| No.14 | ♪のん♪さん、あなたの最初の相談から２年が経ちましたね。その後、幸せに暮らしておられますか？私は今、当時のあなたと同じ悩みにドップリとつかっています。プロポーズされた相手はバツイチで女の子が一人いますが前妻に親権ありで、２年前に離婚して以来一度も会っていないそうです。私は初婚です。一度思い切って子供に対する気持ちを聞きましたが、「もちろん愛情もあって会いたい。でも、君の気持ちを考えると隠れて会う事はしたくない。」と言っています。私の割り込めない親子の愛情はずっしりと心に感じました。彼とは一緒になりたい！でも、これからずっと抱えていくであろうこの不安感、孤独感に自分が絶えられるのか…明確な答えって無いのでしょうねぇ。もし、この投稿を見たら、今のあなたの心境を教えてください。(ガタピー, 2002年9月25日) |
| No.13 | がっばってね(mother&・・・, 2000年8月16日) |
| No.12 | 相談者の♪のん♪です。色々なアドバイスをありがとうございました。
最近よく彼と子供の話をします。彼の子供の事じゃなくて、TVのCMなどの赤ちゃんを見たりして『可愛いね』とか、子供の教育はどういうのが理想かという一般論ですが。冗談混じりに彼は『早く子供欲しいな』と良く言います…。私が再婚を怖がっていること＆お互いの仕事の都合ですぐに結婚して子供を作るというのは難しいのですが、やはり嬉しいです。不安なことも多いけれど、最近は彼の子供がすごく欲しいなと感じます。以前は難しく考え過ぎていたのかもしれません、専門家やそれに近い人達に意見を求めて難しく考え過ぎてしまったのかも。第三者の客観的でストレートな意見を伺いたくて…それで迷いに迷って悩みぬいたあげく、ここで相談させていただきました。なんせ初めての相談なもので、要領を得ず、気持ちの整理がつかないまま書き込んでしまいましたが…。
外国は無関係というご意見もありましたが、言葉の不自由はなくても外国での常識や価値観は日本のものとはやはり異なり、親子関係にしても理解に苦しむ点が数多くありました。今は色々な事を話し合える、意見交換が無理なくできることにとても安心感を感じます。お互いに意識はしているけれど、彼は結婚の２文字をあえて口にしないでくれています。その心遣いが嬉しい！私が流産した子供が生きていたら、彼の子供と似たような歳だったし…ちょっと考えるアングルを変えてみようと思ってます。やっぱり彼が大好きだし、私の生きてきた特殊な環境を否定することなく理解してくれる貴重な人…じっくり話し合わないと〜バツ２は洒落にならないので（笑）。
貴重なアドバイスを下さった皆さん、ありがとうございました。８／８以前にいただいたアドバイスがなぜか消えてしまっていますが、ちゃんと読ませていただきました。ここに載せていただいて本当に良かったです。彼のことを改めて考える良い機会になったし、再婚への恐怖感が少なくなったのが不思議！感謝してます♪(♪のん♪, 2000年8月15日) |
| No.11 | 親子っていう事実が永久にかわらないからこそ、自分１人の中で処理する問題じゃないと思う。
これから先ずっと、一緒に生活しようとする人だよ。腹割って話ししないと。
黙って処理しようとして、この先こじれる方が、なんであの時ちゃんと話ししておかなかったんだろう、って思うとおもうし、彼だって余計困るよ。
その中で活路がみつかるかもしれないのに。
見つからず、こじれるかもしれないけど、だったらそれは遅かれ早かれ来る道だよ。
ひとりで悶々と、悩んでも、解決の道は遠いでしょ。今までそうだったんだから。行き詰まってるんでしょ。
自分の中で溜めておくと、突発的なトラブルが起きた時、爆発しちゃうかもしれないし。それ事体はほんの些細な事でも。
だって、仮に、元の奥さんに何かあったらどうする?引取る引き取らないって話しにだってなる可能性ないわけじゃないし。
