら、何故、その女にもう一度連絡して、無理にでも会って貰って本心を洗いざらいぶつけないの？
始まってもないのに、相手との将来を危惧する必要はないですよ。最初から感情を抑え込むより、何故その感情を大切にしないの？それとも理性でどうにかなる程度の好きなの？
本気というのは後がないから本気なんですよ。命綱付けて相手と向き合っても、相手に本気とは取られませんよ・・・
自分勝手で傲慢な意見をベラベラぬかしてスイマセン。
確かに、貴方の見据える未来のヴィジョンは貴方の勝手で自由でしょう。
しかし、それに縛られすぎてしまうと、自分自身を何も変えていけなくなりますよ。
もし、条件に合うお見合いを望むなら、それはソレで１つの結論だと思います。
余計なお世話なら聞き流してください。それでは♪
(日常の狂喜, 2001年12月28日) |
| No.13 | はー、とても３６歳にもなる男の発言とは思えないね。
推定１８歳〜２３歳だよね。幼すぎというか天衣無縫というか、
人間的に育ってないね。
あーた３６だよ。３６！
しっかりせんかい。
良いお年をお迎え下さい
(きねんぼう, 2001年12月28日) |
| No.12 | フフフ、自分で終わりにしたんだろう？キミのは単なる未練だよ。焦る気持ちはわからないでもないが、男が一端口にしたことは覆せないのさ。あきらめな。(氷室聖人, 2001年12月28日) |
| No.11 | ノブさんはとても真面目な方なのですね。相手の人もノブさんと同じ意見でしょうか？どういう彼女かは、よく分からないのですが、断る理由にしているかもしれませんね。パーティーで出会った人のようですが、真剣にお付き合いをしたい人と遊びの恋を探してる人といろいろと目的が違うんじゃないでしょうか？(詩瑠, 2001年12月28日) |
| No.10 | １年半程前にここで逆の立場で相談したものです。
このようなパーティーにでる女の子って、本気で付き合いたいって
いう人と、なんとなくいい人だからってだけで、カップルになってしまう人が
いるんです。私は後者でした。
それなのに結婚を前提になどと言われてしまうと、
必死で逃げ道（理由）を探してしまいます。
ノブさんが出会った人も 絶対そうだっ とはいえませんが、
もし２０代の女性であればその可能性は大です。
「結婚」という言葉を口にしなくても、焦りが少しでも見えれば
その気が無い人なら断るでしょう。
本気で結婚を考えるのであれば、パーティーではなく
お見合いをされた方がいい人に出会えると思います。
生意気書いてますがノブさんが彼とあまりにも似ていた
（３４歳で名前と出会いが一緒）ので書いてしまいました。(加奈子（２４歳）, 2001年12月28日) |
| No.9 | １月にまたカップリングパーティーに行けば
また、変わります。
もう忘れましょう。
もう一回行きましょう。(ピーコ, 2001年12月28日) |
| No.8 | 難しいでしょうなぁ
私は奥さんを頂いて大分経ちますが
私方の親・親戚が居ないのだったら、どこへ行っても良いと申してます。
親親戚と一緒になる訳じゃないと言うのが、女性の本心だと思うし
私も、個人対個人が出会うのが、家庭を持つと言うことなんだと思う(一言居士, 2001年12月28日) |
| No.7 | 彼女にしてみれば
「お見合いパーティーでカップルになった人がいたけど、条件が
とんでもないので断ったよ」
で、終り。
それ以上でもそれ以下でもないだろうね。
気持ちが大きくなる前にも何も、それ以前の問題だよ。
店頭で手に取ったお総菜の、添加物やカロリー表示を読んで
買うのをやめて棚に戻したとか、その程度の感覚だよね。
彼女はもう違う商品を探しに行ったと思うよ。
待ってても無駄。攻めるなんてもっての他。
年始にお参りに行って、お賽銭入れてよーくお願いして
気持ち切り替えたら、次行こうね。
(あゆ, 2001年12月28日) |
| No.6 | あなたの方に条件が色々あるようですね。その条件をすべて満たさないといけないのであれば、彼女は違うのでしょう。すきならそんなことどうでもいいっていうのはノブさんにも言えるのではないですか？好きなら条件を満たさなくても、2人で新しい生活環境を作るということだって考えられると思うのです。職業上、家を継ぐとかあるのでしょうか？
結婚は生活の始まりです。やっぱり好きだけでOKと言えることってないと思います。
自分が相手と結婚してどういう生活になるのか考えるのは当然だと思うので。
田舎は嫌という事かどうかはわからないですよ。聞いてみないと。田舎のなにが嫌なのか聞いて、それがノブさんの家や地域の環境と当てはまるのかどうかだって分からないし。
私も彼の実家は田舎だから、お付き合いとか風習とか大変なんだろうなぁと思っていたら拍子抜けするくらい自分の実家よりもなにもなかったのです。結婚を意識してのパーティーでお互いがそうなら、話をもっとするのは大切なことだと思います。(すず, 2001年12月28日) |