万人がっていうわけじゃないやろうけど、やっぱ、自分の子供が可愛くなって当たり前だと思う。でもね彼の子供の事好きになってたら大丈夫だよ。その時々で、自分の子供でも順番ついちゃうことだってあるんだから。
ただ、彼はあなたとの子供可愛がってくれると思うよ。
( mother &・・・, 2000年8月11日) |
| No.10 | 心療内科とか、児童心理学とか はっきり言って
関係ないと思う。もちろん 国も。
私はね、あなたの「自分に子供が出来なかったら・・」とか
「自分の子供より 今の子供のほうがかわいがられたら・・」
とかっていう あなたの中の差別を問題にしてるの。
彼に 今の彼の子供と、自分の子供との差別をつけてほしくないなら、
あなたが まず つけないべきなんじゃないのかな？
しかも一緒に暮らすわけでもないんでしょ？
気持ちの中での不安はもしかしたら ずっと消えないかもしれないけど、
それはあなたの心の中で処理することじゃない？
例えば、彼の職場に、もと彼女がいるとか
そういうケースと同じような気がする。
話し合いたければ、話せばいいと思うけど、
どうしたって解決しない事だし、
（親子という事実はかわらないのだから）
彼を困らせるだけじゃないのかしら？
(かの, 2000年8月11日) |
| No.9 | なんか違うよ。それ、↓穿った見方。
厳しいと思われる意見って、きっとこの人の中では始めからわかってる事なんだよ。
わかってるけど、現実自分の気持ちがついてこない。だから、悩んでるんじゃないの?
そういいたかったんじゃないの?
それとも、相談者が、「そうですね。私がわるかったです。皆さんおっしゃる通りにします。」
というほうが、可愛気があっていいのかな?
単純にそう割り切れるくらいなら、相談しないよ。
それと、厳しいながらに、真剣に聞いてもらえてるから、突っ込んだ話しようと思った、ってのもあるような気もするし。(そると, 2000年8月10日) |
| No.8 | なんでしょうね、後からされた投稿の内容。
みんなの厳しい意見にたいして言い訳？
心療内科だの児童心理だのって後から言われても
ここにレスする人たちは、最初に書かれた内容に対してしてるんだよ。
後から文句いうくらいなら最初からちゃんと説明して相談すればよかったのに。
(♪♪♪, 2000年8月10日) |
| No.7 | もし〜だつたら、って視点でなんて考えなくていいよ。
現実問題をとことん彼と話ししよ。
彼の子供が今のあなたの考えで可哀想とも思わないな。私は。だって、両親揃ってる=幸せとも思わないし、子供にとって今の状態がベストなのかもしれないし、そんな事話ししなくちゃわからないことやん。
彼はあなたの不安だってそこまでと思ってないかも知れないし。
わがままとか、自分勝手とは思わないな。痛みを知ってるから慎重なんだろうし、理想と現実は違うよ
マニュアルどうり運べるわけないやん。みな、気持ちもってるんだから。
それも全部彼に話してみようよ。
変に背伸びしちゃったり、無理に理想追ってあとで、ツケがまわってくるほうが、みんなしんどいやん。(みるみる, 2000年8月10日) |
| No.6 | 相談者の♪のん♪です。
皆さんのお叱りを受けるのは覚悟の上でした。でもあえて、自分の醜いみっともない部分を曝け出して書いたつもりです。子供に罪はない、彼の気持ちを考える…頭では理解しているつもりです。児童心理学を専攻していた母に相談したり、本を読んだり、心療内科医をしている友人に相談もしました。その通りなんです、私が未熟なのは解っています。ただ、理想と人間の本音というのは必ずしも一致しないのではないでしょうか？理想通りに事が進んだら、この世から悩みは消えてしまうでしょうから。人間の感情ってそんな簡単なものではない気がします、悲しいことに。だから悩むんです。
私の元ダンナは外国人でした。私自身１８年間外国で生活をしていましたので、海外での生活には何の問題もなかったのですが、元ダンナの子供は私より６歳年下（苦笑）。２３歳の私が１７歳の子供の親になろうと無理をしました。どうあがいても義母にしかなれないのに、母になろうと必死になって…。その子はとても優しい子で仲はとても良かったです。離婚する時、一番悲しんだのもその子でした。実は私、前の結婚で子供を流産しています…その時初めて元ダンナの子供にヤキモチを焼きました。子供を亡くした悲しさ、悔しさ、辛さが変な方向に行ってしまったのです。
今の彼との結婚を考えると、子供の事が頭に浮かびます。また流産したらどうしよう、妊娠できなかったらどうしよう…ついそう考えてしまうのです。でも初めて彼が娘の写真を見せてくれた時、私は素直に「子供っていいな」と感じました。嬉しそうな彼をみて、「この人なら良い父親になれるかも」と嬉しく思ったのも事実です。でも不安はあります。理想どおりに感情のコントロールができたらどんなにいいか…理想と現実の狭間で複雑な思いがあります。
彼もヤキモチは焼くんですよ。私は海外出張が多いのですが、外国で元ダンナと会っているのではないか〜と冗談混じりに聞いてきたりします（目はマジなのですが）。子供がいないと、会うことはまずないですね。多分一生会わないような気がします。４年の交際を経て結婚した私（結婚生活は４年弱）は元ダンナとそれっきり、数ヶ月交際＆できちゃった結婚でゴールインした彼と元妻（結婚後１年で離婚）は、子供がいるから離婚後も年に数回会っている…色々なケースがあるな〜と実感してます。(♪のん♪, 2000年8月10日) |
| No.5 | なんだか精神的にすごく未熟な感じを受けてしまいます。
自分の事ばっかりですね。
彼の子供は可愛そうです。
依存することが結婚生活ではないはずです。こういう考え方って
同じ事を何度も繰り返すパターンじゃないですか？
相手の人生を丸ごと包み、彼の好きなモノを同じように愛する心がないのなら
再婚なんて考えないほうがいいんじゃないのかな・・。
複雑な家庭環境で育つ辛さを考えてあげてほしいな。
(むらさき, 2000年8月10日) |
| No.4 |
彼の子供は、彼の親戚だっ！！！と、割り切ってみると楽にならない？
(みる, 2000年8月10日) |
| No.3 | 自分の事だけじゃなくって、彼の視点、彼の子供の視点、
もし自分に子供がいたらどうかっていう視点、いたかもしれない自分の子供の視点
いろんなところに立って 考えてみなさい。(かの, 2000年8月10日) |
| No.2 | 子供は親を選べないといいます。
親が離婚するのは勝手ですし、再婚するのも自由ですが、
子供に八つ当たりするのは人として最低です。
自分が産んだ子でなくても一人の人間であり、
人格を持った人間なんです。
憎しみや嫉妬の感情をあなたが向ける限り
相手は鏡のように同じ感情を帰してくるでしょう。
しかし逆も言えます。
あなたが優しく接することができるなら、
子供もあなたのことを理解しようとしてくれます。
彼と結婚する気があるなら、彼の子供のことは
避けて通れない問題です。
子供がまだ小さいうちにあなた自身の心の整理を
しておく方がいいと思いますよ。
(のあ, 2000年8月9日) |
| No.1 | 最初の旦那さんとの結婚で子供に嫉妬していたそうですが、今度も
同じ様になる可能性がないとは言えないでしょうね。
相談者さんは相手の愛情に不安を感じると
誰かのせいにしてしまう傾向はないですか？
夫婦は離婚すれば他人ですが、親子は一生親子です。
たとえ、今つき合っている彼と結婚したとしても
彼は子供とつき合うことは当然のことですよね。
ただ、それは相談者さんへの愛情とは別物だと思います。
なのに比較するから不安になるのではないでしょうか。
また、御自分に子供が出来たら一掃できるか？と言われてますが
今のままの気持ちだと我が子への愛情と前妻との子を比較して
より深く嫉妬してしまうような気がします。
(アンナカレーニナ, 2000年8月8日) |