| No.5 | すごく自分勝手な発言が目立つような・・・
こちらにきてもらうのが前提で・・・彼女の家族構成はどうなの。
長女で、母子家庭で・・・とかでもあなたはこっちにきてもらうのが前提で
しかも自分が条件がよいとおもうわけ？
彼女にとっての条件がよい、は「田舎でなくて、同居人がいないこと」かもよ。
何に比べて条件がいいんだかわからないけど、自分のことよく言える
神経が楽天的過ぎるわ。母親同居なんて私はいやだわよ。
今は同居みたいなもんだけど、1年以上彼とは付き合って
彼が支えてくれるの分かってたから家業を継ぐ彼のところにいったんだけど、
2日やそこらで「結婚しましょう、同居しましょう」といわれても普通やでしょ。
時間をかけて信頼を得るか。
でも、会っていきなり、彼女の意向を考えないで「こっちにきてもらうのが
条件」みたいに言う人は私はいやだわね。(まあこ, 2001年12月28日) |
| No.4 | ＞なんでお互い好意をもってるのに分かれなければならないのか。
↑なんかこの状況でこういう表現は相応しくないんでは・・・と思ってしまいました。
だって、のぶさんとこの彼女の場合お互い好きだけれども第三者によって泣く泣く・・・というのとは違いますよね？「別れなければならなかった」と言うよりも「彼女が別れる事を選んだ」というだけの様な気がします。
きついですけど彼女ののぶさんに対する好意はその程度でしかなかった・・・と。
そもそも会って間もないのに別れるも何もまだ付き合ってさえいないのでは？
＞できれば僕のところへ来てもらう前提で将来を考えたお付き合いがしたいです。
なんだか我侭ですね・・・。自分の欲求だけ垂れ流しじゃないですか・・・。
「田舎は嫌」という彼女に「好きならそんな事どうでもいいような気がします」とか意見しときながら自分は「僕のところへ来る前提で・・・」ですか・・・。
ノブさんこそ彼女が好きならそんな事どうでもいいんじゃないかと思います。
残念だけど彼女は諦めて他の女性を探した方がいいと思うな。
(セシル, 2001年12月28日) |
| No.3 | 投稿日が２５日。２３日に始めて会ってから二日目。それで何がわかって、何が決められる？
>もしも好きならそんな事はどうでもいいような気がしますが、
メロさんのおっしゃる通り。「そんな事どうでもいい」となるのは、相当の積み重ねが二人の
間に出来てからだよ。一週間も経たずにそんな風になるわけがない。
>かなり条件はいいと思います。
自分の思いと他人のそれとは違うものだ。自分の思い込みだけで考えていると間違えるよ。
相手を連れてきて、実際の様子を１〜２年のサイクルで見せ（１回や２回じゃ何もわからない）、
それで相手が「条件はいい」と思うかどうかだ。
>しかし、彼女の心は固そうですし、あまりこちらへ来てくれるような見込みもなさそうです。
出会って数日間で勝手に結論を出しているのも、ノブさんが強い「思い込み人間」なのだよ。
その調子では、ただでさえ理解困難な異性と、深い関係を築いて行く事はできないと思うよ。
>良いご意見を頂きたいと思います。
というけれど、この女性とはもう終わっているのではないかい？
(用心棒, 2001年12月28日) |
| No.2 | んー、失礼ながら、「母親と二人くらし」は、引く人は引きそう。
（親戚付き合いなんかより、そっちの方が気になるよね)
「僕のところへ来てもらう前提」は、何とかならないかな？？
・・・それが「何とかならない」なら、やっぱり難しいと思うなぁ。
あと、これを言ってはおしまいなんだが、「カップルになった」
と言っても、彼女自身はそんなに乗り気ではなく、断り文句も
たいして意味も無い言葉なのかもしれない。お見合いの断り文句
みたいに。
ところで
>もしも好きならそんな事はどうでもいいような気がします
に対して、
「好きなら『こちらにきてもらう』なんてどうでもいいだろ？」
なんて言われたらどう思う？（どうでも良い感想だけどね）
(ゆぅ（仮名）, 2001年12月28日) |
| No.1 | >もしも好きならそんな事はどうでもいいような気がします
理想論はそうだけど、実際、結婚したら慣れない場所で暮らすことに
ためらいを感じるのは仕方ないと思うよ。
それを乗り越えられるくらい、ノブさんを好きか、あるいは
ノブさんが頼れそうだと思えたら、それでも結婚するかもしれない。
ということは、彼女は、ノブさんのことを
それほど好きでもなく、また頼れそうにないと感じたのだろう。
>彼女の心は固そうですし、あまりこちらへ来てくれるような見込みもなさそうです
そこまで感じているということは、やはり無理だよ。
諦めて新しい人を探した方がいいと思う。
(メロ, 2001年12月28日) |
